音符的日记（分享）

跳动的音符

二月7号   暴雨
打工，没想到下暴雨的周六也有那么多英国人上餐厅吃饭，我累得不行了。。。
没有气力思考别的事情了，反倒觉得生活如此简单，如此充实。

跳动的音符

二月八号   晴
今天迷迷糊糊的。。。
终于不再下雨了，可是刮好大的风，想把一部分人从地球上吹走吗，但愿不是也要吹我
放在冰箱的十个批萨又被偷吃了五个。。。记得上次买了三个好吃好看又大个的，当我满怀期待去开冰箱时，也像今天这样一齐消失了，一点痕迹都没留下。仿佛像它们从来都不曾来过。。。无语。这一次知道是谁在吃我的批萨了，是一个英国男生。希望上一次不是他就好。
我不希望记住什么不开心的事，所以我打算忘了这些事，都过去了，也许人家真的太饿却不想煮东西，又或者他想吃批萨了。。。就往事随风吧。
明天要上课了，有一整天排的满满的课，希望明天早上绝对不要迟到！

情人节快到了，忆起去年情人节我和好朋友一起买花的快乐，还有他一直坐在“新食代”透过玻璃大门看着我的眼神。。。那天是大丰收的，金钱与爱情。可是今年呢，我想做我自己的情人，于是想买自己最喜欢的东西送给自己，对自己说“情人节快乐”！呵呵~！也许会很有意思吧。。。试试了。

跳动的音符

二月十号   晴
最近一直睡得不好，不知道怎么了。
我希望自己是因为快乐着而快乐，而不是悲伤着佯装快乐。。。
人的一生与多少个坎，每一个又会带来多大的伤害？
或许我只需要想现在的自己，所要面对的就可以了吧
加油。。。彬彬！

[此贴子已经被作者于2004-2-15 11:01:42编辑过]

falcon

[quote]以下是引用跳动的音符在2004-2-15 5:51:00的发言： Like what you do, do what you like~! 小时候总在读别人写的童话 长大了,我想自己读懂属于自己童话 二月一号 写了很长篇幅的日记,却因为一时大意没保存结果按错一个键就全给毁了... 有很长一段时间挣扎着挽救,就像一个顽固的老太婆妄想从大海里捞针. 后来终于让自己平静下来,忘记这篇淌着泪写下的回忆日记 或许这就是被写出来就注定好要回去的命运 一如我和他的故事,克服了各方面的压力与困难,却最终回到起点 我该说什么好呢,已经不是第一次眼睁睁看着自己盛满泪水和回忆的文字在一指之下被摧毁 只能说一切都是命运,从哪儿来就该回到哪儿去... 我突然像明白了,事实难料,事实难求是什么样的心境 打开QQ,看见他正在线上,我对他眨巴眨巴眼睛,平淡得说"早晨!" 几乎同时的我也收到了一样的消息,只是他说"晚上!" 我们已经在不同的国度,看的是同一个太阳,却在不同的时间升落 很久了吧,离和他说分手的时候.一年的时间里我自舔伤口,还要拒绝他主动要复合的请求 他高考失利,复读! 我高考错过,出国! 他父母再三要求我离开他,说我会害他再次考不上好的大学."你高考不好没关系,反正你父母可以供你出国留学,可是我们家XX不一样,我们的希望都在他身上,他没你那么好命的...!"面对这样伤人的话语我除了沉默再沉默,还能说些什么呢... 面对朋友友谊的威胁我们没有低头,宁可慢慢去挽救自己的友谊也不让自己的爱情之花刚开就败;面对学校认识我们的老师更加是班主任的一劝二警告三威胁,甚至撤了我的班长和他的团支书我们也没有低头;面对双方家长的压迫甚至最后他父母找到班主任,不断打电话叫我父母好好看管他们的女儿时我们还是没有低头.只是突然间,我低头了,当他父母面对面请求我和他分手让他全心全意好好考大学时.我看着眼前快要半百的人为了儿子的前途请求我一个不到19岁的小女孩,想到爸爸妈妈一次次接到那样不礼貌的电话要他们好好管教他们的女儿不要再谈恋爱的时候,我真的低头了.生平第一次,我不再认为自己爱得理直气壮,生平第一次我没有在学校带给父母荣耀而是给他们带去了太多的羞辱和忧愁,也是生平第一次,我用那样决绝的语气告诉他的父母我不会再和他在一起了,要他们放心.之后,我放弃了高考,去了北京新东方长期班学外语,为了自己那一句话,我放弃了在学校风风光光的机会,去了个谁也不知道我的城市继续我的学习生涯.我不要让他看见我难过,我更不要看见他为了我而难过,与其大家天天见面彼此喜欢却不能在一起,不如让我一个人去选择眼前的路,一条可以远离他的路. 记得高二爸爸问我如果要我去留学我想去哪时,我只当开玩笑的瞎扯了几句.之后我开玩笑地逗他说如果我要出国留学不能和你考上同一城市怎么办?他是那样的紧张.甚至在知道是我爸爸说的话之后信以为真的发誓如果那是不可避免的那他会等到我回国为止,不管要几年.那瞬间,我感动在他发誓时那满眼的不舍和隐忍的眼泪中,对自己发誓说不会让这样的事发生的... 命运真的很会捉弄人,特别是那些沉浸在幸福之中无法自拔的人. 去年的寒假是我过得最消沉的时候,他为了方便联系我让他爸给他买了个手机,可他不知道我即将要做的决定是什么.手机短信上那密密麻麻的文字和不断有新消息进入的提示音告诉我他正兴奋地想告诉我好多好多嘴巴讲不了地情话,可我真的没心思看下去了,我怕再这样下去先崩溃的是我自己.于是,我想了好久好久,回复他说今晚6点老城电影院门口见.来之不易,精心呵护的爱情啊,还是不忍心就用一条短消息就毁灭了它.我打算亲自告诉它,不管自己有万分个不情愿,亿分个开不了口.那天看的是<<曼哈顿的灰姑娘>>,他对这样的爱情剧一向耐心不大,吃完了喜欢的零食就想靠着我睡.我就这样错过了一场电影,为了好好的看清楚他的脸,我在黑乎乎的电影院里腾出那只没有被他握着的本该吃零食的手一直沿着他脸的轮廓抚摸着,我要印象深刻... 电影散场的时候也就是我们分手的时候,我拉他留下来看第二场,依然坐在黑乎乎的电影院里,屏幕上是一样的剧情一样的对白,只是他不再想睡我也不再有权利用手去游走他的脸廓.他在知道我不是在跟他开玩笑时就一直僵直着沉默.我一直偷瞄他,虽然那时黑的只能看见他的轮廓.在半个世纪的无语后,他突然转过头问我,这是你自己所想的吗?我点头.为什么?我们不合适,我要更多的自由去开始我的留学生活,你要更多的时间去应付高考.(我的心正在绞痛着!)你不爱我了吗?我觉得我们之间只是喜欢的深了一点那根本不叫爱,我不知道爱是什么感觉.(我想我一定要镇定)他忍无可忍,终于一把抱着我,极其粗鲁却吻得非常温柔.当他吻上我的唇时我是多么地想回吻他,告诉他一切都是错误的,我爱他!可当我突然清醒在流在我的脸上的他的泪中.这是我第二次看见他哭泣,为了我而紧张的哭泣(或许说害怕更为贴切). 我没有回吻他. 他放开我时神情有点呆滞,接着就一直僵直得坐着,没再开口说一句话. 我发短消息给他说我先回家了,太晚了.他说送我回去,我说不用了,反正不远,你也该早些回家了,别让爸爸妈妈担心了.他沉默.我离开.再也忍不

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二月16号   小雨
我想减肥！！！可是好想吃东西。。。呵呵
当下好多来英国留学的女孩都比在国内要胖一些的样子，自己更是食欲极好，体重节节高升。我想面对美食的时候，美貌真的是容易被忽略的呢！
今天上了一整天的课，有点疲倦。。。
给自己完全休息的时间，不去思考任何问题
只是去   好好睡着。。。

[此贴子已经被作者于2004-2-17 22:43:46编辑过]

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falcon

哦谢谢，我知道了。谢谢了

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跳动的音符

感受吗？反复地忘记，反复的记起。。。
我都不感看彼此写的东西，心里有揪心的痛。。。现在还是会有的，只不过很少出现了
放假见面的时候真的不知道该说些什么
只是知道自己还是忍不住要在意一些他的事，哪怕只是知道再多一点点
一点点都好         希望他过得开心    却不希望他就此忘了自己
很矛盾的心情    所以就逃避去了北方念书        见不到面   想念也只有哭泣
不会再冲动得打电话给他    发消息给他
那时候明白了    哭泣是可以没有声音的   如果当时你心里真的很痛很苦。。。

angellzsy

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王妤琎

喜欢是短暂而平凡，爱是恒久而璀璨，因时间流动而日益耀眼。

无论我们所经历的感情事件，在形式是属于多么平
凡或复杂，其中所隐含着的，其实都是我们自己内在生命的深刻需求与困境投射。

在一帖子上看到“那时侯太年轻，什么都不知道，什么都没经历，只知道，只以为握紧彼此的手就能过一辈子……”

也许就是这样吧
在我眼里我觉得真的找一个很爱很爱自己 自己也很爱很爱的人 很难很难 找到了 不管什么都不放弃因为爱情是两个人的事情， 也许这样自私了点，但是去证明去证明两人再一起不是错的。有了资本谈什么都容易了，不是么
如果我遇到你这样的情况 我会去和他坚持到底，前提是他是我所爱并他爱我
也许会觉得我坐着说话不腰疼，但是在我眼里爱情是第一的吧 如果真的让我找到了的话
不过我觉得是不可能的：）因为我觉得在这样冷清空洞的世界里找不到那种感觉了，什么东西都太物质化了……
呵呵 罗里吧唆了一大堆
最后，祝福你真的开心~！