沙僧日记（不好玩表来找我！）作者：林长治

Kevin

透逗前年3月3日

　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给师傅吃。

　　想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。

　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。

　　哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说得满脸通红。

　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。

　　透逗前年3月12号

　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪？大家快隐蔽！”

　　只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪？哪有妖怪？

　　快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

　　嘿！这个##被过滤##竟然对妖精这么感兴趣！

　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸

　　长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。

　　但它确实是死翘翘了。

　　师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”

　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

　　“哎？这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

　　哦！My God！

　　透逗前年3月28日

　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”

　　##被过滤##，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。

可爱眼睛

我有书，555555555~~~~~~~~~~亏了！

skyfate

这本书，有些情节很好笑，不过大体情节一般耶
在当当买了这本书，现在有点后悔

米宝宝

我好象早就看到过的说，
所以一般好玩

Kevin

秀逗前年5月5日

　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他
死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……

　　秀逗前年5月8日

　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。

　　他怎么不去死啊！

　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就像穿了一条灯笼裤！

　　秀逗前年5月14日

　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”

　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你屌事！”

　　师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。

　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。

　　大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

　　“和你们一起？和遇见妖怪有什么区别！你就是孙悟空吧，我的工作可不比

　　你们。碰到妖怪，他不找你，万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹道。

　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

　　秀逗前年5月20日

　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！现在想‘空’一下！”

　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了”。

　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

　　让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”

　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。“

　　二师兄说：“爱情就像一条小船，她在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”

　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。

　　秀逗前年5月25日

　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

　　于是，大家走在路上都沉默……

Kevin

秀逗前年6月1日

　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了
！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。

　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！”

　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干吗？这是游泳池！’”

　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”

　　秀逗前年6月7日

　　今天师傅被当地##被过滤##请去赴宴，屌官却不请我们三个去，真气煞我也！

　　临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。

　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，明早上再在这儿汇合等师傅。

　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象！这边有##被过滤##，那边有桑拿房；那头有网吧，这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。

　　走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。

　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！

　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”

　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。

　　不再多说。收拾完行李我们就上路了。

　　进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。

　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写

　　“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”

　　糗死喽！

　　秀逗前年6月11日

　　路漫漫，其修远兮……

　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，

　　哪里会体会到我挑行李的感受！

　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不

　　走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，‘PS2’1台，一##被过滤##1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”

　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

　　“为师的哪能背得动啊！”

　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

　　这时，猪头三四五说：“除了影碟机，一##被过滤##和《花花公子》，别的都该扔！”

　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉

Kevin

秀逗前年7月1日

　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

　　那妖怪说：“不是。”

　　“那是不是想吃我师傅？”

　　“不是。他看上去就知道很酸！”

　　“那你是想泡他？别不好意思说！”

　　“泡他不如泡吴孟达！”

　　师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

　　妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

　　“好耶！”我们拍手说。

　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

　　妖精没有说话。

　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

　　“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。

　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

Kevin

秀逗前年9月10日

　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！

　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！

　　让他好好凉快凉快！

　　秀逗前年9月14日

　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。说着说着，就说到了“吃”上。

　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”

　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”

　　大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

　　接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，

Kevin

秀逗前年10月21日

　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈！

　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这儿等你。”

　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”

　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的大脸妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

　　长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。

　　这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：“各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！”

　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

　　只见水缸：“哎？我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”

　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”

　　“那是当然，”银总说。

　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”

　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见

　　一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”

　　葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”

　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。

　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”

　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只

　　毛毛虫！我好怕怕！”

　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。

　　秀逗前年10月23日

　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。

　　醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”

　　和金总银总道别后我们就上路了。

　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间

　　出门，以免造成不必要的身心摧残！

　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我

　　的朋友。就像一只妖蛾子，飞到我的窗前……”

　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”

　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸

　　的秃驴轰下殿去！

　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛

　　叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧…

　　…哎呀……”他还是被拖出了大殿。

　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

　　我们师兄三个回答得出奇的一致！

　　秀逗前年10月25日

　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，

　　把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死了过去……

　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等

　　好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔撞上来。

　　没多会

Kevin

秀逗前年11月1日

　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热得非常！太阳像火球一样

　　烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫##被过滤##了太

　　上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

　　“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

　　到了格格那里，哇噻est！格格长得还真q！我和大师兄只顾和她聊天，把借扇子

　　的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

　　“啊！不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大

　　哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

　　铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您哪，

　　来！嫂子敬叔叔一杯！。”

　　大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

　　铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大

　　哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”

　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

　　铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码

　　是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”

　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空常来坐，嫂子给你做好吃的！”

　　秀逗前年11月3日

　　“不对呀！走到这个地方怎么一点也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。

　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：

　　“前边有个界碑！我去看一看。”

　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

　　“哇噻ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

　　“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”

　　师傅又说傻话了。

　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼！

　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”

　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。

　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有。我是属于纯偶像派的！’”

　　……

　　秀逗前年11月5日

　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。

　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！

　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。

　　……

　　我？他##被过滤##！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

　　秀逗前年11月11日

　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”

　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖

　　精！请你去吃饭？保准没好事！”

　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

　　……

　　秀逗前年11月27日

　　一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。

　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。

　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

　　“哎！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

　　“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

　　“唉！还不是他们说我长

Kevin

秀逗前年12月6日

　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。大师兄的项目是短跑。

　　二师兄的项目是艺术体操。

　　我的项目是花样游泳。

　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”

　　使者一脚将他踹了出去。

　　秀逗前年12月8日

　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

　　玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现

　　在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit！”

　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

　　“##被过滤##！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”

　　二师兄很没信心。

　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　我的花样游泳比赛开始了。

　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。

　　我以无可比拟的难度和艺术性获得了冠军！

　　今天过得可真是既高兴又充实！

　　秀逗前年12月15日

　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。

　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”

　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

　　师傅又补充道：“在素面里放点肉丝！”

　　小二问：“那就是要肉丝面了？”

　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”

　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。

　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”

　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”

　　秀逗前年12月18日

　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。

　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”

　　我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也没说。

　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦，哎呀！过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。

　　我心里好高兴啊！

　　晚上，师傅买来大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了

　　31根蜡烛。点上火后，他唱道：“恭祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”

　　(有没有搞错！)“哇噻！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子模样的娃娃，我真的爱不释手啊！

　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。

　　透逗前年12月28日

　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：

　　能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并

　　不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！

　　1：能烹调鱼的鱼钩。？？这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！

　　2：男女标识器。？？这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！

　　3：会旋转的马桶。？？严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！

　　4：会上下乱动的床。……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

　　透逗前年12月30日

　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。

　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊！”

　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》……”

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