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我的法国籍YOGA老师爱茉莉说，我一直觉得人的苍老是从眼睛开始。眼睛老了，人也变老。但是良生，你应该是经历过这样多事情的女子，却怎么会有一双童贞的眼睛。仿佛你的身上从来都没有故事。你亦不知晓其他人的事。

　　我与她在一起相处，彼此回应，不觉得浪费。她是34岁的巴黎女子，在印度住了5年。两年前来到北京。教课和旅行，就是全部的生活内容。有着安静的绿色眼睛的女子。喜欢穿蚕丝的刺绣宽脚裤和绣花鞋。

　　我们练完1个半小时的YOGA，从工体出来，有时会相约一起去附近的使馆酒吧区，要半杯薄荷酒喝。酒吧里常有歌手驻唱，偶尔亦会听到有打扮艳俗的女歌手在那里唱，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阕，今夕是何年……声音细微宛转，幽深难恻，动人心意。我坐在爱茉莉身边，闷头喝酒，心里却有怆然的温暖，慢慢汹涌，直至流深而静默。再多的事，从何说起，又如何说清。我只觉得自己日益静默，亦没有什么话可以对别人说。

　　那日周末，窄小酒吧里烟雾呛人眼，格外吵闹。我坐在吧台边的高脚凳上，突然听到莲安的声音。抬头却见是挂在墙壁上的小电视机，频道正换到娱乐台，在转播她的新闻发布会。她再次复出，新的经纪人是柏大卫。四十六岁的TW男子，花花公子，业内极有头脑手段的金牌经纪人。他替她付了赎金给Maya，摆平旧案。接手代理她的摄影，唱片，电影。安排给她的第一份工作，是为英国一本著名的非主流杂志拍了一组服装图片。并开始筹备新唱片。

　　那组图片帮她获得业内一个注重风格和个性的摄影大奖。选的女模特，锦衣夜行，削瘦，素脸，裸身穿盛装，游走在伦敦古老阴暗的街道上。气氛诡异，手法却简单利落，是莲安固有的粗糙和不经意，但有重击人心的XG。良生走上商业摄影路线，天分依旧显露无遗。她的翻身仗打得无懈可击。

　　在电视上，莲安说话简洁，很快消失。想来她依然不太习惯采访，神情似逃课的女孩子，有几分桀骜和生疏。她又变得很瘦。甚至比生孩子之前更瘦。穿着大朵罂粟花薄缎露背裙，黑色镶水钻细高跟凉鞋，漆黑长发，戴一对##被过滤##耳环。脸上有胭脂，唇亦湿润。她这样艳不可当，却总不觉得矫作。这是其他小明星与她无可比拟的一点。她不是漂亮的女子，且平时多露着自我。但一到合适地点合适时候，这自我便会闪光。她便是有着熠熠光芒的明星。

　　这也绝对不再是在火车站里，拖着泥污的绣花拖鞋，在雨水中走路的落魄女子。

　　我仰起脸，和身边人一起，看着电视，不动声色。人音嘈杂，我不能听得太清楚。但我看到她对着记者的话筒，在谈到自己的生活近况时说，我隐退了一年，去英国读摄影理论。闲来只是背着包坐火车到处旅行，用数码相机拍一些记忆快照。我觉得人在适当的时候，就做适当的事情。我不勉强自己……

　　她显然是在说谎。落魄的尹莲安，在那一年是被人控告，被身边的男人卷走了钱，被所有的人离弃，独自挺着大肚子，隐姓埋名，流落在炎热的南京，住在破烂小公寓里，没有任何朋友探望，抑郁，抽烟酗酒，在医院剖腹早产，生下一个没有父亲迎接的女婴。

　　这盛名下的真相，不会有人得知。即使她在对整个世界说谎，我还是懂得她。亦会为她一生守口如瓶。

　　对外人，她素来坚韧聪慧并且自卫，从不暴露自己的创伤和脆弱。她亦从不给别人机会来明了和懂得她的意志。这么多喜欢她的人，买她的摄影画册，买她的唱片，只是需索她所制造给他们的幻象，可以赞誉可以唾骂，喧嚣包围。而这个人，是与他们没有关系的。这就是相忘于江湖的广漠无边，并没有一丝丝暖意。

　　她所得的，只是恩和，她的女儿。以及你，良生。她说。她把她的窘迫颠沛，孤苦无告坦白给我，并要我替她担当。是这样浩荡厚重的一种交付。她的落寞，对世间的不信任，她的痛不欲生，她的落魄流离，她的沉堕，她的用力，她为自己的选择付出的代价……她巨大的失望。她宁可对世间违背真相，也不愿意说明她的意志。执拗如此。

　　良生，我回上海，挣钱养活难囡囡。你回北京，与沿见和好。

　　而她也许在火车站接我的一刻，就已做出了她的选择。而我一开始就已知道，这是她唯一能做的选择。我懂得她。只是怕她站得太高，她会寂寞，亦觉得寒冷，曲终人散之后，又不知会有谁等在那里轻轻拥抱她。

　　我再次看了一眼电视上那张熟悉的脸，喝完杯子里余下的酒，然后穿越嘈杂人群，离开了酒吧。
　　到达戴高乐机场，是凌晨五点。夜色还未褪尽，有大雨。持续的高温退去。雨水淅沥有声。车子开在由机场通往市区的高速公路上，粗大的雨点撞击在敞蓬玻璃上发出直接有力的声音。零落灯光在雨雾中闪烁出光亮。

　　公共汽车站上已经有早起的人在等候，孤单地坐在遮雨蓬下的椅子上，脚边的路面上，有发亮的水沟漂浮着大片的梧桐叶。一些陈旧庞大的建筑轮廓在黑暗中飞快地掠过。亮着灯
光的店铺门边，神情寥落的年轻男子站在门框边上，看着大雨。

　　凌晨中将醒未醒的湿润的城市。在离中国9600多公里的地球的另一边。在一个陌生的欧洲城市里。我抱着恩和坐在爱茉莉的车里。恩和已经睡过去。我把脸埋在她的脖子里，吸吮她的气息

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那年的春节，我们两个人一起度过。外面焰火冲天，家家团圆的气氛浓烈欢喜。莲安却因周期性抑郁症又开始起伏，为一点点小事与我怄气，并打碎桌上的碗盘，然后独自走进卧室摔上房门。我收拾了地上的碎瓷片，把冰冷的饭菜倒进垃圾箱，一个人在黑暗寂静的客厅里坐下，听着外面烟火嚣叫，孩子的笑声，电视里热闹的晚会噪音。

　　坐了一会儿，起身去房间里看莲安，推开门，却看到她伏在床沿上，喝了酒，晚上吃下去的食物全部呕了出来。

　　我说，你怎么能这样喝酒。你这样会毁了孩子。

　　她大声吼叫，你给我滚出去。滚。

　　我非常疲倦，但依然清扫了地面。然后想稍微躺下来歇息一下。她依旧拉住我不放。我因为几日没有休息好，她又时常出血，让我惊惶，心里亦是暴躁。我说，莲安，请你控制一下你自己的情绪。我对你的感情，不能是你手里的工具。

　　她彻底歇斯底里地大叫，你难道没有感觉满足吗。你对我施以同情怜悯，用来自我疗伤。你就跟那些去非洲看望得了艾滋病儿童的明星一样，沾沾自喜。你只想满足你自己。

　　我只觉得心脏底部的血像潮水一样冲到脸上。潮水把我冲垮，无法自制。一言不发，走过去把莲安从沙发上拉起来，用力掌掴她。一下，又一下。脑子里竟已一片混沌，什么思想都没有。

　　停顿下来的时候，便觉得右手手掌滚烫而剧痛。转身走出了家门。

　　走到街上，没有什么地方可去。冷风一吹，人就清醒过来。已经是冬天。大街上空旷清冷。我只知道自己还需留在莲安的身边。即使她再如何为难，我仍旧懂得她。并因这懂得，可以无限期无终止地原谅她。在大街独自缓缓地走了一大圈。到24小时营业的超市给莲安买了一罐加钙奶粉以及鸡蛋。便回家去。莲安却不在，家里空落落的。我躺在沙发上等，实在疲倦，等着等着便睡着了。

　　在黑暗中突然醒过来的时候，看到莲安就坐在对面。我扭亮灯，说，莲安，你去哪里了？

　　她神情平静，穿着大衣未脱。在灯光下我看到她的半边脸有淤青。我不知道自己下手会这样重，吓了一跳。她说，我去火车站了。以为你要走。找遍候车大厅。

　　我去抓她的手。她的手冰冷，身上在轻轻哆嗦。我至为惊惶，走过去把头埋在她的膝盖上，说，原谅我，莲安。我没有照顾好你。

　　她说，是应该我来请求你的原谅，良生。你本不需要过这样的生活。等我生下孩子，我们便分手。你可回北京，再牵累你，沿见亦是会杀了我的。她笑，用手轻轻抚摸我的头发。良生，她说，等你回北京就嫁给沿见。我们的一生，可以碰到非常多的男人。但愿意与你同床共被一醒来便要牵住你的手的男人，又会有几个。

　　她说话的声音非常怪异，很轻很细微，就这样我看到了她裤子上的血，一摊一摊地晕染开来。都是黏稠的浓血，还在不断地渗透出来。她靠在沙发上，分开双腿，用手捧着自己的肚子，脸色已经苍白如纸。

　　她说，良生。我们生活在各自的黑暗之中。我一早便知。可是我多么想靠近你。这样我便会温暖。
　　我在凌晨3点把莲安送进医院。她在预产期之前大出血，是非常危险的事情。医生说只能是采取手段早产。若运气好，孩子可能可以保住。她说，她的丈夫呢，进手术室之前得先签字。

　　我说，她不会有危险吧，医生？我只要她没有事情。我跟她絮絮叨叨，心里非常恐慌。她不耐烦，说，会不会有事我怎么能够预料，她丈夫到底来不来？我说，他出差去了。我来
签。我来。我拿过那单子，都未看得仔细，便签下了我的名字。放下笔的时候，才发现手颤抖着竟停止不下来。

　　莲安被推进手术室大门的时候，神情非常冷静。她已决定剖腹生产。白被单盖住她的身体，她的身体突然变得很弱小，似乎随时都会消失掉。头发散在枕头上，黑发衬得脸更加苍白。脸上的轮廓变回到一个十五六岁的少女，清透而分明。她的手因为阵痛挣扎而轻轻颤抖，抓住我的手说，良生，若我知道会这样痛，我就不想再生。

　　我强作微笑安慰她，不要孩子气，莲安。我们煎熬了那么久，只是为了今天。

　　她说，是的。它现在要来了。她轻轻叹息。它要来了，我却又感觉害怕了。她微笑。帮我去买豆沙圆子来，良生。那种甜的热的糯糯的小圆子，我好想吃。

　　我说，好，我这就去。你一定要乖，莲安。你要留着点力气，把孩子好好生下来。

　　她说，我知道。我爱你，良生。

　　我也爱你，莲安。你要相信我。我含着眼泪，低下头亲吻她的头发。她轻声说，我信，良生。我一直都信。她松开了我的手，医生强行把车子推进了手术室。那门即刻就被紧紧地关上了。

　　我飞奔到街上，跑了一段路，找到一家24小时营业的豆浆店，买了豆沙圆子。又跑回到医院。身上都是汗。一夜没有休息，觉得非常疲累。走到手术室外面的墙角椅子边，坐下来，头一靠到墙壁上就觉得眼皮沉重。黑暗如期而至，把我包裹。我觉得自己要睡过去。然后，我就看到了他。

　　每年的节日，比如国庆，中秋，春节，对我来说都是非常惶惑的时候，因知道自己必须小心控制。他已经消失，我对他的记忆正逐渐沉入暗中。像断裂的船，一点一点地折裂着，沉入海底。彻底的寂静降临在内心深

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这是我们之间惟一一次深入感情的话题。也就在那个晚上我有了暖煦。本来我们都已经商议好，为了恩和，不再有孩子。但我因是极其容易怀孕的体质，又有过反复流产，盈年觉得会伤身体，所以就想把孩子生下来。他亦是欢喜的，一直都非常善待孩子，植物，小动物等一切生命。于是我们就有了第二个女儿。宋暖煦在10月出生。阳光晴朗温暖的秋天。

　　恩和已经开始上幼儿园。每天黄昏，我必亲自去门口等着她，接她回家。暖煦虽幼小，但看得出来性格与盈年相似，厚朴沉实，略显得钝，长大之后，也必然是那种大气而无情的个性，对很多事情不会计较也不会过问。

　　而恩和的暴戾天真，清坚决然一如莲安，且轮廓里逐渐有了沿见的痕迹。脸颊上有褐色圆型小痣，非常神奇。是敏感的依赖感情的孩子。心里有许多计较。她亦喜欢与我说话。

　　良生。她说。她一直被纵容可以直接叫我的名字。之间的关系如同成人。她说，今天老师说起你以前写过书。她家里有一本你以前的旧书。

　　是。我写过。

　　为什么你现在从来不写字。

　　因为有一些更重要的事情要做。

　　那你以后会给我看你的书吗。我要知道你的故事。

　　不，恩和，一个人写一本书，只是为了记下所思所想，而不是说他自己的故事。

　　记下来是为了不会忘记吗。

　　有时候也是为了遗忘。因遗忘会让我们得到内心的平静。

　　那什么样的事情该记下，什么样的事情该忘记。

　　比如说，今天你邻桌分给你一颗糖吃，你就要记得，并且明天给她吃两颗。若她抢走了你的一颗糖，你就要知道她为什么抢，如果她没有理由，你就要告诉老师，给她教训，如果她有理由，你就主动送给她。但总而言之，这件事情你便要忘记。

　　有时候这对话会让我觉得艰难。但我仍旧希望恩和能够明白。我不愿意让她自己去摸索太多东西，在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉。

　　盈年问我是否打算一直对恩和隐瞒。我说是。

　　我决定不让她知道太多历史。我是可以一件一件对她说清楚的，从我的父亲，从阿卡，从云南四川一路说起，亦可以从临，尹一辰，卓原，Maya，柏大卫，一直说到沿见……但是说明又如何。这诸多辛酸苦楚，颠沛流离，人情冷暖以及世态炎凉，种种世间的人情与真相她自会有分晓。我不必勉强她去了解或试图懂得。这些事情，即使是成人，也未必见得人人都会明白。因为不懂，人世甚少宽悯。所以有些事情，无知也是恩慈。

　　自我说服了沿见把她留给我之后，我不再让沿见来看望她。有些事情若被遗忘更好，就不应该让它有复苏的机会。我已让她随暖煦一起姓宋。她的父亲只有一个，那便是从小对她倍加疼爱的宋盈年。而不会是任何一个其他的人。而任沿见，那个给予了她生命的男子，他在创造她的时候就已经放弃了她，虽然他爱她。

　　我不愿意让她明白这种残酷。

　　她在她的成长中，必须学会的第一件事情，亦只能是感恩。
　　有了两个孩子之后，便越来越忙碌。从早上一直到晚上，围绕着盈年，恩和，暖煦，关心他们的食物，衣服和健康。日常生活无非是穿着粗布裤和棉恤，牵恩和的手，推着暖煦的推车，带她们去附近市场买蔬菜，大把鲜花。喂她们吃饭。带她们晒太阳，晚上讲故事哄她们睡觉。有时候也会穿雪纺刺绣的衣服，穿细高跟凉鞋外出。那是陪盈年去听音乐会或出席公司聚会。


　　我不再独自出去旅行。不看电视。不做美容健身。不打麻将。我没有一般家庭主妇的自我沉溺，亦甚少和外人交往。我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，似什么都可以接受。相反，我觉得那应是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的东西是什么。知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人

　　在我们一起生活5周年的时候，他内心欢喜，买了一枚钻戒给我。没有询问我婚姻的事情。我们刚刚在一起的时候，他曾经直接地提过。但被我回避。之后，他就不再提。时间越久，越觉得婚姻不重要。这份契约是与相信无关的见证。惟一的不足，不过因我不是他正式的妻子，他常常为该如何介绍我而觉得头疼。

　　他又不喜撒谎。那时候他便有孩子般的尴尬神情。但对我并不悔改。

　　我们的生活，一直以来清简朴素。盈年在公司里有职位，但从不买奢侈品，亦不讲究。工作再忙，休假日必定开车带着我和两个女儿，带上小狗，一起出去爬山野餐。

　　那枚戒指太过闪亮和昂贵，自然舍不得戴。放在抽屉里收藏起来。一双手已因长年做家务变得粗糙干燥，不再是以前的洁净细腻，盈年时常替我记得买一瓶护手霜，放在厨房的洗碗池边。若他回家有空闲，也必定帮我一起来做。毕竟，这个四口之家，是需要不断地付出经营来维持。所有的完满到了最后，亦只是平淡甘愿，波澜不惊，看起来非常庸碌。

　　我只觉得日子越来越静，越来越静，像水流到更深的海底去。我的话越来越少。但这沉默里有无限富足，只是因为心安。抑或是因为我记得和遗忘。

　　我还是会见到莲安。偶尔夜深人静，午夜失眠，我独自走到阳台上抽一根烟。灰紫色的天空微微渗出亮光，整个居住区的小栋别墅都沉浸在深不可测量的寂静之中。星辰的光

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又 及
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做为一个标记，把这个框架附在书后。似是留给这本书的淡薄纪念。

　　写这本书的日日夜夜。很有长一段时间，是带着稿子，辗转在北京上海的各个咖啡店里，在飞往欧洲的夜机上，颠簸的船上，日行十多个小时的长途客车里，车站和机场，小旅馆，甚至街头某个广场椅子上……断断续续，反复设定。

　　从春天到冬天。在北京。最终写完它。


　　长篇初稿框架是用笔写在一个本子里。在《蔷薇岛屿》的《再见，时光》里面，有极简单的雏形。最终也只引用了很小一部分。并且写到最后，一些情节开始自己产生变动。

　　做为一个标记，把这个框架附在书后。似是留给这本书的淡薄纪念。

　　1 苏良生27岁的时候，父亲去世。内心软弱的人容易得高血压，父亲脑出血。她独自在北京生活，以撰稿维生。住在公寓里，养了一条狗。常拧不开罐头盖子。自己修理热水器，花洒，买烤面包机，做着琐碎的事情。受不安全感的困扰。记忆太深，即使有人过问，也无从说起，所以在别人面前，她是一个独立的沉闷的女子。

　　2 对城市生活沉溺其中，又态度边缘。不认同，也无融合。和周围的人关系疏离，有自闭倾向，转而关注自我的深层感受。因为内心阴影，常常哭泣。暴饮暴食。觉得自己该做的还未做，该说的还未说。在一瞬间开始变老。

　　3 为试图恢复自己的精神状态，良生开始一份杂志社里的工作，每天坐地铁上班。12月，在圣诞节的时候，良生参加俱乐部派对，邂逅任沿见。沿见33岁，在一家律师事务所工作。那天带着他的同事倪素行一起来。内敛沉着的男人，戴着军旗手表，脸上有痣。他自然地接近良生，留下她的电话号码。

　　4 沿见约会良生，两人相处默契，但良生已经打算辞职，外出旅行，依旧是敷衍。借故离开。辞职那天，一个人在酒吧喝酒。晚上下起大雪，她醉酒在街头。沿见带她回家，看到良生脏而杂乱的小公寓，养着小狗，有许多枯萎的植物。沿见替她收拾房间，然后离开。

　　5 2月。良生辞职。走上一个月的荒凉旅途，在云南四川进行省际旅行。在大理暴走，对丽江失望，在乡城停电的夜晚走在坡道上看星群。旅行使她的回忆和写作断裂地继续着。在小镇与小镇之间，独自坐长途客车。住在火车轨道附近的小旅馆里。对父亲的回忆像烟花一样在心中点燃，熄灭。她觉得自己在失败和寻找上浪费了太长时间。梦到童年，她的朋友们和爱人们。

　　6 在稻城的时候，邂逅莲安。莲安是丰盛，原始，妖娆，有生命力的女子。虽遭受磨难，但性格是天真开放，充满无限可能性的活力强盛的女子。非常坚韧，略带杀气。而良生桀骜不驯，内省自持，有封闭性。

　　7 良生和莲安在稻城共度一晚。茶花烟，与君初相识，犹如故人归。一起在藏民家里同住。次日凌晨莲安在桑堆独自下车，等待去往乡城的客车。两人告别。难忘的印象。良生到了康定，最后回到成都。在酒店里看到沿见发给她的短信。在路途上独自看到烟花。

　　8 3月。良生回到北京，开始写作关于父亲的电影剧本。（良生的父母离异，母亲在她7岁的时候离开。有孤独的童年和少年。和父亲之间的深爱及冲突。17岁恋爱，不断反复，寻找温暖。为了脱离自己的生活，离家和一个认识仅三个小时的异地男人结婚。婚姻维持了三个月。不被祝福，注定是个错误。心甘情愿付出代价。父亲来看望她。她倔强，不肯回头，又独自远走。母亲淡出良生的生命。父亲的爱与无助，影响了她的一生。）

　　9 莲安断续告诉良生关于自己的童年和往事。（母亲是以单身的身份，独自抚养她。莲安被反复寄养。10岁的时候，母亲嫁人，生下弟弟兰初。后母亲不堪虐待，对生活失望，毒死莲安的继父。入了监狱。15岁，莲安独自到北京，投奔商人柏一辰。母亲在狱中自杀。莲安被送到外地读书，一辰最终与一个ZF##被过滤##家庭的女儿结婚。莲安不愿意被摆布，跟随其他男子去了广州。卖##被过滤##碟，做##被过滤##女郎，和摇滚歌手同居。生活混乱并充满痛楚。与不同的男人同居，遭受殴打，虐待和分离。后到上海，认识Maya。Maya是同性恋女子。帮助莲安成名。莲安虽才华出众，但具有颓靡的本性，时常无疾而终并随波逐流。）

　　10 母亲对莲安有巨大影响。莲安兼具堕落与奔放的激盛力量，一直试图与生活对抗。成为演艺圈内的明星。又学习摄影，试图做一本有关于记忆的摄影集，想把生命中的时光弥补过来。想拍下童年时代的大海，所有消失的记忆……她流落于一个又一个小镇，拍各种景象，想找回自己的生命记忆。莲安与良生在精神上产生巨大的依赖。

　　11 莲安回到上海之后，开摄影展。良生去了上海，与莲安重逢。两个人一起去酒吧喝酒。一起去小超市买香烟。良生受到莲安的吸引，渴望成为她的一部分。莲安的沉堕放纵，良生甘心承担。

　　12 5月。莲安不堪忍受与寿司店男子卓原之间的恶性关系，并对繁华顶端心灰意懒。驾车来到疾病泛滥的北京，与良生见面。与沿见一起去唱卡拉OK，吃饭跳舞，喝酒。莲安对良生说，她想要个孩子。莲安在良生家里住了17天，不离尘事，平淡知足。然后不辞而别。

　

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原来长篇对安妮来说真是负担过重，。。。在最后竟觉得要一一解释才可让别人让自己知道写了些甚么。
安妮老了，开始婆婆妈妈。

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张小娴是不可以喜爱的，她的文章只可做消遣看看，赞叹或谩骂几句便好，万万不可往心里去。
不然所有爱情都可以完结了。

叉烧仔

看到这么长我都晕了

darlingDL

以下是引用nanamiyang在2004-3-26 23:32:00的发言：
张小娴是不可以喜爱的，她的文章只可做消遣看看，赞叹或谩骂几句便好，万万不可往心里去。
不然所有爱情都可以完结了。

但我觉得她分析爱情分析得很透彻~~我实在无话可说,记得高中时,迷她的散文和小说,迷得整个人都走火入魔了,好长一段时间都在那些故事里,走不出来....以后就不太敢轻易地去看了...但我还是很喜欢...
你说得对,喜爱她,所有的爱情都可以完结了..所以恋爱的时候千万不要去看..

nanamiyang

第二篇 莲安
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　　我喜欢丰盛而浓烈地活。良生。但也许那只是我的幻觉。

　　莲安17岁的时候，在广州的酒吧里以唱歌谋生。有些人一开始就知道自己会做怎么样的事情，但有些人不是。对莲安来说，唱，是轻易的事情。只是用来谋生。她与男友保罗一起住在地下室里，白天他出去倒卖##被过滤##碟片，她在阴暗闷热的地下室旅馆里睡觉，晚上她去酒吧唱歌，有时候去录口水歌。一切只是为了活着。活下去。活在某些时候就是血液唯一激越
的理想。即使如此贫穷。

　　她不觉得世间不仁，亦只因为年少无知。只是胃留下饥饿的阴影。

　　这种饿，她很熟悉。我的母亲临，小时候很少拥抱我，甚或从来不抚摸我。她说。因此她的皮肤过份敏感，幼时常常会突然发红发痒，或无由就患得某种皮肤疾患。5岁的时候得水痘，浑身上下长满水疱，密密涂满紫蓝色药水，被别人嫌恶的眼神所封闭。临不让她出门，把她锁在房间里，只让她晒太阳。临说，把你自己消消毒。临并不安慰她。在剧烈的阳光下，她感觉到每一寸皮肤都在炙烧，分裂。亦觉得皮肤在饿。

　　皮肤的饿，后来侵蚀到胃，

　　她吃食物，对食物有贪婪之心。吃得太多。少年时土豆白薯这样的淀粉质食物尤其能满足她，有时候半夜也会去厨房偷东西吃。无甚可吃，就一把一把地把冷饭塞进嘴巴里。

　　我饿。饿仿佛是某种疾病。

　　即使当她后来变得富有，可以出入高级餐厅只当等闲，吃食物仍是匆促慌张。吃饭速度很快，不懂得细嚼慢咽。填充似是唯一目的。食物又是唯一的抚慰。在落寞，难熬，甚或怅惘的时候，首先想到的先是以吃来解决。她喜欢软的热的甜腻的东西。她只是不发胖。身体始终瘦仃仃，单薄如同少女的轮廓。背上两块突出的蝴蝶骨，随时可飞坠般的艳。

　　她亦喜欢明亮的灯光。瓦数越大越好，刺眼如正午阳光。照在额头上，盲了般的剧烈。带来温暖。好像拥抱。被一个人轻轻需索，从始到终。舞台上的光，从来都是灼热刺眼，可以让人的眼睛几近盲。一旦盲，你就会逐渐沉落在黑暗之中。她说。从舞台回到后台的时候，她的脚步亦趔趄。根本看不清楚。她说。一团漆黑。就是一片黑。

　　灯光打在墙角窄小的一侧角落上。有人在叫她，莲安，莲安，准备上台了。她在酒吧布帘后面堆着啤酒箱子和杂物的小房间里，对着镜子，在脸颊上抹上深红胭脂。她20岁的时候，因为年轻从来不扑粉，只是喜欢胭脂。胭脂仿佛是##被过滤##，有无知的亮烈。她带着自己桃花盛放的脸，穿上廉价的镶着人造珠片及粗糙尼龙蕾丝的裙子，高跟鞋走至一半，就会在地板上晃折一下。摇摇晃晃，走上窄小的酒吧舞台。音乐响起，黑暗沉落。

　　音乐响起，黑暗沉落。我逐渐沉没至大海。她说。深海之下，翻动的潮水，有圆柱状的明亮阳光，穿透空气和水，直直地倾泻。屏住呼吸，向那光线潜伏过去。水波包裹住她的眼睛，咕嘟咕嘟的小气泡繁盛地升腾。用力呼吸，才能试图浮出海面。她听到自己从胸腔里发出的声音。她在唱歌。

　　她唱歌。逡巡在水里。潮水贯注在她的胸腔，发出回声。这是她一个人的海。与酒吧里的烟草，嘈杂，喧嚣，没有任何关系。与所有在听或不听的人，亦没有关系。她坐在高脚凳上，手把住麦克风的支架，上下移动，仿佛抚摸在情人的皮肤上。她闭上眼睛，便看不到人世，只看到幻觉。看到潮水起伏，记忆深处的海。她的血液里都是激越。

　　我喜欢丰盛而浓烈地活，即使是幻觉。良生。她说。但幻觉太静，亦没有温度。
　　6月，我在上海见到莲安。她有一个小型的摄影展出，邀请我过去参加。

　　在辞职离开杂志社离开时尚圈子之后，我已很少出席派对或聚会。只觉得这种场合，极有可能见着不喜欢的人，性格里洁癖甚重。但她的请柬过来，我当即买了机票飞去上海。自四川一别之后，我们已经三个多月未见。


　　我知道自己是一个朋友甚少的人，或者说根本就无朋友。良生在某种意义上，也并不是我的朋友。朋友对大部分人的含义，更多是围绕在身边有关系的人，或可以互相喝杯茶的人。而莲安不属于锦上添花，亦不是雪里送炭。她是我生命中一扇门。轻轻推开，无限天地。我便知道她是等着的人。

　　在晚上10点左右，抵达上海。先在陕西南路一家小酒店开了房间。房间很小，在楼的转角处，透过20层楼房间的大玻璃窗，能够看到夜雾中湿漉漉的道路。茂密的梧桐树和旧别墅的尖顶在橙黄灯光中凸显。站在浴缸的花洒下长时间地用热水冲淋自己。裹着毛巾站在窗前抽烟。然后换了一条干净的粗布裤，白衬衣，把头发盘好发髻，去找莲安。

　　高速观景电梯刷刷上升的时候，身边挤满盛装的人群。艳丽女子的脂粉钻石小礼服，男子油头粉面，透露出十足的伪中产阶级的富足味道。开设展览的酒廊在一座37层大厦的顶楼。紫黑两色为主色调。亦是非常华丽。这些落差和旅途上的莲安区别很大。但我知道，我现在接近的是她现实生活的另一半组成部分。我现在才知道，她是一个明星。摄影是最近才做的事情，之前，她是一个出唱片的当红艺人。

　　自己的衣着和周围的人区别甚大，不觉得尴

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看演出的人很多，酒吧喧嚣吵闹，很多年轻的孩子拥挤在一起跳舞。他们在唱了四首歌之后，最后一首是她自己写的，宛转的慢歌。她几乎如同清唱：

　　我想在水中写一封信给你，一边写一边消失。什么时候可以写完，什么时候可以告别。

　　她重复这极其柔美宛转的几句，台下发出尖叫声，有人笑，亦有人在哭。她轻轻放下手里的麦克风，跪在地上蒙住了脸。

　　结束演出，走出酒吧，外面已经大雪纷飞。在凌晨的大街上寻找小饭馆宵夜。她突然很想跑步，在沉寂的大街上飞快地跑起来，但积雪滑溜，跑出几步就摔倒在石板路上。耳边只听到大雪嚓嚓嚓剧烈飘落的声音。头发和衣服很快就被雪花淋湿。冰冷的水滴流过眼睛。她又开始感受到那种童年时强力压抑自己的饥饿。

　　饿。非常饿。皮肤，胃，连同她的感情。

　　她闷头吃食物，用力吞咽，一言不发，急欲把自己填补。保罗喝了六瓶啤酒，醉意醺然，伸手过来抱她，要与她接吻。她劈手就给了他两个耳光，推倒他，像兽一样扑过去与他纠打在一起。踢他，咬他，大声尖叫。桌子推倒，碗盘摔得稀里哗拉。直到别人把他们拉开。保罗浑然不解，脸上一块一块血红的牙印。她已经用尽自己所有力气，只是坐在墙角里喘气。吵吵闹闹，三四点左右才回到借住的小旅馆。他们是清早的火车回去。

　　天色发亮的时候，她走进保罗的房间。

　　已是凌晨。大雪亦已停止。每当有积雪在风中跌落，树枝就发出轻微的折裂声音。他与另一个同伴住着同一间房，两张单人床。她光脚走过冰凉的水泥地，身上的皮肤敏感得汗毛直竖。挤进他的床上，紧紧抱住他。他的手碰到她的皮肤，依然没有清醒过来，只是懵懵懂懂地要她，用自己膨胀的身体进入她。她越是痛越是紧抱着他，恨不得用他填满自己全部空缺。

　　旁边铺位上的男孩翻了一个身，背过去继续睡。他们就在小旅馆散发着肮脏气味的被单里##被过滤##相拥。她像一头小兽，执拗而激烈。却不与他说半言只语。

　　起身，穿上衣服。粘稠的##被过滤##顺着大腿在冰冷空气里往下流，其中混合着她自己的血。她用手摸着墙壁，慢慢地走出去。关上房门。黑暗覆盖。

　　她跟保罗去广州。给一辰回信，说，我不需要你的照顾。也不用来找我。我会很好。谢谢。

　　他们之间的游戏，这是最后一次。她不再让自己有机会对他屈服。或者再试图反复印证他的感情。他的感情就在那里。稀薄，寂静，一如她的幻觉。乐队解散。她和保罗只是在这个城市的低层徘徊。混迹与小酒吧里演唱，跳##被过滤##，录口水歌。保罗倒卖##被过滤##碟片，每天东
躲西藏，几次差点被抓起来坐牢。有时亦困顿得连方便面也买不起。

　　她知道她来到这个陌生闷热的城市，只是为了遗忘。她要忘记一些事情。亦或仍旧是在记忆。贫穷会让人发胖，邋遢，沉堕。即使她曾经在一起的，是一个那样高贵而富足的男子。但她还年轻，并不觉得悲观。

　　她只是要对抗自己的爱，以及如此激盛的生命。没有表达，没有要求。背在身上得不着交付。

　　她去医院堕胎，在手术台上差点大出血死掉。晚上躺在地下室里痛不可忍无法入睡，保罗照样不知去处酗酒找##被过滤##鬼混。她在自己的罪中不觉得怅惘。幻觉是她心里一朵从污泥里生长出来的白莲花，充满信仰。甚至是与她自己的生命都无关系的##被过滤##。

　　她知道她在爱。这是她一个人的事情。

　她和保罗的感情1年之后结束。他只是她用来遗忘或者记得一个工具。他们的关系结束得太过轻易。她独自来到上海，想重新开始。

　　住在一家小旅馆里。房间狭小肮脏，形状不规则，窗台部分是凸出去的三角型。卫生间的浴缸有锈迹。空调的声音很响。她每天晚上出去演出之前，会先熨平自己演出时穿的黑色蕾丝胸衣，把一对高跟凉鞋擦亮。她的脚趾生得好看，一小颗一小颗，只涂一层淡淡的粉色
蔻丹。凉鞋细带上缀着水钻。

　　她在黄昏临近时，热水淋浴，然后穿着内衣坐在窗台上，抽一根烟，喝些许从超市买来的廉价香槟，以便使自己的脸色红润。透过玻璃窗，看日光已逝的城市沉浸在模糊暮色里，远处的高架桥车水马龙，一片喧嚣。

　　她大概有一两个月的时间住在那间房间里。旅馆是公众场所，所以像一个洞穴，给人自给自足的错觉。她住在廉价旅馆的小房间里，即使在独自洗澡，睡觉，看电视，抽烟，失眠……也知道自己置身在人群之中。床单上有许多人留下的痕迹和气味，来回辗转，无法被清洗。但她不觉得脏。也许这就是生。在陌生的危险的处境里，她能够感觉到自己的生。是这样亮烈而决然的生活。

　　Maya走过来，把一张点歌单连同一张大票纸币塞进她的底胸胸衣里面。点歌单上写着她的手机号码。她说，明天下午2点，记得给我电话。那会儿我起床。Maya剃着平头，耳朵上干干净净的两枚黄金小圆圈耳环，画眼尾上翘的眼线。她和四五个衣着时髦的年轻女子在酒吧的角落里喝酒。无法分辨她的年龄。后来得知她亦不过是35岁。

　　她那时在茂名南路轮换着酒吧唱歌。人生地不熟，收入并不稳定。只是随波逐流。她并无其他选择，给Maya打了电话。Maya约她在一家咖啡店里见面。时间是深夜12点多。她在电话里对她说，我近日特别忙。大约这只

nanamiyang

　　他说，你很忙吧。她看到他在看她。她说，你知道我是做什么的吗？她想与他开玩笑，对他说她是在地铁站开小服装店的。但他非常冷静，说，你是尹莲安。你的唱片我身边一些同事都有。但我不买。我也不爱听。

　　你是什么时候知道我的？

　　从你走进店来坐在我面前的桌子上点寿司开始。

　　这么长的时间来，你一直都知道？

　　是。那又如何。我从未告诉其他人。我也不因为你是谁才与你在一起。

　　她突然觉得局促和失望，犹如在人群中被陌生人包裹时的孤立。她的脑子飞快地转动，想着是否可以就此消失。这么长久的寂寞，只是因为她是尹莲安，而不是一个普通女子，所以她不能轻易发生普通的恋爱。

　　而她只想做一个简简单单的小女子，与爱着她的男人在一起。带着她自主的心，##被过滤##的婴儿一样的感情。但那个男人，看到的还是在浮尘浪世里被迫盔甲沉重的她。亦是一个看起来光彩荣耀的她。这和她所想的不一样。

　　卓原看出来她的失望，走过来抱住她，他说，你会买张什么样的床。我喜欢宜家最结实的那张铸铁黑色大床。我会把厨房重新粉漆一下。以后我来做饭给你吃。

　　也许是这彼此被认知和感受的感情，有太多直觉。我们都是骄傲的人，所以同时感觉到羞愧。之后他有一个星期没有打给我电话。他后来对我说，那一段日子，他感觉自己如同站在悬崖边上，因即将纵身扑入，并无后路，所以心里有了恐惧，宁可久久徘徊，得过且过。

　　我并不觉得自己想他。他对我沉堕的生活并不具备任何改变的能力。我似一早就确信了这一点。我是太功利的人，不愿意和无用的人和事浪费时间。这种爱的能力的阙如，是我的
自知之明。所以他的来或去，对我来说，无伤大雅。

　　那段日子，我正办理辞职和准备远出旅行。一个萍水邂逅的男人，就如同我后来贴了满墙的寻找阿卡的启事，那亦不会是救渡。虽然看起来貌似一个机会。

　　那晚下雪。路上喧哗，很多人打不到TAXI，抛锚的汽车排成了队伍。我交了辞职书后，便去睡莲喝酒。这是平时常去的酒吧，在三里屯一个隐蔽的位置里。老板娘是TW和日本的混血，非常漂亮活泼的女子，会调各式鸡尾酒。小酒吧却做得颓唐，只有打磨的水泥地，放几个大红丝绒沙发，绒面上还有烟洞和污迹，墙上贴满巨大花朵。大落地窗外就是北京最常见的杨树。高大，细碎的绿叶

　　可以在那里坐上一下午，一晚上。坐在阴暗处的沙发里，即使喝死了也没有人来理。但我喝酒向来有度，因知道自己还需回家，并有阿卡需要照顾。黄昏的时候便拿起外套，起身走下窄小的高陡楼梯。

　　顶着漫天飞舞的大雪往前走，根本看不清楚方向。脸上滚烫。一下午吞咽的酒精又开始在胸中翻腾。刚走出门就扑倒在一棵树下开始剧烈地呕吐。吐出发酸的冒着腥味的液体。但是我看见他。他仿佛是突然出现。他说，我下班，在马路对面看到你，马上把车掉头过来找你。你好吗，良生。

　　我的头发和脸都已经被雪打湿。我竟不知道自己要对他说些什么，只是径直看着他。他抱起我。他没有用双手托住我，而是把我整个身体扛在肩上。我的头倒悬在他的背上，发髻散开，一头长发在风中飞起来。他要送我回家，我的心里开始安静下来。

　　但是我看到人，是手里拿着一块毯子的他。他用毯子裹住我，说，囡囡，我们这就去医院。小时候我因为免疫力低下，经常反复发烧。即使是在大雪的深夜里，他亦要临时推着自行车，送我去医院打吊针。血管太细，护士拿着针头戳来戳去，插不进静脉里面。身体不再受自己控制，可以有任意的介质试图进来改造。我不会哭，只知道躲。他抱着我，身体轻微颤抖，非常害怕。因他害怕看到我的痛。

　　出了医院便带我去缸鸭狗吃东西。专门做甜品和点心的老店，有热腾腾的小馄饨。食物可以用来抵抗一切痛苦和恐惧。他对我的溺宠，亦是一种剥夺。使我从来都未曾获得独立。即使在成年后离开，带走了身体和意志。

　　他是我生命里面对的第一个男人，我最终选择背叛和逃离。我们对彼此的生命怀有歉疚和贪婪之心。他使我一直不懂得该如何与别人相处，获得相信。

　　他把我放在车子后座上。从我的包里寻找钥匙和通讯录。通讯录上有我的住址。然后车子缓慢而沉稳地开始上路。这个只见过两面的陌生男子，他一直沉默没有说话。我把脸埋在自己的头发里。我又开始呕吐。


　　她搬出自己位于古北的高级租住公寓，带着简单的行李，搬进他的旧工房，就这样与他迅速同居。物质她已拥有，所以心里并无计较。她要的是有一个男人，能够在身边，夜夜拥抱在一起入眠，现在他已经出现。

　　他们把房间重新粉漆了一下，买了新的床，地毯和厨具。虽然简陋简单，但似乎是她真正意义上的一个新的家。第一个夜晚，他们在狭小厨房的餐桌上一起吃饭，卓原做的饭菜。
她并不深爱这个男人，也不觉得家就是这样。但世间风尘漫长清冷，她亦珍惜这淡薄的情意。她和他在一起，分不清是因为性，还是因为她对感情的需索，还是因为他可以出现得如此轻易。也许三者都是。

　　除了他在寿司店工作，一起吃饭，走在路上，她出去工作，他们大部分的时间都是在用来做爱。

阿人力

累了

darlingDL

以下是引用nanamiyang在2004-3-26 23:54:00的发言：
这贴是没人敢看了，我自己打开都是硬着头皮的。。。

我今天之内肯定看完它.....给我点时间,我现在有点累~~
我顶你的帖啦~~

nanamiyang

我不知道还有多少人可以坦然地说自己是喜欢安妮宝贝的，在一段时期，这个名字是一种烂俗的没有品味的象征。
我从没真正喜欢过她，看，我也是俗人一个，呵呵。但是却也有过挑灯夜读的时候。在榕树下第一次看到她的文章，并不知道她是那么流行，就象前两年在那里同样发现了菊开那夜，如今竟也出了书。
一个个网络写手都变成了作家，不知道为什么觉得那么没有味道，作家真的不适合他们。
安妮宝贝出新书了，我想贴在这里，让喜欢和不喜欢的，还有像我这样没有喜恶的人在无聊至极时阅读。

[此贴子已经被作者于2004-3-27 0:11:27编辑过]

nanamiyang

引子
安妮宝贝


　　她对我说，良生，若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。

　　那是12月。冬天。深夜航行的客船正横渡渤海。我与她坐在船头上。海风呼啸，浪潮涌动。甲板上的人群已经逐渐散尽。海面一片黑暗。我记得自己冻得牙齿格格发出声来，感觉难熬。抬头所见处，却见满天星辰闪耀明亮，像破碎的钻石，深深印刻。甚或无法倒映在起
伏的海面上。

　　那一瞬间的惊动，就如封闭黑暗的罐子，忽尔掠过微薄的光线，稍纵即逝，却艳丽得让心里无限欢喜。这惊动和欢喜，是因着渺茫天地，曾有一个人并肩而立，观望世间风月。记得，沉默如同黄金，即使被岁月磨损覆盖。它亦会是我的光。

　　我只是渐渐忘记她的脸。她的脸沉没与暗中。笑容。头发的颜色。额头。眼睛和嘴唇的形状。下巴。肩。手指……所有的轮廓与气味。忘记一个人，一点一点地擦去印记，直到消失。她的肉体与意志缓慢沉落，被黑暗覆盖。似乎这个人，从来都未曾触摸过她。从来都未曾与之相见。

　　这是确信无疑的事情，她将会消失。生命是光束中飞舞的无数细微尘埃，随风起落，不可存留，不被探测与需索。亦最后只是静寂。她已消失。而我们之间的事，就像一封已被投递的旧信，信里有发黄故纸渗透彼时的潋滟春阳，笔尖在空气中轻轻摩擦，发出声响，写下温柔黯淡的片言只语。惟独书写的那段时间失落。时间与记忆背道而驰。记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终。

　　我想我也只将是带着这光，逐渐沉没于暗中。

　　那年我27岁。我是苏良生。