(笑话专贴)经典的清色笑话,不然论坛太沉闷了

ashian · 发表于 2003-12-19 09:06

大家有什么搞笑的继续这个笑话贴子,让大家开心点啦.

1,
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!

ZEE · 发表于 2003-12-19 09:37

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

afh · 发表于 2003-12-20 13:59

对，终于说对了，是关于牛的笑话

afh · 发表于 2003-12-20 13:47

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的
乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又
买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年
来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主
人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大
了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来
的，我不是母牛吗！！

afh · 发表于 2003-12-19 18:48

有天两个家伙互相侃自己的经历。其中一个是个老兵，说自己
有次被俘，关了几星期没吃饭。
另一个惊奇不已，“那你怎么活下来的？”
“是比较惨。不过我被俘虏前曾经饱餐了一顿。饿到后来就不得不
靠吃自己的大便为生了。”
“靠，太恶了！谁信呀？”
老兵立刻把手伸到裤子里，拉了一坨在手里，当场三下五除二就吃光了。
另一个人吐的一塌糊涂，“老天，太拽了你。我们可以靠这玩儿打赌发大财了！”
“有创意！赢了有我一份啊！”老兵表示赞同。

第二天，他俩就和两个富翁打赌。
“我一定得亲眼看看。”一个富翁说。
“决不可能！谁能吃自个的屎啊？”另一个撇嘴。
“好了，现在开始。”老兵的伙伴把满满一盘大便放到老兵跟前。
老兵低头看了看，正准备下口的时候，突然象被蛇咬着一样跳起来，
开始狂吐不已。对面两个富翁猝不及防，结果被喷了满头满脸，郁闷
的不行。结果当然是两个富翁大获全胜，拿了钱走人。
“全输光啦，老大。”同伴沮丧的说，“你他##被过滤##刚才干吗不吃？”
“哥们，实在受不了了，太恶了。那坨屎里面有根头发。”老兵说。

afh · 发表于 2003-12-19 18:50

小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天
，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，
於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」

ashian · 发表于 2003-12-20 18:07

偶本来想..........现在真对Zee和afh两位大哥五体投地了............

ZEE · 发表于 2003-12-19 17:49

呵呵，忘了告诉你，上面的是十大恶心笑话

afh · 发表于 2003-12-19 18:42

真TMD恶出花儿来了

ZEE · 发表于 2003-12-19 18:59

兄弟，你也够恶心的

afh · 发表于 2003-12-20 06:45

有一个猎人到森林去打猎，看到了一支母猩猩。於是就拿起弓箭射了过去，
但是非常不幸的，并没射中！
母猩猩生气地抓起了猎人，问他说：「说！你要死还是要嘿嘿嘿？」
猎人心想这样就死了人生多没意义，只好跟母猩猩说：「我…我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就跟猎人嘿嘿嘿……。
第二天猎人心有不甘，於是又到森林找母猩猩报仇。他一看到母猩猩，就拿起三
支箭一起射了过去。但是，完全没射中！於是母猩猩很生气地抓起了猎人，
问他说：「又是你！说！你要死还是要嘿嘿嘿？」为了保命，
猎人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把猎人给嘿嘿嘿……。
第三天猎人带了九支箭再度要找母猩猩报仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管
三七二十一的拿起了箭射了过去！结果，九支箭都没中！只看见母猩猩愤怒地抓
起了猎人问道：「说！你到底是来打猎的还是来嘿嘿嘿的？」

afh · 发表于 2003-12-20 07:35

我是直接copy&paste的啊，兄弟

ZEE · 发表于 2003-12-20 07:37

那那个嘿嘿嘿，不太清楚。偶有完全版的

ZEE · 发表于 2003-12-20 07:16

你太含蓄了，这样这个笑话的精髓就体现不出来了

tiffanyhan · 发表于 2003-12-20 07:51

当心把你们的ID都封了啊