[转帖]首次尝试18禁男性视角原创：每个姑娘都单纯

rainman002

夜幕降临，我从楼里摇摇晃晃地走了出来，在门口不知所措地停了一下，又慢慢地走到了大街上。

流动的车河、闪烁的霓虹灯、骑着自行车匆匆赶路的人、搂搂抱抱、低声呢喃的情侣。。。它们就在我的身边，又仿佛与我有着遥不可及的距离。。。我置身于这个世界中，又在这个世界之外完全孤立。。。

我感觉自己的身体虚得厉害，每迈出一步都象是要耗尽所有的力气。走到再也走不动的时候，我靠着一棵树慢慢地蹲了下来，茫然地看着前方，不知道自己是在哪里，也不知道自己要去干什么。

手里一直攥着的什么东西无声无息地滑落到地上，我低头去看，恍恍惚惚地认出是我送给秀儿的那条项链。

记忆终于一点一点地回到了我的脑子里——我想起秀儿悲哀地摇着头对我说："不重要了刘朔，不管你昨天晚上做过什么都已经不再重要了。重要的是我不可能再相信你、不可能再自己骗自己。自从你和我在一起的时间越来越少，我每天都告诉自己要相信你说的每一句话，要相信你不会背叛我不会骗我，只有这样想我才能支撑着自己继续去爱你。其实我早该知道这种想法不过是自欺欺人，你今天已经亲自证实给我看了。你让我明白了我一直都是一个傻瓜，但我不想再继续傻下去。"
。。。。。。

她声音嘶哑地对我说："如果不是昨天急着要拿文件，我不会那样整夜地到处找你；即使我知道你一夜未归，也根本没想问你去干什么了。为什么我都做到这样了你还是要跟我撒谎？这两年以来，就为了让我自己相信你，不管你说你去哪儿、去干什么我都从来不会去查你说的是真是假。有时候我深夜给你打电话你不在家，我所做的一切只是把电话挂掉，我不会打你的手机、不会找你的朋友，甚至过后连提都不会提。我逼着自己不去知道你不想让我知道的事，我以为只要我一直这样坚定地信任你，我们的感情就能长久。可是你知道不知道我心里是什么滋味儿？你有没有想过一个人明明已经怀疑了、不安了却还要拼命压抑着自己是一种什么样的感受？你不知道！你从来都没有问过我！你所想的一切就是怎么瞒住我、怎么把我哄骗过去，我心里有多苦你不会在乎，就连我忍着这些辛苦建立起来的平衡你也要亲手去破坏。"

。。。。。。

她不再看我，靠在椅子上神色疲惫地对我说："我做的这一切都是因为我不想失去你、因为我真的很爱很爱你，我觉得能够糊里糊涂地去爱一个人也是一种幸福。但是现在我累了，我没力气再去接着装糊涂、再去重新相信你了。刘朔，咱们分手吧！"

。。。。。。

她把这条项链放在我面前的桌子上，恩断义绝地说："这个礼物太贵重，我受不起。我的心你都不懂得去照顾，送我再多身外的东西又有什么用？"我眼睁睁地看着她起身走出了我的视线、走出了我的生命——我也只能坐在那里看着，无能为力！


我很吃力地伸出手把项链捡起来放进口袋里，顺便摸了一根烟出来。拿着打火机的手一直在颤抖，点了半天都没能把烟点着，最后我索性把烟和打火机都远远地扔了出去。

我忘了自己是怎么回到家里的，只记得到家以后还打开电视看了一场球儿。我歪在沙发里看着一个个晃动的人影在球场上跑来跑去，看了一会儿，眼泪开始噼里啪啦地往下掉。我本来以为自己这辈子都不会再流泪了，没想到我不仅仅会流泪，还会哭出声。我抱着双腿把下巴抵在膝盖上，身体蜷成了一团，这样宛如在母体中的姿势会让我觉得好受一点。然而我还是抽噎得越来越厉害，最后几乎到了快要窒息的地步；裤腿上转眼间就被弄湿了一大片，仿佛攒了十几年的泪水全都争先恐后地要在这一天释放出来。

有人说眼泪是用来缓解心情的，有什么痛苦委屈，哭出来就没事了。但是对于我来说不一样，就算我的眼泪流成河，我的世界也仍然是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是恐惧。



从来没有过这样的感觉——每一天晚上在绝望中睡去，第二天又在加倍的绝望中醒来。每当我从梦中睁开双眼，想起我眼前的世界已经不再是我和秀儿共同拥有，我真希望自己可以永远地睡去。

我并没有整天闷在家里，每天该干吗干吗。反正现在对于我来说，在哪里呆着都一样，做什么也都一样。

和秀儿分手的事我跟几个哥们儿简单地说了一下，他们听到的第一反应居然都是笑了起来，还以为我是说着玩儿的。等明白过来这是真的，便表现出极度的不知所措——事情来得太突然，几天前我还在跟他们讨论和秀儿的婚事呢，也难怪他们不知道该怎么安慰我。

没人敢在我面前提秀儿的名字，大家都小心翼翼地看着我该吃还吃、该说还说、该笑还笑，没有人知道做着这些事的我已经不是真正的我，而只是一个脱离了灵魂机械行动着的空壳。那个真正的我漂浮在一个没有时间、没有距离、没有颜色、没有声音的虚无空间里，说不定会永远呆在那里。


老妈在秀儿的生日之后打来电话喜滋滋地问我："怎么样儿子，和秀儿说好了没有？我和你爸什么时候去上门提亲啊？"

"还提什么亲啊，我们俩分手了。" 我无声地叹了口气——反正早晚也得知道，索性就现在告诉她吧！

"分手了？"老妈象是不敢相信自己的耳朵，"上次回来吃饭你们俩不是还好好的吗？怎么说分就分了？你是不是又做什么对不起人家的事了？"

我不耐烦起

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其实我曾经偷偷地去看过秀儿很多次——每次都把车停在能看到她家楼门的小巷子里，等着她下班回来的时候远远地看上她一眼。有时候在秀儿回来之前，我也会看见秀儿的爸妈。我不知道秀儿会怎么告诉他们我们分手的事，也不知道他们是会象我老妈那样伤心还是会生我的气。一想到他们有可能对我心存怨恨，我就难过得不能自已——对于我来说，他们跟亲生父母已经没有什么区别。

秀儿总是会按时出现在家门口。她依然把自己收拾得整整齐齐，只是每一次回来都低着头走得很慢很慢。有时候楼门口没太多人，她还会靠在门框上稍停一会儿，然后换上轻快的脚步跑上楼去。

她这个样子让我的心更加疼痛，我能够感受得到她的难过。我知道我妈说得对，如果我去求她原谅，可能她会回到我身边。可是我忘不了她分手时对我说的那一番话，在我还不能确定自己可以变成一个好男人之前，我怎么有脸让她继续跟着我受那种委屈？

我能变成一个好男人吗？我不知道！但如果真的有那么一天，而秀儿还没有找到新的幸福，我一定会去找她忏悔我过去所有的错，然后一心一意地守在她身边，陪着她慢慢变老。


这样的想法让我的生活又燃起了一线希望。我不再去找任何女人，有时候我觉得我离自己的目标已经很接近了，但想来想去仍然是没有把握。我在等待一个契机，一个可以让我确定自己以后绝不会再荒唐胡来的契机，虽然我不知道它会是什么，但我总觉得它应该就在不远的前面等着我。



两个月的时间一晃而过，刚和秀儿分手时那种锥心刺骨的疼痛如今已经变成了如影随形、无处不在的钝痛。天气又开始变热了，但我全部的思维还停留在刚刚过去的冬天，对眼前的生活一天比一天麻木。


某天早上我从梦中醒来的时候觉得屋子里静得让人窒息，这种感觉突然令我无法忍受。我想起这套两居室的那间大屋子我已经很长时间没有去过了，一个想法突如其来地浮现在我脑子里——干脆把那间房租出去算了，家里有个房客，每天回来还不至于那么寂寞。

我效率极高地把大屋里我自己要用的东西全部收拾进了卧室，然后便找朋友帮我在网上发了租房广告。很快就有一个女孩子打电话来要看房，我很痛快地答应了。是男是女我无所谓，我倒很想看看我能不能洁身自好地和一个女孩朝夕相处。如果可以的话，或许就能说明我离自己的目标又进了一步？

女孩如约找到我家，是个身材非常惹火的女郎，打见到她第一眼我就自然而然地有了生理反应。我陪着她到那个要租给她的屋子看了看，又指给她看客厅、卫生间和厨房。女孩挺满意，价钱也很快就谈妥了。本来这次见面完全可以到此结束，我却鬼使神差地问她："要不要坐一会儿聊聊？"

女孩大大方方地坐在沙发上和我聊天，我拿出红酒给她喝，故意和她坐得很近，聊到兴浓时很自然地将胳膊搭到她的肩上，见她没有反对便搂进怀里亲吻爱抚。。。。想要得到这个女人的##被过滤##完全支配了我，我的脑子里一片空白，忘记了所有的坚持。。。。


女孩走了以后我望着天花板发笑——房子是不会再租给她了，这倒没什么；可笑的是我苦苦等了这么长时间，想要证明自己可以变成一个好男人，最后等到的居然是这么一个结果。我还能再期待些什么呢？

我抓起桌子上一支黑色的记号笔，在床边的白墙壁上大大地写了一行字：刘朔，你他##被过滤##完蛋了！



我象一个游魂一样飘进了食色吧，董立不在，倒看见范逼背对着我坐在角落里。我走过去，发现他正在抽大麻。

"什么时候好上这口儿了？"我懒懒地坐到他旁边，心不在焉地问。

范逼眼神空洞地看着墙壁说："烦，还是抽点儿这个好，能忘掉好多不想记起来的事。"

"你有什么可烦的？你想要的东西不是全都得到了吗？车有了、钱有了、也和小迪住到一起了，你还有什么不满意的？"

"没错，我全都得到了，可是你不知##被过滤##有时候真他##被过滤##贱。"范逼全身颤抖着吃吃地笑了起来，"和琪琪在一起的时候，我觉得对不住小迪，老想着怎么补偿她，想着怎么能甩了琪琪和她在一起；等我真的跟琪琪离了婚，我又开始觉得对不住琪琪。我忘不了她提出离婚的时候把所有的过错都揽到她自己头上，我忘不了她流着泪说她宁可成全我。我告诉你刘朔，我是什么都得到了，但是我这辈子完了，有些东西我永远也摆脱不了。我现在就是凑合活着，过一天算一天，每天能想办法让自己暂时忘掉点什么，对于我来说就是最大的幸福了。"

我恍恍惚惚地笑着拍了拍他的肩膀："都一样兄弟，都一样！"


范逼不知道什么时候离开了，走的时候给我留了支大麻，我顺手把它点燃了。这玩意儿我以前偷偷试过一次，心理上总归有些抵触，后来便不再碰。但是现在似乎怎样都无所谓了，既然不能回头是岸，就干脆沉沦到底吧！

虚无缥缈的快感涌上来，渐渐笼罩了全身。如果能长久地迷醉其中，或许真的会是另外一种幸福！

一只手很突然地伸过来拿走了我叼在嘴里的东西，并重重地在我脑袋上扇了一巴掌。我清醒过来，看见董立站在面前对我怒目而视。

"你丫干他妈什么呢？谁让你沾这种东西的？"董立拿着那支烟愤怒地问我。

"至于这么大惊小怪的吗？"我不以为然地笑起来，"大麻而已，又上不了瘾，你怎么总是这么

大便小王子

没看,太长

给你电话我,讲故事给偶听

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我觉得他似乎话里有话，疑惑地看向他。他移开了目光望着桌面，脸上渐渐浮现出一丝温柔的神色，慢悠悠地说道："五年前我第一次见到她。岩子带她来吃饭，她穿着灰色的校服，留着规规矩矩的娃娃头，坐在那儿也不怎么吃东西，说话之前先红着脸笑。那时候我觉得她是我见过的最可爱的女孩子，一直到现在，也还是。"

五年前。。。穿灰色校服。。。留娃娃头。。。我吃惊地瞪大了眼睛看着董立，不自觉地坐直了身体并向他倾斜过去，他所说的每一句话对于我来说都无异于一枚重磅炸弹。

董立轻轻地笑了一声，继续说道："这么多年了，我对你不可能一点嫉妒都没有。事实上刚开始的时候我特别失落。但是仔细想想，我兄弟没做过对不起我的事儿，我喜欢的女孩儿也没有，要怪也只能怪我自己没那个福气。既然没人对不起我，你说我跟自己较的什么劲？想通了以后，我再没动过别的念头，就是一心一意地希望你们俩能好好在一起——这可是真心话！"

我的脑子里无比混乱，很多过去被忽略了的点滴片段全都被重新联系到了一起——比如我刚和秀儿在一起时董立有意无意的疏远；比如董立对秀儿总是客气的保持着一点距离；比如那次在十渡骑马。。。。。。为什么我早没有想到？

"本来我以为这辈子都不会告诉你的。"董立也点了一根烟，"但是我实在看不下去你现在这副样子！范波我是拿他没办法了，他自己把自己毁得太彻底。可你不同，你还有希望——这些年我眼睁睁地看着你背着秀儿在外面鬼混，但我从来都没有放弃过对你的信心，因为我看得出你也在挣扎——你一直都想做一个好人，你也能做一个好人，只不过你暂时还没做到。我相信会有那么一天的！我相信总有一天秀儿能从你身上得到百分之百的幸福。你知道，我没办法亲自去为秀儿做些什么，我只能将所有的希望都寄托在你身上，你就算是不去对得起秀儿和你自己，你也该对得起我。你一时还改变不了自己不要紧，咱们慢慢来。但你要是沾上了毒瘾你就彻底完了，你明白吗？"

我冲动地伸出手抓住了董立的胳膊："董立，董立你听我说，你去找秀儿吧！你是真正的好男人，只有你才能让她幸福。我和她已经分手了，我也不配让她再回到我身边，你去找她，别管我！我全都是活该。。。。。。"

董立推开了我的手，很坚决地说："别傻了你！难道你还不明白？从你和秀儿好的第一天开始，我和她就再也不可能有什么了。如果把咱们俩换过来，你也会和我一样的。再说你把感情当作什么？因为我是好人秀儿就一定要喜欢我？你不觉得你幼稚吗？秀儿从始至终爱的人只有你一个，她对你是什么样的感情我太清楚了。要是你自己反而不明白，你真是白跟她好了这么多年！"

羞愧和感动让我再也说不出一句话，沉默了一会儿，董立又说道："有一件事我还没告诉你，上次咱们在深圳见过的王超想请我过去帮他创业，我已经答应了。接下来的一个月我会把食色吧所有的具体事务跟你交代清楚，以后就全靠你自己了。"

我的胸口象被重重地砸了一锤，这个突如其来的消息让我近乎崩溃——我这才发现董立这个朋友的存在对于我来说是多么重要的一件事，如果连他也离我而去，我的世界就真的再也没有一线光明了。

"这个酒吧是咱们俩共同办起来的，如果你走了，我自己留着它还有什么意思？"我无限伤感地对董立说。

董立点了点头："我记得你跟我说过，咱们开酒吧不为发财，就为了开心好玩。可是咱们毕竟是男人，不可能玩一辈子。你记不记得那次咱们去参加范波的婚礼，和那些成功人士在一起的时候你什么感觉？反正我是觉得既然都是男人，我希望自己有朝一日可以和他们一样，至少我应该努力去搏一把。我对你也是这么希望的，如果我走了以后你决定放弃食色吧，我也不会觉得有太多遗憾。"

"可是你为什么一定要这个时候走？"

"我觉得就是要这个时候走才最合适。"董立望着我笑了起来，他的笑容很温暖，"留下你一个人，很多事情你就不会再想去依赖谁，你会靠自己的脑子去想、靠自己的心去体会。我能帮你的其实很有限，真正能帮你的人只有你自己！总有一天，你会成为我希望你成为的那个样子，我始终坚信这点。到了那一天，如果秀儿还在原地等着你，你就去找她——我最喜欢的女孩子和我最好的兄弟能够幸福地在一起，那将是我最高兴的一件事；如果到了那天秀儿已经离开了，也不要紧，还有我，我会在深圳等着你——就算你没有了爱情，也还有朋友和事业。你明白我的意思吗？——你总会找回些什么，只要你最终肯回头。不过我还是那句话：别勉强自己！"

我激动地伸出右臂搂住董立的肩膀紧紧地拥抱了他——有一个这样的朋友，是我人生中的大幸！



夜晚，我坐在食色吧的一角独自饮酒。两个月的时间又匆匆而过，董立已经去了深圳，食色吧也马上就要盘给别人了。这以后要做些什么，我还不知道。

一年前的今天，我向秀儿撒了谎跑到这里，然后第一次见到陶冶。那时候的我意气风发、目空一切，以为所有的事情都可以在我的掌握之中。

一年之后，陶冶和秀儿都已经相继离我而去，我的心境苍老得一塌糊涂，终于发现这个世界上其实没有什么是可以真正属于我。

酒吧的门被推开了，一个黑衣女子妖妖娆娆地走

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小说《每个姑娘都单纯》的连载历时18天，今天终于结束了。从开始连载到现在，回复已有2000多楼。不论赞扬也好、批评也好，能得到这么多人的关注已经令我非常高兴和感动。故事在今天收场，我和大家一样心里很失落。一篇文章写完总要说点什么，算做给大家一个最后的交代，这个交代也同样给我自己。对于一篇写了一年的小说，我有很多很多的话要说，所以单开一个贴子，希望我以下所写的内容能够让关注过这篇小说的人从我本人的角度出发找到一些新的感受。

关于创作过程

《每个姑娘都单纯》这篇小说的最初构思是从去年5月份诞生的。当时我正在冰激凌厂打工，每天守着轰隆隆的机器做着单一的重复劳动实在很无聊，唯一让自己消遣的办法就是边干活边胡思乱想。我那时候刚从国内回来不久，回去的时候刚好去见了我的一个朋友y，也就是小说中刘朔的原型。他刚刚和女朋友分手，心情很不好，就给我讲了最近一段时间发生的很多事情。他讲得很投入，我听得也很感慨。无聊的时候总会想起他给我讲的那些，想得多了，就有写出来的##被过滤##，这大概也是出于一个写手的本能吧！

后来干活的时候就比较有事情做——要写一篇长一点的文章，需要想的东西肯定很多。小说的主线情节是现成的，所以大致的框架很快就形成了，这个并不难。但是一篇文章只有框架就好像一个人只有骨头，不仅没有美感而且还会很吓人，所以还要慢慢地琢磨怎么能让它变得有血有肉起来。

我所了解到的东西是非常有限的，很多细节描写和故事中小情节的安排都要靠我自己去想像。而且由于是采用第一人称的写法，所以主人公在不同的情况下是什么样的心态、会有什么样的表情、做什么样的动作、说什么样的话、，也得一点一点去揣摩。这是一个漫长而痛苦的过程，很难形容得出来。

尽管从一开始构思我就热血沸腾，但到8月份打工结束的时候也只写了不到3千字——有些东西在脑子里想得挺好，真正落实到文字上就感觉不对了。而且我这人有一个毛病，写东西从来不爱打草稿。一般情况下应该是把小说的大致章节想清楚，再在每个章节基本构思的基础上加以充实和完善。我的习惯却是整体和细节一起想，而且是东一榔头西一棒子，这一分钟想的是开头的某句话怎么表达比较合适，下一分钟就跑去想中间的某个情节该在什么样的场景下发生，再下一分钟又去想结尾部分出现的某个人要叫什么名字了。

就这样，到我终于开始大段大段写作的时候，已经是今年2月份的事情了，在这之前小说断断续续地只写了3万多字。由此可见，我花在没有条理的七想八想上的时间远远超过真正动笔的时间，我觉得这也是我写东西的一大弱点。不过也因为前面想得很多，所以到后期写起来就比较流畅了。

写东西的有意思之处在于，在写作过程中事情经常会向你想像不到的方向发展，有很多构思实际上都是在写到那里以后突然形成的，或者是根本就违背了你的初衷，但往往这样的部分写出来感觉却是最好的。就拿这篇小说来讲，文章最紧凑最##被过滤##的几个部分——和陶冶的分手、和秀儿的争吵、决定结婚、跟秀儿和好、陶冶最后出现。。。这几个情节虽然早就有安排，但是它们之间的衔接和串联，完全是在我最初的设想之外的。直到我写到这一部分的时候，它们才很自然地、不受我控制地连接到了一起——用一个mopper的话来讲，形成了一个“浪澜叠起、不停回旋”的过程。可以说整个这一大部分的描写，对于我自己来说也是一个意外的惊喜，在其过程中我的情绪随着情节发展不停地波动，时喜时悲，心被揪得紧紧的。我可以强烈地感觉到是文章中的人物在引导着我的笔，而不再是由我去支配他们了。

有很多人告诫过我：要想写一篇好的小说，应该全部完成后再连载，千万不要写一点就放出来。写这篇小说的时候我遵循了这个原则，没有急着放出。我发现这的确是一件对写作有好处的事情，因为你可以随时根据后面的思路对前面加以修改和润色；但同时这也是相当寂寞和痛苦的，因为你不知道最后会有什么样的结果、你不知道现在所做的一切努力究竟有没有意义，毕竟连载过程中众人的鼓励是一种不可否认的巨大动力，如果没有这些，你就会越是在快到终点的时候越对自己产生怀疑。

我就是这样的。小说写到7万多字，快接近结尾的时候我浮躁得难以自持，几乎到了坐立不安的地步。难受到不行的时候我和几个同样热爱写作的朋友大大地发泄了一番，觉得把心里憋着的话都说出来会好一点。很感谢他们在那段时间给我的鼓励和安慰！

最后我还是忍不住了，终于提前把小说贴了出来——呵呵，其实我真的是一个很沉不住气的人。

说实话我对这篇小说确实很在乎，甚至可以说是太在乎了，因为我对它抱的期望是很高的，我很怕最后的结果会给我沉重的打击。小说开始连载的前一天我和阿辰出去买菜，在路上看到一个一欧分的硬币，当时走得很急，走过去好远了我没话找话地告诉阿辰刚才在地上看到了一分钱。阿辰说那你应该捡啊，这边的人都很喜欢捡到一分钱，它是代表好运的。我说那我等一下回来一定要把它捡起来，因为我现在太需要好运了。等我们买完东西往回走的时候，我真的沿路仔细找了好久，最后终于捡到了那枚硬币——这就是我在小说连载前最真实

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关于刘朔
罗嗦了那么多，现在来谈一谈人物原型，我想这一部分应该才是大家最感兴趣的。遗憾得很，照片什么的是不可能有了，只能靠文字来表述一下。

刘朔的原型y，是我一个从小玩到大的朋友。不过除了小时候，我和他的生活经历和背景相差非常多。但可能正是因为这种差异，让我们很喜欢给对方讲讲自己生活里的事。

他的性格正如文中的刘朔一样，幽默、讲义气、好色、没什么追求，整天一副吊儿郎当的作风，长得很一般，但不知为什么非常讨女孩子喜欢。他以前确实开过一段时间酒吧，不过不是在人大，也不叫“食色吧”这个名字。作为普通朋友，和他在一起聊聊天是一件很轻松很愉快的事情。他这个人对朋友很好，懂得关心别人，还是一个大孝子。对老婆也象小说里那样，除了经常背着她出去泡姑娘，其他什么都好。对于他好色的这一点我只能说是天性使然，也正是他的“单纯”之处，没有什么别的解释。

不过他也可以有极度冷漠绝情的时候，他在和他女朋友分手之前确实有一个年轻漂亮的女孩子对他一往情深，不过当他得知这个女孩子对他动了真情的时候他就毅然决然地离开了，虽然他在心里也是喜欢她的，但他的原则就是不和他女朋友之外的任何人有感情上的纠葛，所以他说什么也不答应那个女孩子继续留在他身边。我想他当时的态度应该就象刘朔和陶冶分手时的那种态度——他是绝对做得出来的。虽然我并没有亲眼见他这样，但是基本上从和一个人的交往中就能看出他具有什么样的特质，有些东西可以从一些很细微的方面反映出来，不是很容易说得清楚。

在这件事上我个人认为他要比某些男人来得可爱，虽然他花心他爱玩，但他毕竟有他的底限，而且很执着。什么样的原则也是原则，只要能坚持，总比压根儿没有原则或不坚持原则的强一点儿。

他一直说他自己不想结婚、不想要孩子，除非到最后被逼无奈。但这件事之后不久，他终于下决心要结婚，具体心路历程不得而知，但也是在他还没来得及说出口的情况下女朋友就和他分手了。分手的时候我在国外，他在qq上给我留言讲这件事，边打字边哭（他后来告诉我的）。我认识他二十几年，从来没见他掉过眼泪，可见他受到的打击有多么大。作为朋友，我不能不对他抱有同情，虽然从理智的角度去想，他确实是自作自受。但是人对于一件事情的判断，是不可能不搀杂感情因素的。多年来他对我一直不错，所以我在看待他的时候自然就会把他身上一些跟我无关的缺点忽略掉，这基本上来说也应该是人之常情吧！

象刘朔一样——虽然女朋友的离去带给了他莫大的痛苦，但他还是不放过沾花惹草的机会。不过在我看来这反倒是正常的，如果他突然变得洁身自好起来，那我才真觉得不可思议，因为人什么都好改，要改变本性就太难太难了。

很多人对小说结尾刘朔还是要跟女人鬼混感到失望和不理解，但是没办法，事实如此。毕竟我要写的是一个真实的人，而不是一篇现代童话。尽管小说中也有很多虚构的成分，但在最主要的情节方面，我还是不得不尊重现实。

不过我对他还是抱有希望的，因为在本质上来说他的确不是一个坏人。其实小说中董立对刘朔的态度，才最贴近于我在现实中对y的态度；我对他的很多期望，也通过董立说的话表达了出来——我相信他总有一天会成为我希望他成为的那个样子。

但是为什么我要借董立的口一再强调“别勉强自己”呢？其实这句话也是跟“单纯”这个概念相呼应的。如果y只是强迫自己不去做什么，那我不得不担心他总有旧病复发的一天，这种强制性的不作为说明不了任何问题；只有什么时候他从根本上厌恶这种事情了、真觉得简单专一的感情生活就足够了，那才可以称得上是真正的转变。

打个比方吧：我爸爸年轻的时候抽烟抽得很凶，他也知道这样不好，隔三差五逼着自己戒。但是这种状态下的戒总是不彻底，基本上每一次他说要戒烟，我们都可以预料到他肯定会在不久后重新捡起来。但是后来有一次他得了很严重的气管炎，去医院拍片子，发现肺部有阴影，虽然后来证明是虚惊一场，但是从那以后他一口烟都没有再抽过——他是从心底里对抽烟这件事产生了抵触情绪，而不是压抑着自己，这样的转变才是根本的，也是令人放心的。

我觉得只有y有了这种根本的转变之后，他才能够去给某个女孩幸福，否则终究还是伤害。这也就是为什么董立不要刘朔勉强自己，因为他希望秀儿可以得到真正让他放心的那种幸福！

前几天在qq上碰到y，我问他最近过得怎么样，他的回答是：“还死不了！”

关于秀儿

秀儿的原型我见过几面，挺漂亮的一个女孩子，大大方方的，但也正如文章里所说，是需要慢慢欣赏的那种美。我对她并不是非常了解，这个人物的性格很大程度上属于想像出来的，但是也有一些真实的影子。

y和小说里写的一样，平时和老婆在一起的时间很少，而我几乎从来没听到过他老婆给他打电话，但是他老婆每天晚上回到家里都要发个短信或传呼告诉他自己到家了。当时我就觉得这个女孩子能做到这样真的很不可思议，如果不是对我这个朋友有绝对的信任，又怎么可以这么放心呢？可是以我朋友的所作所为，她的放心究竟是真迟钝还是装糊涂？因为女孩子再怎么样都会对自己男人的变化有敏锐的直觉

rainman002

  终于把它转完了，第一次在论坛上灌水，现在知道感觉了！！！

路人甲

以下是引用shiningray在2004-5-16 9:54:00的发言：

这小说是我朋友阿巳写的，这段时间在文学城弄的挺火，也有不少口水吵架贴。

后边那篇《天堂，深圳》是慕容新作，和慕容的一个朋友聊过这篇小说，觉得没啥大突破，还是在绕《成都》圈子。

阿巳真的是你朋友吗？她e-mail?看她挺惨的，辛辛苦苦写那么好的东西出来还被人家骂。

Kiss_Cat

哎～～～

单纯？？？？？

sage

谢谢你转了这个帖子，写的很不错，看后久久不能平静。

tonyjean

以下是引用rainman002在2004-5-16 6:59:00的发言：

回到现实，发现自己还在兰卡，要学习，要生活，突然想到了另一部小说的名字，在这儿借用一下，“天堂向右，兰卡向左”

好不容易没那么讨厌兰卡了，可是这。。。。。

rainman002

to Sage: 呵呵，我当时也是看完了后想到了很多事情，好像现实中和刘朔有的时候真的满相近的，经常要思想斗争 所以当时就把它转上来了，谢谢。

to Tonyjean: 兰卡是一个不错的地方，满适合读书的，只是我不适合读书了，所以也该回家了。 希望你在这边一切都不错哦。

to 最恨苦瓜: 谢谢支持，下次再捧场阿

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老芥

又是一次忘我的看小说了，衣服都忘记去洗了，楼主谢了。

其实不止是在感情上，在别的方面像主人公那样的人也是存在的。

我本人在对待生活的态度上就和刘朔一样迷茫，彷徨。作为一个社会人，努力奋斗，希望将来事业有成，也能回报父母的养育之恩。潜在的自我则更想陶冶一样希望放纵自我，任性的做自己想做的事，音乐，游戏，计算机，运动，反正是和学习冲突的。虽然总是信誓旦旦的向父母保证远离这些东西，但事实上从来没有做到过。在这方面估计不会有人来对自己说“不要勉强自己”。自己的内心没有一刻不在挣扎，不知理性最终能否战胜本能。

在对待感情方面则更像董立，“跨世纪初男”的称号也非他独有，毕竟周围也是有像小说中一样的人物存在的。

哎，没来由的一阵感慨，希望自己能静下心来准备即将到来的ECON的考试。不知双鱼座的人是否都这么多愁善感。

shiningray

以下是引用路人甲在2004-5-20 4:30:00的发言： >

阿巳真的是你朋友吗？她e-mail?看她挺惨的，辛辛苦苦写那么好的东西出来还被人家骂。

她的email我不好随便给，你要想认识她的话去猫扑给她发信息吧，她猫扑的名字也是阿巳。

Chibimaruk

喜欢这种有北京feel的冬冬……

尤其是自己一个人出门在外的时候……看到里面的对白眼前就会很自然地浮现北京人说话的那种样子和神态……会觉得很舒服，很有家的感觉～～～

好帖～～～顶一下～