【搞笑故事全集】不断更新！大家没事看看！开心一笑！

Lionel

五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。　　老师：“你吸烟吗？”
　　学生Ａ：“吸……”
　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。
　　学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
　　一会儿后。
　　老师：“你吸烟吗？”
　　学生Ｂ：“不吸。”
　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
　　学生Ｂ自然地伸出两个指头……
　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”
　　老师：“吸烟吗？”
　　学生Ｃ：“不吸。”
　　“那吃根薯条吧。”
　　学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
　　老师：“不蘸点番茄酱吗？”
　　学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
　　老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
　　老师：“吸烟吗？”
　　学生Ｄ：“不……吸……”
　　（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
　　学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”
　　学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
　　老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
　　老师：“吸烟吗？”
　　学生Ｅ：“不吸”
　　（总算把薯条安心放在口袋里……）
　　学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
　　只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

Lionel

　从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。

　　后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。

　　就对山庄的主人说了“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。

　　山庄的主人说：我不卖。

　　那个外国人又说了：我给你50万，你把这个小鸡卖给我。

　　山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖。

　　外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100万！你把它卖给我。

　　山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖。

　　最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊！？

　　最后山庄的主人很无奈的说：追不上……

Lionel

　年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。

　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。

　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”

　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”

　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”

　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”

　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”

　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”

　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

Lionel

一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果————象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果————银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1.要长得酷
2.又要有安全感
结果搜出的结果是————奥特曼

那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑
最后电脑显示————奥特曼在银行里下象棋

Lionel

我们宿舍哥们强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“##被过滤##，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了。

　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死它”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的”。
　　“你们看着吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀，小样，爷书还没看够呢!”

Lionel

１、还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
２、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机： “到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“……”

Lionel

A
　　某年某月的某一天，上海局部地区有雷阵雨。

　　一中年男子来电：“我我我……”

　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”

　　“我在你们的机器上没有取到钱！”

　　“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”

　　“不，机器吐钱了。”

　　“那您为什么没有取到钱哪？”

　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我被吓住了，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

　　我晕……
B
　　前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)

　　就对他说：“背书。”

　　那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”

　　整个营业厅爆笑。
C
　　有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。

　　系统声音：“请输入密码。”

　　只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！”
D
　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”

　　“请问对公还是对私？”

　　“对公啊……”

　　“那填张单子，帐号知道吧？”

　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”

　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……

　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……

　　呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……

　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”

　　我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”

　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”

　　我脱口而出“那你怎么不早说啊……”

　　整个营业部再次沉默，然后爆笑……
E
　　一天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹迷迷糊糊拿起电话：“您好！有什么可以帮您……”

　　“小姐，请问我的密码是多少？”

　　“嗯，您的密码就是您小时候，嗯，刷牙时候的密码。”

　　客户呈石化状……

　　这通电话不幸被领导##被过滤##到，成为反面教材，在部门广为流传……

abigale

小白兔真的是世界上笑话最多的禽兽
　　从前，有一只兔子。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 　　亲了长颈鹿一下。

-LARRY-

很逗啊！