奥克兰,那片不属于我的天空 Z

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  我的生日，我走进那家久违的珍珠奶茶店，我在那里拾回了我美丽的过去。

  同时也就在我长了一岁的这天，我突然发现过去，所有的一切无论是美好的，悲伤的；拥有的，错过的；照片上留下的，记忆里挥制之不去的；曾经爱过的，如今错过的；欢笑的，眼泪的……它们都变成两个字：回忆……回忆有时是用来凭吊，而不是用来追究……

  我想就像我告诉陈西的，人最该珍惜的是“已得到”，或许我不应该计较这段感情有多少遗憾，有多少伤心，因为至少我拥有它。这就足够了，没有人知道明天会发生什么，我很开心因为我学会了向前看……

  再到上海的时候，阳光比以前更灿烂了，我觉得我的眼睛更明亮了，天空也不像我离开时那么污浊，因为可以放开自己……

  我告诉西：“我们重新开始吧，我已经可以过了我自己这一关。或许我还有介意，那不过是我的小嫉妒心在作祟而已。”我对他笑了，我真的是从心里笑了。我希望陈西给我的笑也是一样真心，如果大家都能彼此真诚，放下心里的包袱活得轻松一点，那会不幸福吗？

  在我心里，他种下一粒种子，曾经盛开花朵，也曾经经过狂风与暴雨，花朵枯萎，可是种子在春天的时候会重新开花，谁能保证那花不比以前的更妖娆呢？

  好，现在我宣布，我很开心，不为别的，只为了我自己的生活。


            

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  在上海，我见到他的朋友T，我认为那是一种开始，慢慢地我走进他的圈子，我想那是一种进展。

  哦，告诉你们他朋友唱歌很好听的，虽然很好听，可是他唱的歌都是很伤感，很深沉，很慢很慢的……哎，我人都被KTV昏暗的灯光和他的委婉动听的歌声搞的意识模糊，进入半梦半醒的状态……

  我不是那种刻意装出一副样子，我只是我，我喜欢聊天，我会喝酒，我要抽烟，我会把最真实的我呈现在每一个人眼前。

  当我到常州时，见到他的几个朋友，恩，都非常可爱，各有特点，最大的特性是喜欢凑在一起打牌。
可是西家家教非常严格，我们一起出来玩，他晚上还要回家的。他的朋友T带我去吃夜宵，我好喜欢常州的泡饭啊。这天晚上我发现他是一个很有知识的人，吃饭的时候我们聊的话题还比较有深度。后来，对，我一定要说说那个晚上……

  不过别紧张，也没什么的，主要就是西回家了，我一个人没有人陪，我很怕无聊的，于是我们住在一个房间里，当然只是一个房间而已。我们进入狂聊天状态，话题比较八卦，他像讲故事一样讲讲过去，重要的是我还知道了西另外一些我曾经不知道，或是不太清楚的事，不过我已经不介意了，只是把它当作笑话来听听。一直聊到清早，我发现每个人的故事都平凡可是又不平常，正是这一个个平凡的故事才变成我们不平常的生活啊……

  在这里我要提起一个人，他呢，是西的朋友，也可以说是我的朋友啦， 陈伟波。

  既然说了，我就说说他吧，其实他也是帮凶之一，在新西兰合伙来骗我，不过我可从没生过他的气，因为我早就不生气了，大家酒喝过，明天就应该开开心心做朋友啊。

  我们在新西兰有过一段充满曲折的三人行。那时，我和西刚刚搬进新家，我们三个人决定去泡温泉。收拾好几件衣服，我们开车出发了，由于是傍晚出发，半路上肚子召唤我们该吃晚饭了，就在离我们的第一站HAMILTON比较近的地方，我们在一家KFC停车。兴高采烈的一阵席卷，肚子满意的鼓起来。“上路吧！”车轮运动了五米，马上发现不对劲。下车一看，天哪，轮胎没气了。还好在一个加油站，我们拼命打气进去，最后发现车胎被人扎了！！！最郁闷的是，到有灯光的地方一看，车身左边右边都被划伤，可怜的陈伟波啊！你的小老婆（男人通常把车称之为自己的小老婆）就这样被人糟蹋了！

  没办法，自己换轮胎吧。我们拿出工具，面面相觑，谁也没用过，谁也不会。没办法，先研究一下吧。搞了足足大半个钟头，还有加油站好心的人帮助，但还是没卸下那破轮胎，“哎，我们的温泉啊！”
幸运的是，就在我们痛苦的时候，一个好心人，奇迹般从他车里搬出各种各样专业的工具，几下就卸下坏的，装上备用胎。他离开时我们一致认为他是专业修车的。

  但是备用胎很小，承重量也比较小，我们只好小心翼翼的磨到HAMILTON，在久违的CASINO里休息一下，主要让车子休息一下，西顺便赢了几百块旅行费，凌晨伴着星空，我们来到了ROTORUA。

  路上的不愉快被温暖舒适的大床代替，早上醒来，我们找了一家修车场，换了车胎，到处游览。
ROTORUA的风景令人不得不忘记不开心的事。它以温泉而著名，硫磺散发出来的气，在空中升腾，犹如仙境一样，我每次去都觉得那里妖气重重，夏天时可以见到蓝色的花开在路边，弯曲的，依附着……

  晚上时分，伴着夜幕的降临，我们陷进了暖暖的温泉里而不能自拔，我尤其喜欢晚上仰起头可以看到天空，蓝紫色的，布满星星……泡过温泉的皮肤滑滑的，每个人的眼神都那么朦胧，不知道烦恼会不会被蒸腾的雾气带走……

  这就是我没有提起的一次，也是唯一一次和西的旅行，尽管有些不顺利，但还是开心的，梦一样的……只是委屈了陈伟波的小老婆。：P

  现在的我选择和陈西慢慢的遗忘过去，面对将来，将来是什么样谁也不知道，只有靠我们亲自去经营。所有的一切都是我们经历的一部分，不要将它抹去，最好将它封存。

  每个人心里都有一个太阳，我希望在你那边阴天时给你阳光；也希望你在我这里下雨时，帮我挥去乌云……

  最近我是在一种醉生梦死的状态，其实我不是逃避，而是觉得这是快乐的另一种方式。当我发现我虽然还是爱着他，可是永远不可能遗忘过去，总是在怀疑，这是一种扭曲，我为自己陷入这样的旋涡感到无奈。当我们的爱情窒息时，我突然发现这是一段不可能的感情，尽管我去努力，但是心里总会有阳光照不到的地方。当一切平静的时候，我觉得自己还是爱他，但是那爱有多真，有多深，连我自己也不知道，我只知道我们在越走越远，直到我感觉不到他……

  我用了一天的时间从想念和伤心的边缘走开，因为我知道无论是家庭，他的或是我的，距离，环境，甚至看不到的将来都是我们这段感情的终结者，有时真的无从选择，我也怪他没有让我幸福，可是幸福是什么呢？

  我看着身边各种各样的男人，我想也许找一个很爱自己的人就会幸福，于是我试着去感受去接受一个非常爱我的男人，确实很浪漫，确实很体贴，确实很真诚，确实确实……但是我确实没感觉，这就是原因，我不会被一大捧一大捧的玫瑰冲昏头脑，不会卷进浪漫的旋涡里，我不喜欢他

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从这以后，我不能接受kelven，我希望他比我睡的晚，希望他一直看ＤＶＤ或是玩游戏，我有点怕他碰我，是精神上的抗拒。我在家的快乐就是和陈西发信息，他的信息让我觉得温暖。 我们每天要吃饭，所以也要吵架。那天很晚吵了架，饿了，去吃云吞面，我和kelven像陌生人一样坐在不同的桌子上。吃好了，他说回家，我根本不想回那个家，对着他，一定免不了战争。“我不回去。”我厌恶的看着他。 “你这么喜欢这里你就留下吧！”我知道他是故意的，因为我还没有一个人在外面过夜的时候。 “好啊！”我突然感觉到一丝快乐。他恶狠狠地看着我，我对他吹了口烟，我知道他很生气，我看他的样子心里特别痛快。 他走了，西开了房间给我睡。他睡在我旁边，头背对着我。“我还是第一次和女孩一起睡。”他不看我。我看着他不说话。他回过头来，突然抱住我，咬了我一下，把我压在下面。我紧紧地抱着他，什么也不想说。他和我做爱的时候我觉得我已经回不去了，我觉得我喜欢他，我想和他在一起。我们洗完澡出来的时候，**在他的胸前，他说我可爱的像只猫。“我已经对你爱不释手了，怎么能让你回到kelven身边呢？”我知道这个时候我们期待的是kelven快点的离开。我突然吻他，他说我是妖精。 看看时间已经快到早上5点了，他爬到我身上，“我喜欢睡左边”他抱着我睡着了。 第二天，kelven钱到了，他去银行拿钱。我还是留下来和西在一起。sue，还有sam都在，大家坐在一张桌子上。他笑着大声叹了口气，抱着我的肩膀，大家也诡秘的笑望着他，“老子以后不过这种生活了，我以后要好好的过我们的小日子了！”他露出他的虎牙，笑得还是像个孩子。“你要好好对人家，你找到她是你的福气。”sue拍着我，指着西。Sue总是这样说。只有sam一个人在旁边，我觉得他的笑是一种嘲笑，我不知道那是什么，我觉得他不喜欢我。

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  kelven拿到钱，我们开车去了hamilton，我们3个人。我能察觉到kelven对西态度的转变。也许是我频繁的短消息引起了他的注意。那里的##被过滤##很小，但是感觉很好，没有skycity那么气势凌人。他们孜孜不倦的##被过滤##，我一个人去逛小镇，我买了一个很小的天使，天使手里捧着一颗星，星上面刻着“HOPE”。我把他送给西。

  回去时他们已经赢了不少钱。Kelven不肯听我劝继续赌，我懒的和他吵架，看着陈西玩##被过滤##机，他玩##被过滤##机运气特别好，总是可以赢。我们还碰到了jay，我和他是在北京体检时认识的，来了之后发现居然在同一家语言学校，以前关系十分要好。jay人长得虎头虎脑，也特别精神，可爱的不得了。可不知从什么时候也迷上了##被过滤##。Kelven见到别人都##被过滤##，气急败坏，我觉得很丢脸，吃晚饭时也没有叫他。第二天上午我们到旁边的酒店check in一个豪华套间。房间居然是并排两张大床，我，西，kelven要住在一起，这种方式让我没办法接受。

  他们俩回来的时候我已经半睡了。迷迷糊糊的时候我发现kelven拿着我的手机，我突然不困了，因为我知道我没有把西给我的信息删掉。“爱你”“想你”这种信息把kelven气得说不出话来，紧接着就是一阵咆哮。我记得他问我爱不爱西，我毫不忧郁的告诉他：“爱！”这让他疯狂。

  东窗事发。西一直对他解释，但是解释是无济于事的。其实我对西很失望，我问他为什么不能承认呢？他却说不想把关系搞那么僵。这是我第一次觉得他懦弱。kelven走了，可是又回来，我想他是气不过吧。房间里只有我和kelven，他突然很用力地捉住我，很疼，“你不爱他对不对？你昨天说的气话是不是？”我很怕，他的眼神像要杀人，我下意识的点头。他的态度180度转变，变的很温柔，抱着我轻抚着我的头发说：“别怕，疼不疼？我知道你们没什么的，我爱你，我会对你好的。”我觉得他疯了。接着他又做了一件让我不可理解的事。他在hamilton把钱输的差不多了，我的钱我没有再给他。他准备回奥克兰，可是居然对我说：“你留下来和西一起玩21点吧，他玩的好，你跟他一起能##被过滤##的，我回去了，我要赢一点回来，不然到惠灵顿生活费都没有。”他摸着我的头，“我相信你不会做对不起我的事，你要乖啊！”
疯子，他真的疯了，##被过滤##让他思维混乱了。他就这么开车回去了，临走还拥抱了西，“对不起啊，兄弟，是我误会了，没事啊，你帮我照顾她，多赢点啊。”西笑了，我知道他是觉得好笑。他把我留下来，还开了一个房间。

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  夜晚，寂静的hamilton。西穿上我帮他买回来的换洗衣服，袜子，底裤，上衣和外套。都很合适，他好象特别开心，对着镜子不停的照，脸上的笑容还是孩子一样。我们在casino转了一圈回到了酒店。因为##被过滤##已经对我们没有吸引力了。电视里正在放《古墓丽影》。“你回去就搬出来吧。先住到我那里，我们再找房子。”他手机总是有短信，他也不去看把手机关掉了。我们不停的作爱，每次都和快乐。我觉得我喜欢和他作爱的感觉。我们一直做到没有力气。他说我爱你时，我觉得感觉特别的真。

  一种奇怪的想法，“你以前女朋友出车祸时你在哪？”他抱住我，说：“你不要提起来，太难受了。”他把头埋进了我的头发里。“我家里人帮了我很多，为了让我重新开始把我送出国……”

  是啊，4年的感情，我想我会自杀的。其实他本来在南京一所很好的大学读很好的专业，就因为这样出国了，还喜欢上##被过滤##……

  “以后有机会讲给你听吧！”他拍拍我，“别瞎想了，我爱你。”

  “其实我就是好奇，没听过这种事，跟拍电影似的。”我像猫一样用头蹭他，还在他脖子上种了一个草莓。

  第二天，西离奇般的输了身上所有的钱，还欠下两个朋友每人两千块。他没有让我玩，我身上还有一些钱。我们就这样回到了奥克兰。在skycity的酒店里住下，我是已经不想回那个家了，那在我看来已经不是家了。我们没有去想不开心的事，整晚的作爱，作爱的时候我听他说：“我喜欢和你作爱，我觉得比赌更让我上瘾。”我也很迷恋那种感觉，我总是去挑逗他，他总是说我是小妖精。

  我知道第二天我要回到那个地方，kelven来接我回去。路上我看到他疯狂而又变态的眼神。

  家里，永远放着“为什么你背着我爱别人……”我和他吵架，他比以前更有力气，我根本挣脱不开他那双手。他说他想我，说没有我在身边他觉得很冷。他要我，我觉得我是用仇恨的眼神看他，“我很累，我不想，你走开。”他开车跑了出去。我也马上洗澡叫了出租车回到casino，我知道那里很安全。我安静地坐在陈西身边，抽着烟，喝着啤酒。“你果然在这里啊。”一个可怕的声音，那是kelven。“那你就在这吧，我先回去了，你们慢慢聊吧。”说完转身走了。我再一次留下来，其实这种生活状态让我厌恶。
作爱，可以让我们忘记一切。他把冰块放在我身上，我们喝着红酒，我们知道会有人叫我们狗男女，我不在乎。

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10月19日，我们依然在QUEEN ST上手牵手的走。 晚上，他拿出密码箱整理东西，我看到密码是：128。我记得他说过那个在天堂的她也是12月的生日…… 10月20日，我和小白出去唱歌，我记得他唱歌时拉着我的手，我喝了很多酒，可是没有醉的感觉……我记得那天他唱张宇那首《小小的太阳》时，紧紧的握着我的手…… 10月21日，“小白，今天不是星期一对吗？明天不是22号，对不对？” 但是有些东西是必须面对的，必须笑着对生活说：“一切会好的。” 一整天我们在买回国带的东西，还走了很多路为了帮他表姐买一件结婚礼物。 这一天我特别怕天黑。 10月22日，醒来我就把被子拉起来，对小白说：“天不会亮了！天不亮不能起床！”但是这种耍赖只维持了10秒钟。我紧紧抱着他，“我们以后回去要好好的生活，再也不能这么过了。”说完这句话，我看到西眼睛里有一种叫眼泪的液体。 晚上，车子在朝机场开的路上，我眼睛一直忘着前面，不知道该想什么好，我只记得小白对我说：“小猪，你放心吧！” 一路上，奥克兰的天空很美，可是没有星星。 奥克兰机场，我来来往往几次的地方，可是这次心情最不同。他办完了登机手续，我知道那一分钟到了，我的眼泪没有流出来，我觉得我的心湿了。“我知道你很坚强的，好好照顾自己，我等你回来。” “小白，自己小心点，到了打电话给我啊！”我突然拉住他的衣袖，“哎，你要想着我啊！” “我会的，我该进去了。”他轻轻的抱着我。我觉得他的心也是湿的。 他转身时，我的头有点发麻，我想过去拉住他，因为我忘了说：“我爱你……”

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  “新手机啊？”我摆弄着他的新手机。这可真是一个手雷。

  顺着电话簿往下翻，有一个很奇怪的缩写：M W

“这是什么？”

“朋友名字的缩写。”

“怎么别的用中文就这个用缩写啊？”

“恩，急，就顺便了。”

“哦。”我哦着他，也顺便把这个号码记了下来。其实说是顺便，我也在逛街时不断心里念叨着……
我心里一直有那么一种感觉，就是一定还有一个谎言在我身边……也许很多事情就让它模糊着更好。人有时因为钻牛脚尖，就会变得很敏感而且很聪明。我觉得没意思，因为两个人在一起不就是要开心吗？不开心，这样每天像是在斗智商有什么意思呢？爱情是很简单的事情，可是当爱情夹杂了欺骗与怀疑，那就会变的复杂。我是一个很简单的人，我只希望我爱的人好，能够像我对待他一样真诚就够了，很多事情说出来也许有很多方式可以解决……

  记得那晚我平静的对他说：“我知道你们没分手还有联系，你不要骗我了，其实我能感觉得到……”我眼睛盯着天花板，我希望将它看穿，因为我怀念奥克兰那美丽的天空。

  他没有讲话，只是摸摸我的头，像抚摩一只猫，可是他错了，他那只温顺的小猫已经变成猫精了……
“当你不知道说什么好，说实话是最好的。”我觉得我说的特别轻，没有激动与愤怒。

“我们是没有说分手，因为我想让这段感情慢慢的淡掉，毕竟她等了我两年，而且我家里的原因你也知道，我不想做的太极端。”

  我心里一紧，不知道为了这句话还是为了那一刹那的决定。

  “小猪，你给我一段时间，我知道你对我好，我不可能找到和你一样好的女孩了。这些我都知道，而且我和她只是偶尔发一下消息，内容像陌生人一样，真的已经没有感情了。你给我一段时间，我会处理好，到时我们可以重新来过。”

  我答应他，心里没有任何感觉，我还是笑的和以前一样开心，事实上和他在一起我总是有很灿烂的笑容，因为我看到他的笑，总是那么真，他总是说：“和你在一起我是从心里开心。”

  我是一个很容易满足，很容易快乐的人，但是我恨一个人欺骗我，尤其是我爱的人，我变了，因为我不能释放自己的情感，我觉得我输给我爱的人，我不会认输，这是两个人的战争。

  他对我说他的家里有事必须在12月5日那天回去，我提醒他说下周一是她的生日，你要送点礼物。我觉得我已经用我最大的宽容说出这些话，尽管连我自己都觉得虚伪。我开始嘲笑自己……但是他告诉我：“我只是家里有事，我不会去给她过生日的。我和她已经没什么了……”那天是星期五，我觉得天上的太阳笑的特别灿烂。

  “密码128，12月8日，她的生日，12月5日周五。”我对着窗外大声的笑，我以为我会难过。

  我拿起电话，拨通了那个“M W”的电话，尽管我不确定那边的人将会是谁，但是我告诉自己，迈出这一步就意味着彻底的结束。

  是啊，所有的事情都应该有个了断，所有的谎言都会有被揭穿的时候，没有人有权利伤害别人，也没有人有义务被爱的人伤害。

我站在窗前，一个清晨，一个有些陌生的城市，我拨通了一个完全陌生的号码，我听到了一个声音……“喂，哪位？”是一个女孩，我想象不出她的样子，但是我曾经见过的照片飘啊，飘到我的眼前，尤其是那张假遗照，我觉得那双眼睛就在不远处盯着我，这个想法让我不寒而栗。我急忙说：“你好，我不是谁，只是想问问你是不是下星期一，就是12月8日过生日。”

  我实在不知道用什么开场，只好这样了，其实我还是有点紧张的……

“对啊，你怎么知道的？”她语气有87.55%的好奇，还有12.45%那就是女人的敏感……

  其实那个时候我希望她的回答是否定的，那样我会更开心。这大概就是人的两面性。

“哦，你再回答我一个问题吧，我就会讲个故事给你听，你会有兴趣的！”我觉得这类似某电影的对白。

“好，你说吧。”我想女人的好奇心是非常容易被激起的，不然潘多拉的盒子也不会被打开。

“你是不是有个男朋友，刚刚从国外回来？”我这样说觉得自己的心很疼，以致于让我握着电话的手微微的出汗，我知道到我陈述的时候了……

  回答是：“就算是吧。”不管怎样，答案是肯定的。

“你有空吗？我想讲个故事给你听。”“好啊，你说吧。”

“我曾经在新西兰读书，认识了一个男孩……”

  就这样，我把那个在异乡的天空下，一个用谎言搭建的甜美的爱情故事讲给她听，她没有问过一句话，只是听，只是沉默……

  其实那不是爱情故事，那只是一段可笑的过去；

  我讲一个女孩如何在我的思想里死去，又是如何在我没有任何准备的情况下突然活在我的意识里……
我讲一个男孩如何在我的生活中欢笑，又是如何在离开我回到太平洋的那一端时突然打破我所有的甜蜜……

  我将一个受伤的自己如何想用爱来教会一个男孩做人最基本的道理，那就是真诚……

  最后我告诉她，我没有教会那个男孩真诚，反而再一次被伤害……

  “其实我和他早就没有感情了，你们在一起的那段时间，他和我从没联系过，我自己也有感觉的。自从他回来以后，虽然这些事我一直不知道，问他他从来不承认，但是有些事我也明白，而且我们很少联系的。”她说话时很平

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  两天后，上海。酒店的门铃声。

  我看到门外是一个憔悴的男人，他身心疲惫，他生活在矛盾中。

  事实上是我叫他一定要来的，我想把所谓的最后的话说完。

  原来那个荒唐的电话还有那个女孩的母亲的耳朵在听，我想母亲总不会像女儿一样平静而且有准备，于是，一场电话攻击开始了，先是西听了女孩的叙述，用电话攻击我；然后女孩的妈妈找到西的家里，又是一番轰炸；接着，气急败坏的家人，打电话给西，轰了他一阵；电话战争的##被过滤##部分就是，西向女孩拼命解释，想挽回局面，女孩和我发信息，通电话，与此同时，西的家人也在电话里不停的痛斥，总之有那么一段时间，电话铃声在我们几个人的手机间此起彼伏。我想那晚我们为电信事业做了不少贡献.

  最后，女孩说完最后一句话回家了，我喝醉了手机丢了，西把快要爆炸的手机关掉了。

  混战结束了。

“对不起，我觉得也许是我伤害她了，但是我也受伤害了，我觉得一切都结束了。我现在想开始新生活。”其实我这句话是违心的，我必须对自己承认我是爱他的，不管多少谎言，感觉是真实的。

  他苦笑着，因为他觉得到最后两个他都失去了，他告诉我他一直不分手的原因，我觉得很好笑，也学到一个道理，他不分手的原因是：

  在他们在一起的四年里，陈西付出很多，他觉得即使这四年下来这样东西不好，不适合他，他也舍不得丢掉，因为他舍不得的是自己的心血与精力。

  其实他不懂，换个角度自己就会轻松很多。人应该珍惜的不是“已失去”或是“得不到”，最重要的是“已得到”。感觉没有的时候,最好学会放手.

“我觉得现在我什么都没有了，也许这就是报应。”其实我在心里告诉他，你还有我，至少我还是爱你的，可是不能接受你，因为你的谎言，因为不信任，这让我们的感情不完整。

  我说我走了，我说我还是爱你的，我说我不恨你……

  其实那晚的气氛没有那么悲哀，因为我伤心不起来，因为我总是在笑，因为我可以很快从阴影中解脱出来，最重要的原因，因为我希望西可以振作起来，我希望可以用我的笑让他对未来的生活充满希望，活的轻松快乐。

  我也不再选择用酒精麻痹自己，因为我可以面对，我觉得如果你的心情好，哪里的天空都美丽，都像天使的心一样干净……

  临走前我答应他：“我会给自己一段时间，在我过完生日，我长大一岁，我会决定我们的结果的。”
火车停在常州站时，我觉得心有一点刺痛，大概由于心理原因，以致于一直以来，每次车到常州站时，我都会有这样的感觉。

nanamiyang

我想念在那里的3年时光。。。

没有离开过真的是无法体会到奥克兰的魅力