高三时候，孤独。。。。

genie_1030

孤独 　　站在教学楼的顶上，任凭狂风划过我的脸，留下一丝冰冷的痛。静，只能听到风的呼啸；广阔，只见到遥远天边起伏的地平线——朦胧。天就要黑了。

　　对面工地的塔吊上那盏灯大概也很无聊吧，它一动不动地盯着我——光很刺眼。但这光线却是绿色的，又让人觉得很舒服。

　　扶着栏杆，低下头躲开那眩目的光，看着底下来来去去，我不认得或是虽然认得却不认识的同学们。

　　他们都不认识我。

　　我已经这样走过了六年。今后，我又当如何呢？是继续如此，还是结束这种出世的状态呢？我不知道。

　　孤独的生活，理所当然地塑造出了一种孤僻的性格，进而使我更加孤独。这个循环的起点，是大约八岁时的一件事，具体的情况我已经记不清了，不过就是因为那件事我才开始变得奇怪的。从那以后，我的大脑中同时存在着两种相互矛盾的思想。其中一个是社会化的，世俗的，就是说：人一定要学会忍耐，得努力拼搏，被世人认可，活久活好，必须尽力适应环境，因为你不能要求环境来适应你。另一个是只属于我个人的，理想化的，大概内容是：人首先应该有绝对的自信，也就是当自己选择一条路就不顾一切地走到底，永远相信自己的选择是正确的，因为只有自己才了解自己，他人对你的抉择的评价根本毫无意义。人的才能本身也是一种客观存在，并不因为他人的承认与否发生转移，所以做人不一定非得谋求他人的认可。决不为超过某个目标花费时间，尽可能把时间空出来做自己想要做的事，就算闲着也不去做自己不喜欢的事情。我不会试图改变别人，但宁可死也不被改变——其实人出生就是为了死亡，无非是早晚的问题罢了，反正生时是空死时亦是空，早如何，晚又能如何？

　　这两种相互矛盾的思想让我每做出一个选择都会引发意识中的自我对立——因为无论选择哪一条路，我都没有做到自己所想要做的，这是怎样的痛苦啊！ 　　没有人能理解，因而也没有人能帮我。于是我选择了孤独、忘却。要解决这个特殊的问题，唯一的方法是遗忘所有让我做出过这样的选择的事件——事实上也就是所有具体的事件——只有不知道能想什么，我的大脑才能停止思考。但是纵使我可以忘记是什么将我的心划伤，那道伤口是抹不掉的，总是给我带来莫名的烦闷与痛苦。不断地积累伤痛之后就会爆发，那是瞬间的精神失常，并在压力被释放后回到伤痛积累的原点。我希望能向人倾诉，但是没人能听懂——他们只是觉得我怪异并因此远离我。我决不因此改变，我依然是我自己，继续在这样的矛盾中挣扎——

　　我很累。

　　这样的忘却使我拥有了一种特别的看人的方式。听过的别人的故事，看过的别人的举止，往往不能清楚地记住。我总是试图透过这些表面上的东西看清楚一个人的思想和性格，从而了解他在某种情况下遇到某件事时会有怎样的反应，做出什么决定，以及他之所以会这样的意识层面上的根本原因和由这个原因到他做出决定之间的思维过程，并在最合适的时候用最恰当的方法提出我的建议——因为我一直认为，了解一个人不是追究他的过去，那已经是谁都无法改变的既成事实，而是要懂得他的现在，看到他的未来，并在有必要的时候给予帮助。这些也没有人了解，他们总是觉得我不把他们的倾诉当回事，认为我这样的行为是对他们真情的践踏 ，于是也都又从我身边离开。我真的不是那种人——

　　我烦恼。

　　我必须说，我酷爱自我表现。毕竟展示自我的优势和长处是人类的本能之一，更何况当一个人不再盲目追求他人的认可时就可以不再怯懦和羞涩。如果我没有做好，出了丑，无所谓——知道自己还不行就更加努力地去练习；如果我做好了，但是别人不认同，甚至因此排斥我——那是应该的，你我本来就不同，你大可不必支持我的所作所为；如果我做好了，大家也都认可了——我又能得到什么好处呢？是多一分知识，还是长一分技能？所以说，坏的极端我可以欣然接受，好的极端也未必就真的有什么好处。我选择这样的生活方式只是不想压抑我作为生命的某种本能——

　　我洒脱。

　　常常问别人和自己这样一个问题：目标它到底是什么东西？“它是促使人前进的动力，引导人生的指向标。”——你大概会这样回答我。但十分遗憾，这样的观点听起来就好像亚里士多德的“力是维持物体运动的原因”一样的荒谬。只有当人决定了前进的速度，选择了前进的方向之后，目标才随之产生，因而它根本无法掌控一个人是否前进和走向何方。当我不用这样的方法，而是用一种正向的思考来寻找自己的人生目标时，我惊讶了：排斥和抵制外界的干扰，沿着一条从来没有人走通过的人生道路冲下去，满足我作为一个人所拥有的全部##被过滤##。然而人永远不可能得到满足，因此我的目标就是一个永远不能达到的目标，或者干脆如别人所评价——没有人生目标。既然活得再久都不够我走到终点，那能活多久，能走多远就根本无所谓了。因而我不再畏惧死亡了，因为无论早晚，对我而言没有什么区别。我任性地在自己选择的道路上大步前进——

　　我自在。

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背后的山很威严。。。。九寨沟还是保护的不错。

我喜欢它的自然。