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后来的日子，我觉得自己就象死了一样，没有灵魂，也没有感觉，每天重复着过着二点一线的日子，宿舍—教室,看不见周围的人,也注意不到周围的事。我吃不下去东西，所以我不去食堂，陶桃她们每天轮流看着我，给我打饭，但是我不吃，我也从来不觉得饿，我有时会吃，因为我不想饿死，但是我吃了就吐，我讨厌呕吐，那种感觉好象自己被掏空了一样。我也同样睡不着觉，闭上眼睛却是他挥之不去的身影.晚上的时候，没有了他温柔的手掌,我不得不靠##被过滤##药才能睡着，半颗，一颗，两颗，我的药量逐渐增加到两颗，然后我和黑夜相对,无言的流泪。每天醒来的时候,第一个想到的却还是他,我会反复的告诉自己他已经不属于我了.我突然觉得一切是那么不真实,但是我必须要去承认,去相信.我的身体逐渐变的瘦弱，眼窝深深陷下去，黑黑的眼圈。我每天都穿的很随便，从来不梳妆打扮，似乎没有人值得我为他打扮，所以什么样子对于我来说都不重要了。在家的时候我不能流露出任何的难过，只是妈妈爸爸看我越来越瘦却找不出原因。我的心在流泪，我依旧吃##被过滤##药，我妈不知道。我想她知道了一定会心疼死的。情人节那天我接到了谭小晨的电话，我只问了他一个问题，一个很无谓的问题，小晨，你和我说实话，你还爱我吗？电话那段沉默了一会儿，莫楠，我不是不爱你了，也没喜欢别人。我一直都是爱你的，很爱很爱你。但是我觉得我不能带给你快乐也不能带给你好的生活,我不能带给你幸福,我希望你快乐莫楠!我笑了，我的心比锥刺还疼，一个你爱的人男人说他爱你，但是你们却不能再一起。我不知道我的嘴角有没有上扬，我似乎学会了在笑中流泪，那是无奈而残酷的眼泪，我只说了一句话，我也爱你！然后我挂机，那是我第一次和一个男人说爱。放寒假的一个周末，我去陶桃家住了，陶桃的爸爸妈妈出差了。我在夜晚无休止的流泪，在离开谭小晨的日子，我似乎就一直伴随着眼泪，我想不出任何方法来战胜泪水和难过，陶桃抱着我跟我一起哭，她说，姐，你别这样！姐！你想怎么样都成！你到底想要什么啊？我看不见陶桃的脸，只是模糊的轮廓在我眼前晃动，我只看到自己的睫毛在泪水中抖动，我说，“我什么都不要，陶桃，我什么都不要！我只要他回来！我想他！我要他回来！”我真的什么都不想要，我开始无休止的后悔自己那天的举动，为什么自己没有原谅他。我可以为他放下矜持，放下自尊，即使他有别的女人也好，即使他不爱我也好，我只想呆在他的身边，看着他，陪着他，无所求。我想爱一个人爱的连尊严都没有了是很悲哀的一件事，所以我在离开的时候给自己留下了唯一能带走的尊严，但是我却失去了他，也失去了我自己,再也看不到他的脸，他的眼，他坚挺的鼻子，听不到他有磁性的声音，吃不到他做的饭。乐乐姐打电话给我，问我们怎么了，我说分开了。她说谭小晨把动物园的店退了。谁也不知道他搬去哪儿了。我抱着陶桃问她，陶桃，你说他怎么能这么绝情呢？你说是不是他根本就没爱过我？陶桃捧着我的脸，认真的和我说，姐，不管结果如何，都不要怀疑过程！我再也没有怀疑过过程，我选择相信他是爱我的，我有理由不相信吗？曾经那么多点滴让我感动让我难忘，我放下一切防备和他在一起，用尽自己的力气去爱他。结局呢，却是如此的无奈。有一天林凯阳约我出去，我没去，他来宿舍找我，他看到我的时候呆了，他问我，莫楠你怎么这样了？我哭着说我和小晨分手了。他气冲冲的起身就往出走，我死死的抱住他的腰，我说凯阳你干嘛去？他说我他妈去教训丫一顿，把你弄成这样。我不放手，只是说，凯阳你别去！你别去！我发现凯阳的身体也很暖，只是他温暖不了我，我依旧寒冷，我想的我冰冷是从心里散发的，它一直在不停的泛滥,能温暖我的,只有他。从那时候起，我身边的人都很恨谭小晨，觉得是他把我弄成这样的。我也想恨，那样的话我就不会这么伤心，但是我恨不起来，我只能爱，我希望他快乐，幸福。我时常问自己，为什么相爱的两个人不能在一起?为什么这世界上有这么多无可奈何?分开，难道是最好的结局？遗憾，难道是最完美的纪念？我们的航班最终还是到站了。CD机里传 | 
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狗仔卡
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发表于 2005-2-4 08:12