一个疯女人的一封情书

自由游荡

小青蛙：

这是一封不知道何时将要发出的信，但是我知道当你看到这封信的时候，我就将不

在打搅你的生活了，其实从一开始这就是我一个人自己的事情，是我自己不依不扰

的一再的继续着这个故事。可是你知道吗？我是认真的对待每一天，每一封信，每

通电话，和你的每一句话。在我看来这都是那样的真实，可是又害怕让你发现，因

为我知道在你感到我是认真的时候将会是你不在理我的时候，我也常常对自己的

改变感到奇怪，可是我知道，我是真的开心过，在你的一言一语中。感情真是奇妙

的事情，而命运的巧合真的是那么玄妙，我是真的相信宿命这样东西的，我一直相

信你的出现是命运中的安排，真的。从遇到你的那天开始也许就注定了什么一样，

你可以笑我幼稚，可是请你最后的尊重一下我这份幼稚的感情好吗？


我现在常常会想起第一次遇到你时的情景，真的是一个偶然，可是你知道吗？就是

你上去说的一句极其简单的话，就已经留在了我的心里，你上去似笑非笑的淡淡的

说了一句：“如果我想说的话，是很容易的，只是我不想说。”当时，我第一感觉就是

你是个桀骜不逊的人，这就是我当时的感觉，因为你不喜欢理睬我，所以我感觉很

奇怪。不是说我是个受欢迎的人，而是在大家都无言的时候，你就那样静静的挂在

那，那么刺眼的挂在那。我当时感到无聊，所以对你感到好奇。当时也是我最需要

人在我身边的时候，所以我每天在上面跟着你，就是那么固执的跟着你东走西转

的，你在的时候我就静静的在下面听着，听着你在上面懒懒的说着，感觉很舒服，

说不上来的感觉，我渐渐把这样的感觉当成一种默契，呵呵，感觉天天在上面有个

做伴的朋友满好的，可是没想到有机会看到你的真面目，说真的，我当时感觉你和

照片上面看到的人很不像，可是你说起话来得时候，我就知道那是你，真的是你。

因为会感觉到。也许我感觉我们是一样的人，所以很亲切，真实。这是当时网络最

不能给我的东西，但是也是我最需要的，我忽然感觉你就在我的身边，当那天你给

我你的电话的时候，我问你没事的时候可不可以打的时候，我也许就已经陷下去

了，只是我当时还不知道罢了，我记得你问过我，是不是把你当成哪个人了？哪个

我曾经在这张网上面依恋过的人，我当时真的不知道，哪个时候我也常常问自己，

可是一直都没有答案，在刚见到你的时候我也这样问过自己，当时你的出现就像是

在坚定我对他一样，可是有的时候我真的分不清你们，可是现在我知道了，真的知

道了，也许刚开始的时候我迷茫是因为我刚刚认识你，可是后来你相信的是你，想

念的是你，让我开心的是你，等待的是你，信任的是你，真实面对的也是你，回国前

一天晚上你来的电话，让我知道你是我可以真正信赖的人，可是当时我还抱着见到

他的梦，可是还没分清你们，飞机起飞前的哪个电话，你知道让我记忆多深吗？呵

呵，也许你真是无心的几句话，可是你知道吗？你让我开始动摇，动摇他在我心中

的地位，因为我渐渐开始发现其实在心里的一直是你，因为真实而存在的。

夜游神

长

晚上再看

自由游荡

回国的35天里，你成为了最坚定我回来的信念的人，因为和你说话，不需要伪装，

不需要思考，就是这样听着你说，我发现每次见到你的时候，我都会语无伦次，不

知道自己在说什么，不需要做作，好像你什么都知道一样，我并不是一个那么无

知，烂情的人，可是见到你的时候，你说什么都是对的，你的笑就是我的笑，你的累

就是我的累，你的好就是我的好，你让我有种异样的信任感，这是从来没有过的，

我在网络中是个感性的人，可是我还有理智，还没有真正的去堕落其中，可是对

你，我是真的堕落了。可是当时我还没发现。只是习惯的会常常的想起你。其实当

时我好像什么样的##被过滤##都没有，没有任何的奢望，你就像是现实中的朋友一样，没

有分别，没有想过对你隐瞒，对你欺骗。

回来的第一天，箱子丢了，没想到我想到的第一件事情竟然是手机丢了，就再也找

不到你了，呵呵，真是可笑，现在想想我是真的疯了，可是和你的电话里才发现其

实我只是你网络中朋友的一员，其他的什么也不是，我又开始了玩世不恭的心态，

让自己就这样玩玩好了，可是我没到，我没玩出来，反而让自己看清楚了对你的感

情，当时我也好惊讶，我自己对自己的心说了好几遍，这是因为我刚刚回来，可是

我知道自己还是骗不了自己的，后来我认清了，也服输了，可是你明显的回避，让

我好不甘心，我是真的很难过，所以我就这样的语无伦次的乱说话起来，我后来好

后悔，但是觉得这样自己也就死心了。


没想到我的想念升级了，我开始常常无理的想念，我告诉自己算了，何必自己去强

求，我向自己发誓在给你打电话就不姓刘，我对不起我老爸，因为我就这样一次一

次的背弃誓言，没办法控制自己对你的想念，害怕听到你回避的声音，所以每天发

短信，我害怕让自己一个人在房间，因为害怕没有你的电话，所以我来者不拒的参

加朋友的活动，我想让自己忙起来，我想告诉自己我是因为寂寞了才会不停的想

你，我每天和不同的人们一起去吃饭，和不同的人看电影，和不同的人去泡PUB，

可是你知道吗？对你可能毫无意义的那首《断点》却成了我的致命伤，每当听到的

时候就会无法自拔的想你，哈哈，可笑吧！我自己都感到好笑，为什么我要这样认

真。为什么？我到底是怎么了？那天我在家听了一天的断点，没有你的电话，我都

要窒息了，电话的那面你正玩的开心，我真的无言了，我真的伤心了。朋友的一个

电话，我就去喝醉了，我第一次在他们面前这个样子，吓坏他们了，他们没想到我

一个孩子，就这样在PUB门口哭了，我叫的是他的名字，可是心痛的是因为你，因

为我不愿意承认我因为一个从来都没理睬过我的人哭了。我对那个刚认识的男孩

说要他作我男朋友，就因为我看到他打桌球时手中的香烟，就因为他拿着香烟过来

问我是不是不开心，他手上的烟让我不停的想你，可是没想到他扶着我问了我一

句：“是谁让你这么伤心？”我怎么回答，我真的不知道如何回答，半夜1点多我就是

因为你无心的一句你会给我打电话，固执的一定要回家，我的好朋友把我骂了一

顿，她问我为什么这样固执？！可是我知道我固执的性格是天生的，原来没表现出

来，是因为没遇到你。所以上天安排你出现是有他的理由的。


那天以后我像个做错事的孩子一样，一直在请求上天的原谅。因为我希望他可以再

给我一次机会，让我在任性一次。我要去看你，不管结局是什么样的。可是你的电

话一直都是关机，你知道吗？你晚上1点多的短信，让我一夜无眠，我真不明白你

感受不到吗？为什么要在那么决情的拒绝之后还回过头来对我微笑，你不知道我

会伤心吗？

考试结束了，你的电话终于通了，我的心放下了，可是没有想到你要回国了，真是

巧合吗？！为什么不在多给我一点机会，哪怕是让我再伤心一回，让我死心呢？！

为什么总要在我放弃的时候，又拉我一把。我真的信命了！我不知道这是不是老天

让我再试一次。我真的决心改变了，在结束了你临行前和你最后一通电话的那天。

我开始努力的让自己把生活变的规律起来，我真的戒烟戒酒，我真的认真学习，我

真的变的安静了，我真的是每天告诉自己快乐的过每一天，因为不想让你看到我不

快乐的样子，我病了，说不了话了，可是还是很开心的每天按时吃药，是想在你回

来的那天让你第一个听到的是我的声音。我想让你看到我的快乐，因为我想让你快

乐。这是我第一次这样子去面对一个这样拒绝过我的人，这是不在乎回报的一种直

卓，每天都会想在晚上打你的电话，虽然知道一定是关机，但是感到好安心。我不

要求你看到我每天的E-MAIL时，可以回信。我不要求你一定要听我说话，我不要求

你对我的嘘寒问暖有什么除了“还好”之外其他的回答，我真的什么都不要求，只要

你不拒绝，不讨厌。我每天看着日历上面的日期，还有那个有你名字的日期，我知

道我自己好傻，可是还是这样的等待着，等待你发现其实我是认真的，等待你让我

进入你的世界，让我分享你的痛苦与快乐，直到有一天你快乐了，你幸福了。

其实

蓝精灵

看完了，迷茫中。。。。。

Kiss_Cat

哎~~~

原来也有人这么惨.......

kkk

搞笑的

fdghgfg

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Blackbox

没心思看了都,实在是长........

nanamiyang

太长了，看不完

夜游神

大概得看了一下

一点点的感触

crystal_cj

我要疯了，这么长～

自由游荡

情书嘛

写长点感动人