該忌口的一定要忌口
好好聽大傢的話
堅強點兒
等我過兩天去看妳 給妳煲藥膳粥
我知道大家都疼我
可是心里的伤要怎么医呢？
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時間。
轉移注意力。
世界那麽精彩，縂有值得你去關注的人和事。
心裏的傷是“毉”不好的。
要別的東西還填補。。。要它自己慢慢的痊愈。
你所能做的只能是：
忘記去想起，忘記去忘記。。。。
[em10][em10]
你一定回快乐 的！至少我是这么认为的~
你有一个在你背后一直默默深爱着你的男孩
想问问自己这样的我快乐吗？
想问问自己
这样的我快乐吗？
前幾天，跟朋友聊天也聊到同樣的問題。
過著什麽都不在乎的日子。
其實到最後，只是又習慣了這種生活方式。
快樂嗎？至少沒有不快樂。
時間過得很快，轉眼間，鏡中的自己已經跟那些發黃的照片裏的完全不一樣了。
長大了，也就找不到藉口去逃避該面對的問題。
遲早是要走出溫室去接受洗禮的。。。
苦笑，這就是人生。
聽到樓上JJ虛弱的聲音時，心裏很心疼。
前段自己也小病了一場，那種無力，想傢的感覺不知道引出多少眼淚。。。
但是，我知道我親愛的JJ一直都是很勇敢堅強的。
會很快好起來，所有的傷疤，心裏上，身體上的，都會一點點的褪祛的。。。
好起來，再一直向前，天就會亮起來
[em01][em01]
我不想让你心疼的
可我现在样子
连我自己都心疼
看着你写的话
都会让我哭
真的
哭得稀里哗啦的
自己都不像自己
2005年1月10日 星期一 雨
原来以为病情已经得到控制
自己的身体也在慢慢地康复
谁知道一切都只是不真实的
我好像把自己的所有的悲伤都隐藏起来
包括手上脚上因为关节疼痛而不能挪动的酸楚
包括背上因为针灸拔火罐而留下的黑印的肿胀
还包括心里被心爱的人割了一刀的流血的伤口
为了所有关心着守护着我的家人和朋友们
可是我的眼泪却完全不听我的指挥
它总在肆意地轻易流淌
痛过之后的我才发现
原来我还是那么不堪一击
伤痛的时候我总是会特别想念妈妈
想起我小的时候有妈妈照顾的岁月
我会多么希望我一辈子都不要长大
如果不长大
该有多好？
2005年2月9日 星期三 晴
今晚突然情绪化起来
虽然是农历年的第一天
可是还是情不自禁地忧郁起来
听了很多从前的歌曲
体会着曾经听这些歌时的心情
有人跟我说
过得去的就让它过去
无论你怎么回忆怎样留恋那也只会是回忆.......
自己其实也很清楚
对于所有的道理也都很明白
只是放在自己身上的时候
往往不那么容易做得到
重遇某些人
唤醒某些往事
于是乎
沉浸在满满的回忆里面
无法自拔
呵呵
也有人跟我说
过几天习惯就好了.
所以,会走出来的....
可恶的情绪突然一股劲地冲了上来 有种被人玩弄于股掌中的滋味 为了她自己的些许利益 竟然可以完全忽略别人的感受
我根本不在乎自己有没有这份工作 我只是忽然觉得自己好渺小 渺小的连一粒灰尘都比不上 原来只是别人手中的一颗棋 一种可让其他人留底的理由 一个这样被随意丢弃的笑话
而那些人 那些所谓的不忍心的人 那些口口声声大道理不断的人 还要趾高气昂地在我面前内疚 大话连篇地在我面前一声叹息 算什么东西
我宁愿你一辈子都板起面孔 给我一种遥不可及让人敬畏的feel 那样即使我不能像从前那样靠近 也会觉得你是个有原则真的有本事的人
可现在我只会看到你的丑陋 丑陋到让我感到恶心 觉得自己原来做了这么多不值得的事情 浪费了自己这么这么多的曾经
mm不要為這種生氣。。不值得的。。。
2005年2月14日 星期一 未知
夜里3点零5分
仅仅50分43秒的电话
给新年的情人节开了个亮色的头
聊得很随便但是笑得也一样开心
很久没有这样自打从心底里的欢笑了
谢谢你--久违了的朋友带给我无数憧憬和希望的你
在情人节的日子里
衷心希望明年的今天
我们都不再是孤孤单单的情人节
挥霍爱情
挥霍思念
哈哈，就是你跟我说的阿
那条短信
sth abt memory
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狗仔卡
楼主
显身卡
发表于 2005-1-11 12:11
