一流大学里二流的你

amo77

你还是个扎着羊角辫粉嘟嘟小脸的小姑娘时，每年过年你都像个吉祥物一样被拎去这家那家操着甜甜的奶里奶气的童音复读机一样地说着“过年好”。茶余饭后还要例行捧着打赏的压岁钱表演几个节目助兴。

    后来你上学了。过年意味着仅有不多的可以告别作业的休闲时间。你被例行问着“学习累不累”“作业多不多”“考了多少分”这样毫无新意地持续着未来十二年的问题。你向他们展示着你的未来规划，远大到遥不可及的梦想，具象到考哪所高中和大学。

    然后就在今年你终于听到那些烂熟于胸的老问题们被“大学怎么样”“吃得习惯不”“有没有对象”替代……因为半年前你摸爬滚打地以一个看上去还算对得起观众的分数考上了一所听上去还算对得起观众的大学。没有发挥失常。没有高考落榜。没有报错志愿。没有天灾人祸。你顺理成章地简直像个一帆风顺的典范。

    只有你自己知道，你的专业其实很水，你的GPA也浮动着不上不下。你在心里默念暴走着你从来就不是个英才的榜样你只是那个混在一流大学里二流的你。



    你发现你某个妹妹长着一张比你们班花还清秀上几分的脸。你的弟弟小小年纪居然就在编程让计算机水平局限在办公室软件的你自愧弗如。你那就读在二本大学的小姐姐画的画甚至超越了你那在名校学艺术设计的同学。

    你瞬间膝盖中箭了好么。

    你发现姿色平庸的你。谈吐拘谨的你。一无所长的你。空混在一所老牌名校不太美好的专业的不太美好的你。在众人不温不火的表扬中默默嫉恨着他们散漫却如火如荼的青春，淬炼成一朵灰溜溜的壁花。



    你被你热情洋溢的阿姨笑意盈盈的舅舅簇拥着来到一脸苦逼相的挣扎在高考苦海中的表弟表妹身边，被【跟姐姐学学】【听人家介绍介绍经验】的开场白撬开你那僵硬笑着生涩的嘴。你干咳一声清了清嗓子，努力运起水人人聊QQ刷豆瓣时妙语连珠的伶牙俐齿，出口却是最烂俗的加油努力熬过这半年你能考得很好。

    配上那尴尬客套的笑。

    这情景熟悉到你好像掉下悬崖直接穿越回一年前好么。



    你其实很想对他们连珠价小叛逆地咆哮，那就去考艺术啊，那就不要学医啊，那就珍惜这个对你千依百顺情谊深厚的小男友和他考同一所大学啊。

    “前路如此漫长，选择多得你招架不起，但是没有人比你更了解你自己。现在错过的也许这一生都回不去。最后抱着手机咬着枕头窝进寝室被子无声哭泣的不是指点你前路的人只会是你。我又怎能忍心让你步我后尘如此中规中矩。”

    你激情脑补，你热血澎湃地准备着这场演讲。你攥好了小拳头又最终缓缓松开。只因你知这些长辈们拉你过来不是为了做这么一个反面教材。

    你一向如此懦弱好么。



    最应该被对着咆哮的人，不是你自己才对么。

    你的价值观一向是社会最普世的价值观，你的生活中充斥着被选择。你似乎一路优胜，按部就班地升学，按部就班地谈恋爱，按部就班地成长成所有人眼中还算可以的样子。你被问起选择专业的缘由，你洋洋洒洒，从性价比谈到职业前景谈到市场需求谈到人生规划，你努力用【分数】【就业】【专业调剂】等等大山一样千钧重的词佐证你的选择，你自然而然却极度可耻地默认了“我就是喜欢”是所有理由中最浅薄没有说服力的那个。

   最可怕的不是被复刻得泯然众人的你，而是你心安理得地接受了这个被复刻得泯然众人的你好么。



    现在的你尚自挣扎着脱离高校毕业生高级打工仔的命运，挣扎着妄图改变你廉价劳动力的命运。现在的你做每个决定之前都要百般思量千般权衡，你在人们赋予的成熟谨慎的评价背后冥思苦想着年轻人横冲直撞的精气神到底被你流放到个性的哪个角落了。

    顺利惯了的你已经把长辈们的赞许活成生命里支柱性的一部分了，你怎敢拂逆你怎能不如意。

    就在写着这篇文章的当下你脑子里还依旧转着怎么把考研双学位就业嫁人出国排列组合好么。



    你觉得自己不过就是想说你担不起什么厚望不见得就比那些学历不如你的弟妹们活得更光鲜幸福。

    又或者是在做着泯然众人前的最后一点挣扎。

   

    谁让你只是那个一流大学里的，二流的你。