希望今天遇见你——献给青春与爱恋

dylangg

希望今天遇见你

——献给青春与爱恋

用心，就一定会幸福

一直觉得，自己不是一个幸福的人。

面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这样的幸运降临在自己身上呢？要不然便是开始害怕，不知道哪一天就要不知不觉地失去……

然而，处女座要命的完美主义又让我无法轻易地得过且过，生命于是变成一场诡计，它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦，在过程中我还不断地检视自己、##被过滤##自己，然后再重新找到自己，如此循环，甚至重蹈覆辙，乐此不疲。

这些年来，我脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？而我执着的又是什么？然后我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。

原来，人都是这般无奈的，往往过着的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人，曾经我会很严肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样一个风景。

但是，时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好，或是更坏。一切，只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气，原来一心一意在等待未来结果的心态，学会懂得去享受过程与把握现在。

我绝对是个理性的人，我大学念的是数学，有着绝佳的分析与逻辑能力，但是认识我的人，也绝对赞成我是那种浪漫得不得了的人。

谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性也可以在同一个灵魂里存在着。

我开始不喜欢用形容词不达意地去描述一个人，更不愿意把人归类，很多的感觉，就是凭感觉。

从小当惯了模范生，现在讨厌别人来觉得我应该怎么做，这样很抗拒，也就不像平日外表给人的印象。于是在沉稳的形象与包装之下，我的内心有着牡羊的热情与冲动，甚至是小孩般的任性。

好像有点假，却假的很真。真真假假，都是自己。

真正谈起恋爱来，就会变得很低能。

当然，也懂得许多爱情里的手段与心机，但如果还耍得出来，那就表示我并不爱这个人。

所以和一般的悲剧相同，常常爱上的不是爱我的人，辜负的正是对我百般体贴的那颗心。

爱得很苦，摔得很痛，也总是被爱得很心虚。

写过很多很惨的歌词，大家都相信一定是我的亲身经历，如此动人心弦，说真的，有时候也搞不清楚为什么会写出这样的东西，甚至有些伤在事后##被过滤##时才被自己印证。

仿佛是种报应。

年轻的时候，狠狠地骗了自己，以为把所有的时间与精华都交给了工作，强迫着当一个不需要感情的人，就可以用工作的成就感，来填补空虚的心。

在可以犯错的时候不犯错，应该挥霍的青春不挥霍，老了才在爱里跌跌撞撞，现在想起来，难免会觉得可耻。

但是，爱过一旦上瘾，就不会轻易戒除，更常常会有越挫越勇的傻劲，认真说来，我比较喜欢这样的自己。

所以尽管知道，每一次跌倒都会痛，想流泪的程度不会慢慢减轻，这样也好，至少可以证明自己还是活着的，只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将会越来越快，因为实在没有太多的青春可以挥霍与等待的了。

喜欢说话，所以去做广播。因为话说得太多，平常便多半沉默。很怕寂寞，但一个人的时间最多。

人多的时候，可笑的孤独感便浮上心头。很想有个家，只要有人在旁边，尽管只是说说话。

也很想找个人来管一管，但是害怕束缚，而且更爱自由。最重要的是，还在学习如何和另一个人，平淡且真实的生活。

记忆很好，但也挺健忘的。

最近刚搬家，丢掉许多跟着我多年而且已经没有感情的东西。我想有些东西在当初咬个牙就把它丢了，现在也不需要花这么多时间整理，甚至勾起许多不需要的回忆。

割舍很难，值得骄傲的是，感觉到自己正一点一点在进步，而原以为放手后会有的纠结与锥心，反而可以转换成一片海阔与天空。

而且啊！把已经不该要的东西给别人，有时竟也是一种分享！

我的塔罗牌告诉我，我这一生的主要功课，就是学习如何爱人。

写这本书，是想陪陪某些人，走过生命中最孤单无助的一段路，并且是微笑着心存希望的走过。

当然，更要感谢某些人，在我生命不堪的时候，仍愿意在身边陪着我。

经过了许多不论是命运还是执意去追求的人、事、物，在其中尝到不同的酸甜苦涩，经历了不管嗅觉、听觉或是触觉的感觉丰收，或许我会愿意去相信：

“只要用心活着，自己就是一个幸福的人。”

何厚华 凌晨 微光中

/失去的当作礼物/眼前的

Blackbox

我不说了嘛,看着不舒服就删了~~~~~~

Blackbox

我靠,大哥你下回说一声成麽?你就说这个帖子在编辑中,勿插队~~~

我觉得心里特对不起你似的,这么会插队插多少了,你全删了吧~~~~

dylangg

终于好了！这个破论坛居然有字数限制，累死我了。这是一本书，我朋友在我心情不好的时候送我的，结果被我全部录入电脑了。

Blackbox

你把中间那堆全删了吧,,这样~~~

dylangg

第一次约会的午夜场电影

恐怖片与冷气让我直发抖

你细心地为我披上你的蓝色大外套

有着你独特的淡淡的味道

戏散场了 突然下起毛毛雨

你坚持要我穿着它回家

最后我留下了它

当作我们这段爱恋的唯一纪念品

你离开以后 不管季节怎么转变

我常习惯穿着它

一个人逛街 一个人搭捷运

一个人在电影院的角落里偷偷哭泣

仿佛还能感觉到你的呼吸与心跳

依然可以对你撒娇 被你紧紧地拥抱

我知道外面的阳光很灿烂

双手还是依依不舍地眷恋着口袋

我啊 还在紧紧地握住

袋子里两张已褪色的撕角票根

2月14日PM 8：30 / 第13排 5号 7号

驾驶座旁边属于你的位置

已经空了很久很久了

你独特的香水芬芳 依然弥漫着

我一个人开车 变成了一种习惯

曾经如此单纯地相信

只要身边有一个陪伴的人

便可以任性天涯 可以尽情海角

然而

当两个人的脚步无法协调

最后哪里都到不了

于是

我花了三百多个日子

带着我们心##被过滤##同绘制的地图

一站一站地拜访

同时不忘替你问候

沿途美丽的风光

原本以为就要这样

一点一点地把你遗弃 将你忘掉

这才发现我无法戒掉的

是贪恋你熟悉的味道

毕竟啊 我生命中最丰富却寂寞的一段

依然是你 陪我走过

害怕我会寂寞 好心的朋友送了一只小猫做伴

它惹人怜爱的模样 让我第一眼就爱上

我开始调整自己的生活习惯

尽量勉强自己在该下班的时候回家

该睡觉的时候睡觉 该起床的时候醒来

三餐一定要记得吃

让自己跟谈恋爱时一样正常

只是没有多久 就觉得有点倦了 我的步调依然凌乱不堪

猫跟着我有一顿没一餐 猫沙也是三天两头忘了换

更别提它对我撒娇时的无心理会

我决定把猫送给有能力疼爱它的人 弥补我心中的愧疚和不安

在我还没有准备好之前 不能随便爱上或找个谁做伴

要走出某种难堪的窘境

我知道 还是得靠自己成全

门外隐约的暧昧脚步声

我以为 会是你舍不得的回头

忍不住推开门探头出去

发现原来是只走失的流浪狗

我想这是上天巧妙的安排吧

少了一个你 来了一个伴

曾经我们为了要不要养宠物而争吵不休

你说我根本就只会爱自己

不要随便连累一个无辜的生命呵

为了证明你是错的

我非常小心翼翼地呵护它

尽量给它最好的狗食与照顾

和只能在我的视线范围之内的

活动限制

最后

它竟然还是选择放弃我的溺爱

趁我一个不小心就偷偷地溜走

继续心甘情愿地

做一只自由自在的流浪狗

或许吧 有时候爱一个人

反而该给予一片海阔天空的自由

应该要好好地爱自己了

就像爱永远的情人一样

上班的路上

我绕到你常送我花的那家花店

定了同样款式 同样朵数的玫瑰花

在同样的下午2点送到办公室

当作给自己的情人节礼物

同事们依然会带着充满羡慕与暧昧的眼光

而我 会努力微笑着

就在转身取花瓶要插下的那一刻

有一滴泪

落在妖艳的玫瑰花瓣上

我匆忙地收拾东西下班

像要去赴一个浪漫约会般的兴奋紧张

大街上一对对紧紧依偎的爱侣

藏不住的甜蜜 就像我们当初一样

我点了一屋子的烛光 一个人吃晚餐

从这一个情人节开始

我必须学会习惯孤单

学会习惯 没有你的陪伴

爱一个人应该要大声说出来

我的心也应该让你清楚看到

也许是少了你的提醒

却意外地多了许多朋友的关心

或许真的不该

Blackbox

诗人啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

太他##被过滤##长了~!!!!!

原来我插队了啊???????

看着不舒服你就删了吧~~

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[此贴子已经被作者于2004-5-6 8:21:16编辑过]

dylangg

在手中的幸福要紧紧地抓住

这是我从小就知道的事了

小时候

我最爱五彩缤纷的气球

只是 常常一不小心就松开了手

可能是为了另一只手上的棒棒糖

也可能是被街上热闹的景象给吸引

我仰着头 眼睁睁地看着它越飞越高

直到剩下一个小点 消失眼前

忍不住就嚎啕大哭起来

心中尽是满满的悔恨

然而 我心中也因此有了一座天堂的模样

那就是在软绵绵的白云上头

##被过滤##着各色各样的美丽的

从不同小孩子手中遗失了的气球

你说过的

天堂 是幸福##被过滤##的地方

也是我们曾经努力追寻的方向

只是曾几何时

我们竟就让它这样悄悄地溜走 不知去向

我的童年是在淡水河边度过的

那时候 也不明白是什么原因

只记得隔一段时间

黑暗的天空 总会出现一阵阵绚丽夺目的焰火

当时我的心中 天空是最大的

我以为不管生活在哪一片天空下

时候到了 只要抬头

焰火依旧灿烂

搬了家 焰火从此消失在我的生命中

像是遗落的童年

后来发现在日本偶像剧中

许多浪漫的夜晚 都有美丽的烟花绽放

心中有着满满的感动

记得那一年和你相约看焰火

在一连串的赞美与惊叹之后

我们竟在人群中走散了

让你独自流着泪 一个人走回家

是不是世间美丽的爱恋

总在灿烂的绽放后 留下失落

我常常在想

如果让我再重新选择

我还会不会希望与你相遇

如果早就预知了结局相爱的过程会不会因此变的无趣

还是 会更加美丽

一天就要开始

脑海里闪过的第一个念头

希望 今天 遇见你

总爱开玩笑地说

自己是一个喜欢追逐流行的人

所以每当一有流行XG冒的蔓延

我就无法幸免

生病容易让一个人变得脆弱

努力伪装起来的坚强就要轻易被瓦解

我的手不听使唤拨了你的手机号码

你所在的地方刚好收不到讯号

我想这样也好 真的

我躺在床上 泪水汨汨地流向枕边

孤寂与绝望重重地压在身上

感觉自己仿佛快要死掉了

哭累了 于是不知不觉地睡着

我梦见自己迷了路

在无边无际的幻景中拼命奔跑

成串成串的汗珠把我的衣服淋湿

直到太阳升起 悲伤渐渐蒸发

醒来以后 我的感冒竟然好了

没有你的照顾 我还是可以痊愈

没有预先通知 我回家看妈妈

她开了门 着实楞了一下

问你怎么没跟着一起回来

我不说话 她也不再追问

这些年来养成的一种习惯

在外面的世界受到委屈或感到沮丧

第一个念头就是回家

没有诉苦 也不需要安慰

只要看看家人 就好

妈妈炖了我最爱喝的汤

满足地看着我一口一口喝下

我的胃和我的心渐渐暖了起来

突然连眼眶也感觉热热的

她一如往常反复地叮咛

要准时吃饭 天冷了要加衣服

要睡眠充足 生病了要看医生

还有 下次

记得带你回家

好像你只是暂时地离家出走

不知哪一天 就会回家

今天窗外的阳光普照

像我的心 正灿烂地微笑着

我坐在镜子前好好地打扮自己

给自己的美丽打了80分

下午忙碌地沉浸在工作里

像在进行一场精彩的演出

掌声与钦羡的眼光此起彼落

给自己的能力打了90分

晚餐跟三五好友共聚

谈话之间显得神采奕奕

看不出任何伤感的线索与痕迹

给自己的满意打了100分

泡个舒服的澡躲进被窝里

闭上眼睛竟然满满的还是你

白天

nanamiyang

好長阿~~~~~~~~~~~~~~~~~`

Blackbox

以下是引用nanamiyang在2004-5-6 8:10:00的发言： 好長阿~~~~~~~~~~~~~~~~~`

我怕丫还没发完都不敢回..............

ritchie

牛人.///

nanamiyang

以下是引用Blackbox在2004-5-6 8:11:00的发言： ]

我怕丫还没发完都不敢回..............

你已經插了一次嘴了。。。。。

kkk

这个是长了点,而且是个饱经沧桑(至少是感情上)的人写的

dylangg

那些跟你有关 来不及退还给你的东西

我把它打包好 封上层层的胶带

小心翼翼地藏在床底下 假装看不见的地方

经过一段时间 其实有些淡忘了

今天在忙着找东西时

突然间很不自觉地 又一股脑儿地将它全部翻出来

所有的回忆仿佛又重新回来 燃烧我的心

贝壳与白沙是那年夏天的海边

褪色的枫叶有着秋天的纪念

还有厚厚的一本记录着我们的爱恋

青春的欢颜 充满甜蜜回忆的照片

你还记得吗 原来我们也曾如此相爱过啊

不管现在过的好不好 未来的梦会不会实现

记忆中真心相对的证据

永永远远地存在

不曾改变

不管再经过多少年的沧海桑田

我仍然是你脑海中 青春美丽的容颜

习惯在出差的时候买一张新的电话卡

冬天的新宿街头 孤独的电话亭

外面 是冰冻干燥的冷空气

里面 是想念连接而成的爱情热线

电话卡上数字减少的速度

一如心跳的急促

许多想说的话仿佛就要来不及

却还是很刻意地要保留点余额

让自己可以咀嚼 爱恋的余味

我收集着第一次未用完的电话卡

累积我们曾经说过的甜言蜜语

储蓄我们相隔两地的浓郁相思

每一个深深浅浅的刻度 都是无法磨灭的证明

最后一次到东京

一张一张的电话卡

一张一张地接着打

打给自己的 电话录音

当我用完所有卡片上的余额

所有对你的依恋 也将一并归零

曾经天真地期盼

或许有一天我们的爱情还能继续

但是 又仿佛有千百个不愿意

因为啊

这么多日子来辛苦地把你忘记

岂不是白费力气

常常幻想

或许就在阳光下

与你 不期而遇

有一段时间 我不敢回家

那个曾经挤满你身影与记忆的屋子

以及空气里到处充满属于你的气味

都会让我窒息 仿佛快要死掉

于是赶在冬天来临以前 我决定搬家

到南方温暖热情的小镇

寻找另一次感情的重生

并准备好让它在春天发芽

我开始打包整理我的行李

才发现有太多早就用不着的东西

总是舍不得也学不会丢弃

就这样沉甸甸的任凭尘封堆积

如果带不走 就放下吧

这是我第一次听见生命的声音

我咬着牙 把那些不该出现在未来的一切

丢进装满垃圾的纸箱里

我同时也在心里腾出一些些空位

随时迎接更多的可能发生

连续两个冷锋过境

寒冬就名正言顺地来了

我打开藏在内层的衣柜

翻出半年前你替我收拾好的冬衣

突然发现去年圣诞节你送我的毛衣上

安安静静地躺着一根你的发

是啊 记得你最爱把头靠在我的胸前

倾听我心跳的声音

仿佛温柔地说着 我爱你

于是 又开始有一点点的担心了

不能陪在你的身边一起过冬

还有没有人提醒你要多加件衣裳

有没有心可以和你的心互相取暖

而我也必须学会自己折叠衣物

把夏天的衣服一件件整齐地放进抽屉

就像把记忆一件件地整理好

放进心里最底层的那个抽屉

如果真的不能说忘就忘

至少把过去与未来 放在不同的格子里

多么陈旧的一个下午 我在电脑D盘的档案里发现

曾经为了收集你的信件而设的资料夹

它的名字是你的英文名字的缩写 “Love H.C.C”

那年的春天是从3月1日开始的 我们整整通了100天的E-mail

最后我还装做不情愿地告诉你

我该只是被你感动呢

还是真的爱上你了

我专心地把你写给我的E-mail

按照日期一封一封地排列整齐

从这一个3月1日起

每一天开机 转发一封信给自己

每一天关机 重温你给过我的甜

dylangg

斜对舞台最靠近角落的位置

曾经是我和你 甜蜜的身影

现在只剩下我一个人

Frozen Blue Margarita

台上的Band依旧卖力且煽情地演唱

他们会不会也发现我落单

我鼓起勇气点了每次你最爱听的歌

Eagles的Desperado

伤心 痛哭 不能自已

我以为再也不敢看见或听见跟你有关的种种

现在我终于选择释放自己的压抑

虽然 我的样子一定会很丑很丑

但是 离开你之后

我没有这么痛快地哭过

于是 像上瘾一般

一连几天的晚上 我都在这里

喝一杯Frozen Blue Margarita

听一遍Eagles的Desperado

痛苦的感觉竟然越来越淡

随之而起的是与你有关 甜蜜的画面

只有勇敢地面对 忠于原味

才能为伤痛寻找一个出口 逐渐释放

从来没有给自己的心好好放个假

总是在等待一个不确定的未来

或是沉溺一个已模糊的过去 辛苦的现在

仿佛不曾存在

失去你以后 知道没有什么是不可能

突然想给自己一段短暂的 不同的生活

那是在脑海里常常惦念着

却始终没有勇气去尝试的一种模式

留职停薪很幸运地被批准

然后在离家不远的Café

找到了一份一直很向往的打工机会

煮咖啡 打奶泡 烤蛋糕

一切重新学习 重新来过

接触到和以往完全不同的人

感受和想象中完全不同的心情

过去显得遥远 未来并不重要

只有现在 现在是活着

清醒着

快乐与悲伤 变的很简单

当作给自己的生命放个长假

假期结束 一切都将回归自然

认识你以后才开始赖床的

因为喜欢你早晨温柔地将我唤醒

我用撒娇回应心中甜蜜的爱意

美好的一天于是开始

那一段时间你经常性地出差

为了怕我上班容易迟到

贴心地送我一个闹钟

还说它的声音跟你的一样好听

分手时 我把闹钟摔出窗外

过着没有白天与夜晚的生活

忘了时间 忘了出门

忘了工作 甚至忘了吃饭

不必勉强睡觉 也就不需要按时起床

不知道外面的世界经过了几个世纪

而我内心的世界竟是漫长难熬

刻意遗弃之后 开始想念时间了

我突然心血来潮 准备起身披衣

去买一个新的闹钟

在黑夜之中等待天明

只希望有人会记得 天亮叫我

你为我庆祝的第一个生日

送给我一只手表当作礼物

腼腆地说要把时间都交给我

未来的日子便从此一起共度

我按时接送你上下班

计算你约会习惯迟到的时间

当你逛街迷了路

要恶作剧地在一旁躲藏多久

你才会刚刚好着急地泛着泪光

分手时 表带突然在转身时断裂

我一把接住它并放进口袋里

不知道过去多久没去注意时间

就让它安安静静地躺在里面

直到衣服要送洗那天

我掏出口袋中被遗忘的手表

才发现它已经罢工许久了

上面冻结的时间

正好是我们分手的那一刻

我知道不能让我的心

永远停留在最伤心的那个时间

我已经不止一次了

对着镜子反复练习

就算不小心在街头偶遇

我该如何对你微笑

甚或

怎样调整呼吸

黑夜尽头

只剩下梦境

可以 与你相遇

这一阵子 多亏了她的相伴

失眠的夜里 强忍睡意陪我到天亮

跟着我的伤心哭 随着我的任性疯

一起醉眠在不知名的地方

渐渐地 我知道

生命不过是一连串的过程

过了 还有下一个阶段在召唤

我们不可能永远停