只有分手才有幸福 ----爱铸坚城篇(完结篇）

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横爱夺刀
　　我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。
　　有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的存在。
　　直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。
　　待我病愈时体重已经从１０８斤变成１２０斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。
　　其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一##被过滤##，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。
　　结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。
　　认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了。他只让别人带给我一句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”
　　谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我一件让我为难的事：‘他有女朋友。’
　　我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。
　　那夜的梦里，良第一次走开，闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。
我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，一定要像个朋友一样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。
　　第一次约会，他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束，那一刻我忽然意识到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，ＴＭＤ，敢动我妹妹一指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想##被过滤##朋友哥给你介绍好的，乖！”
　　第一次约会的气氛异常紧张，我时刻盯着饮料，生怕被面前的采花贼

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我不会轻易动心，但我承认，看他的第一眼就已让我心动。
那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。和严君约会的第二天，我又约了一大群朋友到俱乐部玩，一袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，一个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话：“嘛呢儿？我今天必须见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到７２小时，可是我已经想了你７２０遍。”我想起张爱玲的那句话：‘男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。’于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”
　　我很不讲究的辞别朋友，利马奔到他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把一个安全帽扣到我脑袋上，一个眼色：上来！我像被按了电纽一样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。
　　后来他对我说：“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们一起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么一起死，要么就一起好好的活着，总之是要和你在一起，无论什么，都不能把我们分开。”
　　第二次约会，他带我到一家汽车电影院，就是在一辆破汽车里，有一个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那天看的电影是《四个婚礼和一个葬礼》。
　　电影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望，只想找个异性的伙伴。就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已孑然一身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到极点，但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。’
　　严君已料想到我知道他有女友，尽管我守口如瓶从没提起。看完这部电影我们沉默片刻，他说：“是喜剧，对吗？”我说：“是，电影想喜就能喜，人生可不是。”他说：“我的人生要尽可能成为喜剧，其实我和这个男主角有点像。”我说：“你也打算把一个不爱的女孩儿领进教堂？然后再逃婚？”他说：“这点不像，我根本不会和自己不够爱的女人进教堂。”我说：“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱，然后选出自己最爱的，对吗？然后再把握十足的进教堂。”我说完这句话就后悔了，因为这句话太直接太犀利。他说：“女人是人，是人就有感情，我不是感情骗子，也不以伤害人为乐。”他点燃一根烟，吐出一个很圆的圈。“但是，如果爱过，然而现在不爱了，或是曾经以为那是爱，但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚？要不要和这个爱自己的人过一辈子？如果是你，你怎么做？”他反问我。我沉默，这问题我死活不能回答。他继续说：“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福，为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两个人的，对不对？小姑娘？”我点头。
　　回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱一个人？”他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情。”当时我没好意思问，后来他告诉我，这三个器官分别是：大脑，心脏，ＤＤ。
　　一个美好深沉的夜晚，但我还是不确定他是否值得我爱。不管他怎么说，现在他还是有女朋友，还是没有分手，而他所说的爱的标准，大脑、心、ＤＤ同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关？他究竟是一个怎样的男人？
严君的成熟中有一股孩子气，他黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸，还有他的笑容，眼睛先弯，嘴巴后弯，英俊？帅？都不如说成可爱。
　　连续三天每天都见到他，似乎见他已经成为我生活的一部分，第四天我依然等待着他的电话。每次铃声一响我都期望看到他的号码，然而一整天，一直到晚上９：００，他的电话都没有出现。我主动给他打过去，心里直打鼓，真真不想让他觉得我已经上钩了，可还是耐不住性子。“喂，是我。”“哦，你在哪儿？”“在家。”他说：“我现在不太方便，一会儿给你打过去。”我马上挂断电话，猜他一定在女朋友那里，不知道是在分手还是在做别的，心里酸酸的。不到１０分钟，就听到楼

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我们的第六次约会是在机场，陪他去接一个大连来的朋友。等待的时候他和我说这个朋友刚离婚，心情很低落，想出国散心，到北京转乘飞机。我说：“你知道怎样的分手会让另一个人痛不欲生吗？第一，告诉对方自己从来没有爱过他。第二，告诉对方自己找到了比他优秀百倍的新恋人。第三，把所有的钱都拿走，然后告诉他，我要和你分手。”他说：“在我看来，怎样的分手都是伤人的。”我说：“不，分手时一定要慢慢的转身，纵使一定要走，也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有一丝留恋。爱一个人是没有错的，他们不应该受伤，但当长痛不如短痛的时候，一定要选一种善良的方式。”他用手指缠上我一缕头发，静静的看着我。机场里的温度适中，心情适中，一切的一切都在平静的等待中。  
　　我们接到他的朋友，一位丰腴的中年女人。时间有限，我们只能同她在机场的咖啡厅小坐。她像刚从监狱里放出来又精心的打扮过一番，灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖，指甲修的很漂亮，手的皮肤却显得有些粗糙。由于我这个陌生人的存在，大家一直在寒暄客道话，临别时她终于如释重负的笑了，和严君拥抱一下，和我碰碰脸蛋，她说：“不骗你们，我现在很快乐，没有家了，但我拥有了自由，与其死守着一个不爱我不爱家的丈夫，不如好好疼爱自己！等我回来，会给你们一个崭新的自己。”她摆着丰满XG的腰臀离开我们的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个Ｐarty，用鸡尾酒会的方式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方，我不由有些敬佩，与其你死我活的离婚，真不如好聚好散，看得出她也经历了痛苦的煎熬，但她现在已经找回了自我。
　　这天开始，我买了新的日记本，那时我还有手写的能力（现在不会写字，只会打字。），每天记日记。可能是看电视剧看多了，我总担心有天会失去记忆，如果有日记，我就可以知道自己都走过怎样的路，见过怎样的人。之所以买了新的日记，那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了，我又长出了一颗更坚强更善感的心，是新的，一切的一切都是新的。没想到第一篇日记居然写的格外悲凉，或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐，我在结尾写道：“希望这是一个有始有终的故事，而不是命运对我的又一次戏弄，我一旦投入了感情，就再也收不回了。一只猫有九条命，一个人有几颗心呢？我的心，已经碎了一颗。”
　　为了保住我的第二颗心，我开始了一系列计划，说白了，就是要他越来越爱我，越来越离不开我，越来越感觉我就是他的知己。我的智商没有归零，但明显不够用了，俗话说知己知彼百战百胜，了解一个人才能知道他的喜好，我该如何去了解他？我知道他的星座血型生肖，不是崇尚封建迷信，只是一个女孩子在那般紧迫的情况下什么办法都用上了，我买来一堆关于这些的书籍，书上说双子座的男人…　
书上说双子座是真爱的敌人，双重性格，自相矛盾，刚刚决定的事可能马上就反悔，谁也不确定他下一步要做什么。我看到这里难过的要命，好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读，书上又说，双子座的男人崇尚自由，即便结婚也希望拥有很多异性朋友，不是为了做出轨的事情，只是他天生活跃的性情所致。读到这里，我接到双子男人的电话，严君说：“是不是在家想我呢？”我说：“我们彼此彼此。”临出门我又看了一句：“双子座男人喜欢听赞美，与其生硬的去要求，不如委婉的劝说，他们是骄傲的一群。”
　　见到他我像背台词一样的说：“你的样子真不错，领带配的很漂亮。”他把手在我眼前晃晃，说：“你近视吗？”我说：“不。”他说：“我没戴领带。”仔细一看，那只是他衬衫上的一条花纹。我真的很想赞美他，可我不知道从何说起，一会我又注意到他的皮鞋，我说：“这双鞋是在意大利买的吗？看起来很适合你。”他正在吸饮料，我看到液体固定在吸管里，他歪着头说：“这鞋是我爸的，出门时怕迟到，我一着急穿错了，后悔了一路，没想到，你，居然喜欢。”我在心里骂了句：ＸＸＸ！嘴上说：“也不是喜欢你的鞋，可能就是看你比较顺眼，觉得什么都好，呵呵。”心里想：他该不会觉得我没有品位吧，天，书上说双子座可是很讲究品位的。
　　他大概看出我想讨好他的心情，偷偷的在笑，我越发的窘迫，脸越来越红，此时他飞快的亲了我一下，时间也随着那轻轻的一吻凝固了。我愣愣的看着前方，心里甜蜜的在说：“他——吻——我——了”记住，当你确定一个女孩喜欢你的时候，前提是你也喜欢她，亲她千万不要请求同意，出其不意会有出其不意的效果。
　　那天原本甜蜜的约会却被一条突如其来的电话打断，他甚至没有送我回家。他一看号码就走到一个角落里去接听，几乎没有说话，只是听那边一直在说，然后走到我面前说：“对不起，我今天有事要先走一步，你现在回家还是多坐一会儿？”当时我们正在一个朋友开的酒吧里泡着，我微笑着说：“你有事先走吧，我一会就回家，现在也不晚，你放心吧。”他很着急的走出门，我追出去说了句：“我回家给你发短信，再见！”那个‘再见’我说的异常甜蜜，微笑也一直挂在脸上，心里的表情简直纠在一起，别提多难受了。我摸摸脸，他刚刚吻过的地方，此

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他剃了光头。
　　我看到他的一刻都要哭了，拉着他死活要去买个假发。他说：“不好看吗？剃头的人说这是他见过的最好看的光头。”我说：“你是不是故意的？这样见我父母，你不是就等着他们不同意吗，然后你好离开我。”说到这我真的哭了，说实话，他光头我能接受，我这么一个搞艺术的人，什么新奇的接受不了啊，可是现在重要的是第一次见我父母啊！他怎么想的呢。他没想到我真急了，同意去买假发，走到商店门口我又改变了主意，我妈妈眼睛很厉害，一眼被她看出来，还以为他是秃头呢，就这样吧，爱咋咋的！我对他说：“你要尽量得到我父母的好感，假如他们不喜欢你，我会帮你说好话，但你今天的做法让我很不快，假如失去我，是你的不幸。”我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝，我不想伪装什么，我就是这么一个人，不想虚头八脑的装白领，没有人能看出来我是研究生，因为我从来不装大尾巴狼。你知道一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的，相信我，我会让你生活的很幸福，很快乐。”我说：“我当然相信了。”那天我为了显得漂亮，第一次画了眼线，哭的满脸淌黑水。
　　后来他告诉我，他剃头是想剪去万缕情丝，当然不是剪我们的，而是剪他们的。
　　接下来是严君让人啼笑皆非的登门造访。
星期天的早晨白茫茫，见丈人的女婿排成行。我起个大早，等待他的到来。之前我已经作了很多铺垫，我谎称他和几个朋友正在排演话剧，情节需要把头剃了，还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯，不太喜欢穿正统的西装，喜欢一位摇滚歌手大卫暴一的风格，希望我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候，我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生，但模样还是和英俊沾边，起码浓黑的眉毛尚在。手里捧着三把花，分别是送给父亲、母亲和我的，进门时发现我家还有一个人，做家务的小阿姨，他马上穿好鞋下楼又买了份礼物，那劲头是谁也拉不住的，绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服绿绿的，类似军装，但不是解放军的服装，他下楼时我爸爸说：“他穿的是纳粹的军装！！！”我们都很奇怪他从哪里弄来的，穿这样的衣服有没有其他的涵义，如果他是种族歧视者，我和我的家人都会为此不开心。
　　他再回来时买了很漂亮的微波炉手套和一束百合送给小阿姨。我马上把话题引到他的衣服上，他说：“我不懂政治，今后也不打算作和政治沾边的工作，至今我也没有写过入党申请。文革时期人们把所有东西都染成红色，忘记了美感，我认为艺术不应该和政治思想紧密结合，艺术就是艺术，不分资本主义和社会主义，音乐美术体育都是这样。我认为所有军服里德国的纳粹军服是最讲究设计的一款，所以就买了，穿这样的衣服不等于我歧视犹太人，只说明我喜欢这款衣服。”我说：“但当我看到留小胡子的日本军国主义象征时就会产生愤恨的心理，你这样的衣服是不是也等于宣传纳粹，设计得体的衣服很多，没必要一定选这样的穿。”他说：“这是我最贵重的一身衣服，在英国的古董店里买的，之后一直没有穿，今天，对我来说是极为重要的时刻，所以我穿他来见二老，如果有我想的不周到的地方，我道歉。”他礼貌的微笑，肆无忌惮的不羁气质有所收敛。我妈妈马上表示不介意他的着装。
　　我爸爸问他多高，他诚实的回答：“１米７９点５。”爸爸说：“不要说那么仔细，四舍五入就说１８０多好。”他说：“不能四舍五入，要是四舍五入

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手机上有Ｎ多未接听电话，不少是他打来的，我总算放心他没有死。我打电话给他：“我刚睡醒，昨天找不到你，我担心的一夜没睡，你没事就好。”他说：“我是没事，有一个人出事了，她自杀了。”我吓的脸都白了，这是我最最担心的事！“是自杀了还是自杀未遂？你说清楚了。”他说：“后者。”我说：“后者是什么？我忘记了！你说清楚。”他说：“未遂。”我的心好像被人提到摩天大楼，又忽然扔下，摔在地上——啪！好半天我们都不知道该说什么好，我也不敢问他怎么想，毕竟现在有一个人的生命处于危机状态，我如果在此时只考虑自己的爱和幸福，未免太自私了。我问了句：“什么方式？”他说：“好几种，是在上吊时被发现的，上吊前吃了##被过滤##药，胳膊上割了三道。”天！看来这是真想死了，幸好中国有##被过滤##管制，否则一枪就玩完了。我问：“在哪家医院呢？”他说：“没在医院，回家了。”我很惊讶，用三种方法自杀，这么严重，怎么可以不住院不抢救呢？他说：“我好累，我想见你，可以去你家吗？”我很怕见他，怕他和我谈，谈什么我都怕。他到我家的时候眼圈很黑，人在一夜间瘦了一大圈。他一头倒在我床上，连最外面的那层衣服都没脱，熟睡的鼻息就已经喘出了。
　　我轻轻脱去他的衣服，拖鞋，望着他的腰带和裤子，思量了半天也没敢下手。帮他盖好被子，坐在他身边，偶尔抚弄几下他的头发，轻轻的，生怕惊扰了他的梦境。不知道他醒来会不会和我说分手，不知道女孩的死对他有多大的震惊，我只想再多看他一眼，多爱抚他一下，好像这机会已经不多了一样。‘不怕风雨飘摇也想和你在一起，哪怕浪迹山野里，有你在，一花一草一木皆美丽。我想和你携手遨游千万里，天涯海角追随你，一年四季日夜不分离。’
　　估计他快要醒来的时候，我到厨房为他作了很好看的食物，戴着他买来的微波炉手套在烤箱里烤馅饼，一丝不苟的煎熟牛排，用雕花的刀削了百合一样的苹果，熬了一小锅红菜汤…不知道他还能吃几次我做的饭，只希望他不要忘记我这样一个女孩，只能温婉的爱，只能平凡的付出，只希望他喜欢吃我做的这餐饭。想起良为我们的感情争取时在父母面前长跪不起，那时他妈妈也曾以死相逼，当初骗他回去也是说奶奶病危，或许这就是她们对他的爱。热爱生命的我，永远不会用自杀去威胁一个人。如果说我不会这样的手段就要失去真爱，这样的真爱我情愿失去。
第一次见到严君睡醒的样子，和现在每天早晨起床时一样，头发有点点乱，眼睛眨的很慢，脸上挂着淡淡撒娇的表情。“给我做好吃的呢？”他温柔的从背后环住我的腰，我说：“我做的东西很好吃，但做饭不是我的熟练工种，所以速度有点慢，厨房有点乱。”他说：“我很荣幸，但以后不要你给我做饭，我给你做，我做饭不是一般的好吃，和专业厨师学过。过去我也不做，但为了你，我愿意天天下厨房，你的小手留着画画写字。”我听他的话没有一点要和我分别的意思，但还是不敢相信发生了这样的事他能无动于衷的留在我身边。我尽可能让自己平静的把饭菜摆好，自己也饿了一天，这会我们混着百感吃着可口的饭菜，只希望这是平常的一顿饭，别告诉我这是我们的告别餐。
　　我家很热，他在睡梦中自己把外裤脱掉了，只穿了条很薄的绒裤，腿部的线条很清晰，结实的没有一点多余的肉。我问：“你是喜欢长跑还是喜欢足球。”他说：“我喜欢在足球场上长跑，但不能踢球，一边追随着球一边躲着球。我是足球裁判。”我问：“是学校里吹比赛的裁判吗？”他说：“不是，是国家级足球裁判，吹过甲Ａ联赛。我在那一批裁判里是最年轻的。”我说：“天啊，你真人不露相，我一点都没看出来。”他说：“我会做饭和别人说，还谁也不信呢，等你吃过就知道了，没必要把自己会什么都挂出来，等你一点点发现吧。”
　　吃过饭他把碗筷刷洗干净，顷刻间被我毁成战场的厨房就恢复到原来的整洁。他说：“我很爱干净，当初是男生宿舍里唯一一个叠被的，还每天都洗脚，呵呵，在你们女孩看来很正常，我那会儿经常被你哥嘲笑。”我说：“这不奇怪，我们家人都比较邋遢，我也是，邋遢倒不是脏，洗脚洗澡是应该的，但我也不叠被，是我们宿舍唯一一个不叠被的。”他说：“没事，我叠。”说完，他用生怕被拒绝的眼神皎洁的看了我一眼。我没有拒绝，只是微笑，心里在想：求之不得，受宠若惊。
　　我们都在回避着女孩自杀的事，可我一直想提，想对他说：“别在这陪我了，应该去她那里看看。”可这句话我也不敢说，我不知道他真的走了还会不会回来，此刻的心情是多么矛盾。爱情拒绝同情，用自杀这种方式挽留住的爱情也是可悲的，但现在那个悲痛欲绝的人毕竟是一个柔弱无助的女孩，因为我的到来她才会这样，每当这样想起，我就会不由自主的自责。我可以很刚强的处世，却改不了怜香惜玉的心态。女孩无助的眼睛不知多少次出现在我眼前，我甚至有些恨面前这个爱我的男人，如果他没有跳到我的世界来，是不是不会发生这样的悲剧，我或许可以等到别的好男人，这个女孩也可以幸福的生活。可是，我的心在说话，他说严君是独一无二的！
　　曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己，可是和他在一起的爱情体会到的却多是折磨

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我没把他妈##被过滤##原话学给他，只告诉他，我知道了。他拉着我的手说：“我早知道这事包不了太久。”然后坚决的告诉我：“你不要管，也不要怕，谁也没办法拆散我们。”我说：“那你也不能为了我们的感情六亲不认啊。”他说：“看过《英国病人》吗？为了自己爱人的尸体，他能出卖国家的军事秘密，在中国的影视作品里他是罪人，但我理解他。现在我在所有眼里都是一个玩弄女性的色魔，我不管，也不怕，不在乎世人的评价，只在乎你对我的看法，只要你不放弃，我就不会放弃。”我接着说：“那是我最爱的一部电影！”我们把手握的更紧了。他说：“宝贝，你和我说过，不管别人说我什么，你只信我！这话你还记得吗？”我点头，他说：“那就继续相信我好吗？别轻言放弃。”
　　那天我才承认了一个事实，过去我也知道，只是不愿承认，那就是良爱我爱的不够深。现代的爱情不该再有那么多悲剧，但又有多少人冲不怕世俗的牢笼。他为了我的幸福，先是选择徘徊，然后选择放弃。如果换成严君的性格和勇气，我不相信回族和朝鲜族就一定没有好的结局。幸好我拥有了现在的爱人，明白了什么叫真正的男人！此时我也不再瞻前顾后不敢相信他的誓言，不敢奢望我们的未来，我有了坚定的信念，变成了一个##被过滤##战士，为了爱，战斗到底！这战役一定会胜利，因为不是我一个人孤军奋战，时时刻刻都有一个人和我站在一起，心连着心。
严君还没有找到合适的工作，他家境优越，过去对钱几乎没有概念。这一次去云南，他已经花光了自己所有的积蓄，住着星级的宾馆，哪像我，住着４０元／天的旅店。他在海外名校修完硕士学位，只是所学的专业在国内不好找工作，如果干他大学时的专业，就只能给人当翻译，他很想学有所成，如果当翻译，又何苦到海外漂上三年呢？于是每天处于夹缝中，高不成，低不就。从家里搬出来，他首先面对的是经济上的困难。
　　大学时我遇到过同样的问题，当时我向家里求援，因为我们还都是学生，没有钱可以被人理解，而此时，我不知道该如何跟家里解释他手头没钱的事实，也不想他们知道过多关于严君父母还有婷婷的事，知道的人越多，事情就会越乱。虽然他没和我提起，但我总有感觉。打个比方，他有钱时要买鞋，一定选意大利最经典的设计的皮鞋，如果没钱，他会去买一双最好的布鞋，总之，是要在那个种类里最好的。此时，他什么也不买，我知道，他一定是什么钱都没有了。我很想帮助他，可我当时也还是学生，昏天黑地的恋爱，别人已经开始找设计的业务赚钱，我的一颗心还飘摇在半空，拿什么心情给人设计美好的事物呢？不能找父母帮忙，也不能找朋友借钱，不和朋友借钱也不借朋友的钱，这是我的原则！
　　我们原本一天一见，现在改成两天一见。
　小松打来电话，问我最近过的怎么样。我可以对父母说谎，欺骗他们说我很开心，每天报喜不报忧，但对小松，我不能。他能轻易从我的语气里分辨出我是真快乐还是装快乐，有一次他因为工作不顺心，想要发泄，我当时也刚好心情低落，于是我们在电话里比试谁的嗓门大，‘啊——————’的叫。叫过之后，我们都在笑。有这样一个朋友真好。我对他说了现在的处境，回避了钱这个问题，没想到他却突然问：“需要我给你寄钱吗？”我说：“不，我不和朋友借钱，这是原则。”他说：“哥们，钱算什么啊，你要我一个肾我都给！这不是借，是给，知道吗？是给！”我还是不答应。他说：“你还记得吗，我们上学时，你帮我交了一次学习３ＤＭＡＸ的学费，如果不是我学了这个，现在怎么能找到年薪１０万的工作呢？你把那次给我交学费看成过是借吗？去他们的狗屁原则吧，我们是哥们，是铁哥们，你有难我必须帮，不帮我就不是人了。”我说：“好，那我不借，我要，呵呵。”第二天他发来短信：“一万元到帐了！祝你开心！”
　　我最终没有给严君一分钱。
　　我把钱取出来，就在给他送钱的路上，看到一个潘宏的海报，好像是一款日本的化妆品广告。忽然想起她演的杜十娘。杜十娘有个百宝箱，而在爱人为自己筹集赎身的三百两银子东奔西跑借钱时，她却只是默默的看着，她在考验的是他的真心和决心，还有困难时的能力。如果我现在把钱送给他，第一，他会感觉愧疚。第二，他的斗志呢？第三，我对他花钱大手大脚的习惯早看不惯，正想找机会改改他。最重要的是，我想看他的决心，会不会向家人低头，会不会为钱和我分手。
　　说到这里，或许大家还记得，当初我也给过良５０００元钱，一个月，一分也没有了。于是他回家了，毕业后他继承了父亲在韩国的企业。假如和我在一起，我们只能靠自己的努力，从打工做起，他有那种吃苦的能力吗？严君，他也有公子哥的坏习气，吃饭的时候要一桌子，根本不管能不能吃了，什么粒粒皆辛苦的诗他早忘了，可我还记得，节俭不一定就是吝啬，该花的时候可以花，但不能成为一个只能享乐不能吃苦的人。
　　当时我极力控制住自己母性的一面，就像看到自己心爱的孩子第一次迈步，有摔跤的危险，可还是不能去扶他，要他自己走，他才能学会真正的走路。
一个过惯了养尊处优生活的人，忽然感受到经济危机，第一反应就是心情烦躁。我在大学里锻炼自己，不管多苦多累都

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严君的妈妈打来电话，说有个男生打电话找严君，他当时不在，问他有什么事他说自己是严君女朋友的大学同学，忽然想不起我的电话，着急要找我。我马上意识到这事有些蹊跷，她说：“你估计哪个大学同学要找你？赶快给人家打一个吧。”我说：“不太可能，因为我没有一个大学同学知道你家的电话号码。”她说：“糟糕，完了完了，你等会，我给你打过去。”她着急忙慌的挂断电话，我的心咚咚的开始打鼓。过一会她打过来说：“一会儿要是有陌生人的电话，你最好不要接。”我联想到电话上的定时炸弹，不会吧？这样惊险的事发生在我身上？！她道歉说：“对不起，我这个人太实在，人家一问我就说了，刚才那个男人连你的名字都不知道，一直在说什么严君的女朋友，如果真是你大学同学，找你总该知道你叫什么吧。”我越听越晕！男人，我得罪哪个男人了？此时她说：“说实话，我怀疑是婷婷想找你，如果她真的找你，你千万不要单独出去见她。”
　　就在我一心感受幸福的时候，她又回来了。好像我的幸福是从她手中夺走的，所以，她拼命也要夺回去。忽然感觉我的生命也危在旦夕了，这个阴沉的预感让我极度不安。
　　我和伯母商量不要把这件事告诉严君，他的脾气火暴，谁说我一句不好，他马上就会把脸皮撕破的和对方干。有一次他家的亲戚在背后说我有点娇气，怕我日后不懂孝顺公婆，他马上指着鼻子骂对方：“你懂个Ｐ呀！闭嘴，别让我再听见你说这样的话，要不我和你没完！”当时那个亲戚都不知道说什么好了，连连说：“中邪了，中邪了！”他说：“你给我滚出我们家！”伯母和我说这事时，我一个劲说是他不对，也是我不对，我不应该让别人感觉娇气。伯母说：“娇气有什么不好，我觉得我儿子没什么错，你也没什么错，我们家娶儿媳妇又不是回来当劳力的，他那么说你不是找骂吗。”我抱着她说：“我都恨不得马上叫您妈妈了！”
　　这个电话究竟是谁打的，并没有定论，一旦是我们冤枉了婷婷，岂不是让她刚刚长好的心伤再次撕裂吗？
　　我和严君继续着快乐的生活，那段时间我们一起研究电影，介绍给对方自己认为不错的片子，发觉我们欣赏事物的眼光像极了。我们重温了《四个婚礼和一个葬礼》，同看了《英国病人》，他说看完《四》之后，真正相信了爱一个人可以不介意对方的过去，原本他还以为只有他和我是这样的，原来这样的人很多。我说不多，喜欢自扰的庸人才叫多。看《英国病人》中男主角痛哭着抱起心爱女人的尸体从山洞中走出，我们紧紧的抱在一起，异口同声的说：“只求同年同月同日死！”
　　他答应我的每一件事都作到了。高超的厨艺养刁了我的嘴，吃他做的饭要比任何事都享受（那时候还没有做爱，现在美食排第二位）。他妈妈告诉我，他过去从来不给任何女孩做饭，总觉得男人做饭掉价。我也不知道该如何对他好，大夏天居然突发奇想开始给他织毛衣，一针一针的线像我细腻的感情，尽量不要掉针，一个##被过滤##可能会变成一个大窟窿，爱情也是如此。
　　心情舒畅做什么事都顺手，读研究生时的勤工俭学要比大学时舒服得多，总有客户主动找上门来，白花花的银子就归我了（其实没多少钱，但我那时候还没有见过钱，感觉特别多）。我设计的几款标志得了奖，领奖那天第一次见到他穿西装，黑色条纹，配酒红色领带，仔细一看，领带上还有一个##被过滤##女人。他自豪的在台下鼓掌，对身边的陌生人说：“台上那个优秀女孩是我女朋友！”我的喜悦在他那里已经乘以二了。我唱歌极为走调，那天我唱给他十五的月亮：…有我的一半，也有你的一半。如果没有他，我的人生不会这样精彩，他使我的生活充满惊奇，永远不确定明天的色彩，但不管怎么涂抹都改变不了幸福的底色。
　　就在我要忘记那个莫名其妙电话的时候，接到一条莫名其妙的短信：“你好，冒昧的给你发信，希望你不要介意，也不要把我们的联系告诉其他人，我只是一个渴望帮助的伤心女孩。”我这个人是有弱点的，吃软不吃硬。一下就猜到她是谁，心底泛出一丝同情，不管她用何种方式要到我的电话，她不过只是想要让我帮助的一个伤心女孩。我回给她的短信是：“不知道你多大，但在我心里一直把你看成姐妹，从没有看成过敌人，如果需要我的帮助，随时可以。”她回复的速度快的惊人：“我是７６年的，应该比你大吧？我现在感觉很孤独，你能理解这种心情吗？真的希望有人能懂我，陪陪我。”她的每一句话都让我感觉酸楚，越发觉得她善良可爱，觉得我们或许可以成为朋友。那时我的心里充满阳光，幻想着童话一样美好的世界。
我和女孩秘密的通着短信，始终猜不到她要做什么，也没打算去猜，潜意识里，我总觉得自己欠她的，想要找机会还，除了严君，我有什么就可以还什么。我和女孩的距离越来越近，聊的话题格外亲密，只是从没打过电话，或许我们彼此还都心有疑虑。只是我发觉她很任性，比如说她深夜发来短信，你不管多困都要陪她聊，假如想拒绝说自己要休息了，她就会说极为伤心的话，让你不得不继续。还有一件事让人不是很舒服，她对我不信任，记得她问我：“你和他的关系发展到什么地步了？”我回答：“我们相处的很好，希望你也能重新找到幸福。”结果她说：“你不要回避我的问题

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我们骗父母说是被酒瓶扎伤的，为了把谎话说的真实，我们一起仔细分析过怎样的动作怎样的酒瓶才能把手扎成这样。缝合了十针，伤口很深。其实什么原因造成的已经不是最重要的，我此时最担心的是日后手部功能可否完全恢复。当时我想幸好伤的是左手，我的右手还可以画画，摆弄电脑的鼠标，工作影响不大，我应该不算残废，再说了，残也未必废。只是我不愿意严君老以罪人的面貌出现，就差对我说：“你的后半辈子我来负责。”的话了。  
　　我打趣的和他说：“告诉你啊，我的手即便今后不能动了，我也还是过去那个骄傲的我，不会有点点自卑，你要和过去一样对我好，否则我会变心的，没商量。”他说：“宝贝，我现在就想把心掏出来交给你，任由你处置，在里面怎么折腾都可以。”  
　　那段时间我更加邋遢了，一只手穿不好衣服提不好裙子，头发也没办法输理，妈妈照顾着我的日常起居，严君和单位请了长假，天天长在我家里，睡在客房。他说：“我才不管你父母是否欢迎，我就是不能离开你半步。”于是那段生活反而使我们过的很快乐，医生说我晚上会疼的睡不着觉，结果我每天都睡的很香，爱是止疼剂，不服不行。一想到隔壁的房间里睡着我心爱的人，心就会痒痒的，有几次我很想穿着XG内衣跑过去，但想起他那句话：“慢慢的走，轻轻的享受。”我又克制住了，摸摸自己平滑的小腹，青春还有许多，美好的日子还有许多，夜夜同眠的人生还有许多。  
　　他在我家住时的脸色有点灰暗，后来他告诉我，那时每天半夜都思量要不要过来我的房间，勾的他的魂都快散了。为了控制自己，他每天都把子弹释放，然后告诉自己：“没用了。过去也没用，所以，你小子还是塌实的给我睡觉吧。”但我们那时还是玩了和性有关的游戏，这件事是我的色心预谋以久的，在别人，那只是艺术，在我们，这确实和性有关。  
　　看过沉船那部电影的人不会忘记杰克画露丝人体的场面，在我们，只是把这个画与被画颠倒了位置。我谎称导师要我一幅人体画作业，否则要扣学分的，同学们可以在学校画，那里有模特，可我现在只能画他了。他揉了半天头发，思想斗争着。说真的，那样子像极了传说中的处男，脸都红了，最后问我：“是不是一定要在你生病后上学马上就交啊？可不可以我去花钱给你请一位人体模特呢？”我说都不行，说的时候很冷静，根本看不出我是在说谎。我还和他说不要多想，我也不会那么龌龊，这只是艺术。他说：“可我没受过专业训练啊，面前又是一位如花似玉的姑娘，我，哎呀，你又不是不知道，到时候怎么画啊？羞死人了！不行，我不当。”好说歹说他同意穿一条内裤被我画，让我翻出过去的作品，把别的男人的中段临摹着搬上去，他说长的都差不多。  
　　那幅画我根本没有画完，只打了大致的轮廓就收工了。因为我已经看到了他的样子，泛着光泽的皮肤，白皙也不失健康，今后的梦里不再只是幻想。我爱他，爱他的心，爱他的勇气，爱他的果断，也爱他的身体。  
　　他每天顶替保姆的工作，买菜做饭，看到他扎着围裙穿着笔挺的西裤在厨房忙活的样子，我就在心里想：“嫁给这个男人多好。”有时我们觉得男人做饭就没有男人味了，可是他做饭时的动作，手法以及那绝妙的味道和菜色都像表演似享受。我端不动的锅在他手里像一个小勺子，火苗有时窜的很高，要是我看到会关小煤气，他却能用这样旺的火烧出外焦里嫩的菜。越发感觉我们在一起生活，会把琐事也经营的艺术，从不吝惜赞美他的言辞，他会在忙活过后得到应有的奖赏，通常他会说：“这话我爱听！很受用，很受用。”我爸爸觉得我们已经不只是情侣，像一对小夫妻。此时我们双方的父母已经决定见面。  
　　我的手还没有拆线，大家就已聚在了一起。他妈妈显然对我手的受伤过程表示怀疑，没有当我父母的面说，把我拉到一边询问。我受不了她真诚的眼睛，似乎这事不该欺骗她，还有一点私心，我希望她知道我有多么爱她的儿子，希望她更快的把我当成女儿。我和她说了实情，以为事情已经过去就可以了，她只会对我更好，不会有其他的事发生。  
　　严君继续住在我家，有天他对我说：“我妈妈没有征求我们的意见就作了一件事，她把婷婷告了，故意伤害罪。”我知道他的很多家人都是JC，这事一定让很多人都知道了。这时我才扪心自问我到底恨不恨她，答案很模糊。我并不确定她给我的一刀会造成什么样的后果，如果我能恢复好，只留下一道伤疤，或许会慢慢遗忘这件事，假如我的手真的失去了基本的功能，我会恨她吗？她并不是想砍我，是我自己去抓她的刀。我想起小时候的自己，也作过类似的事情。舅舅买回来一个娃娃，本来是想送给我，看到我表姐也在，然后对我说：“我们经常见，你表姐不常来，我下次再买一个给你。”说着把娃娃给了我表姐。那时我六岁，最喜欢的就是娃娃，很生气失去了一个喜欢的东西。结果有一次我到表姐家玩，看到这只娃娃，我用剪刀把娃娃的衣服剪碎，脸划破，我得不到，玩不了也不让别人得到。我想婷婷只是我六岁时的自己，失去了生命里的最爱，失去了理智。人都要长大，我一点点的变成现在的自己，她经历了这件事也会成长，以后她或许会后悔伤害过我，所以，我不恨她，即使失去手部

angellzsy

angellzsy

read it all, but i want to read the other two parts

wendy go on~~~~

yyyyydnew

另外两部还没有转载的，等我回来，因该有了～～～

自由游荡

這個太長就水一下

wendyyyyyy

走了

[em01]

yangtian

88

cemilychen

在看的，真的是。。。。。。