纯粹搞笑

ivydou

今天又看到以下一堆搞笑的段子，不少都比较老了，但是还是很想贴出来分享一下，就当增添点圣诞气氛吧，呵呵！



校园制造：爆笑“课堂回嘴”大全
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，
为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总
有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此
美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：
“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回
答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生
齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都
看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标
是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和
一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重
视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们
想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只
是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！
”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然
来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我
被罚干重活。

菁菁校园之爆笑作文12例
1.一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔
下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

2.运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

3.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学
> 为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年
级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……

4.一个经典的作文开头，估计每个人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白
云……

5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈
的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

6.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要我们写一篇《我家的一角》。
我提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。

7.最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，
身上果然臭了。

8.一天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果
被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对
爸爸说呢？

9.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师
说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要不就改成
“家驴”？

10.一小学同学的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看
那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。

11.记得我有一篇作文是写语文老师的，在介绍她的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”
，我写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。

12.老师叫我们用“更……更……更……”造句，我一同学写到：“安尔乐卫生巾，更干、
更爽、更安心

Sangria

嘻嘻呵呵哈哈哈哈哈哈

周松弛

肠子笑破，流了一地的XX

giovanni

以下是引用movingsong在2003-12-11 8:02:00的发言：
肚皮笑破，流了一地的肠子呀什么的。

还有什么。。。。

ivydou

我觉得最经典的是“爆笑作文”那部分。有好多看完之后每次想到都忍不住笑，特别是第7和第8，让我好几次喷饭。

hanxudl

恶！欢迎松弛来做客

hanxudl

呵呵呵呵俄呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

ZEE

哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

movingsong

肚皮笑破，流了一地的肠子呀什么的。

Irene8012

太搞笑了，我都笑趴下了！谁想出来的？

hanxudl

再来点

sean

8错，看完心情好很多

hanxudl

呵呵

hanxudl

好 顶

ivydou

爆笑“校园生活片断”
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌
说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外
。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”


2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫
我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用
手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一
盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的bp机
，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……


3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，
请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知
道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。


4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组
织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。
于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是
教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题
，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室
外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个
近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初
中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有
点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位
老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体
育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先
亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴
，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”

10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩
悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功
的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。

11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜
子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所
有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁
人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从
那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。

12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上
街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊
讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中
国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他
用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课
，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里
在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……