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标题: 提供英国奶粉，化妆品，衣服等物品免税运输到国内 [打印本页]

作者: ab0105342 时间: 2013-7-2 11:00
标题: 提供英国奶粉，化妆品，衣服等物品免税运输到国内
[attach]90970[/attach]很多人和公司都想做进口，比如说进口一点奶粉，化妆品、红酒等来卖。那怎么把物品高效，安全地进口到国内呢？
　　　个人和公司运输进口到国内可以选择三种方式：一、直接发DHL、UPS、FEDEX、TNT、EMS等到国内，用邮政清关，有时候可以顺利通关，但多数时候非常不顺利，出现扣关、被退运和没收的危险。造成很大的麻烦和损失（适合少量物品运输回国）二、选择进出口贸易公司代理，虽然说这个方法安全可靠，但是成本实在太高，时间实在太长，对资金不多的个人和公司来说实在不划算（适合物品价值很低地物品，或者是需要海关正规发票地公司）三、从香港快件中转进口。这才是最适合个人和公司的进口方式
　　　介绍一下为什么香港快件进口才是最适合个人和公司进口地方式：
　　　1. 手续简：不需要进出口权，不需要进口许可证，仅需要提供简单的产品资料即可办理报关进口。　　　2. 清关快：正常情况下，3-4个工作日，货物即可从香港仓库运至大陆仓库。　　　3. 费用低：快件是以样品报关，国家规定这种报关形式只需要少量关税或者不需要关税，按公斤计算运费，包税方式，含税含费，税率比正规报关划算多多。
　　特别说明：为什么要经香港中转？　　　　很多客户不明白为什么要经香港中转进口，在这里简单说明一下，以便客户有一个初步的了解。之所以要经香港中转，是因为香港的进口政策和中国的进口政策不一样。因为香港是一个自由贸易港，因此而出现了很多不同于中国的进口政策。首先，大多数产品从国外进口到香港是免税的；其次，对于一些直接进口中国需要进口许可的产品，进口到香港则不需要，比如：化妆品；其三，一些不能空运到中国的，却可以空运到香港。还有很多不同政策，在此不多赘述。正因为一国两制，出现了不一样的进口政策，所以经香港中转进口的方式展现出强大的优势。　　　　服务内容：　　　　提供国外物品——香港(中转)——大陆包税进口清关服务，包括各类货物香港至大陆报关、清关及运输一条龙服务。（国外上门取货，国内送货到门）
　　服务流程：国外取货——香港中转——深圳派送——收件人接收　　　　1. 货物接收：提供香港仓库接收国外发至香港的货物，提供香港各地上门提货服务，包括香港机场和码头提货。　　　　　　　　2. 中港运输：提供香港到大陆进口清关及运输服务，门对门包清关货运服务。　　　　3. 大陆派送：提供大陆各地派送上门服务，托运方式，费用实报实销。
　　服务渠道：1. 拼柜整柜：也就是所谓的海运的方式进来需要大批量的货物支持时效10-15天左右2.快件进口：一整车的货物在珠三角关口直接清关到深圳时效2-3天

没选择我们，请再了解我们多一些！

选择了我们，我们一定会竭尽所能！

公司名称：深圳市程威物流有限公司
联系人：杨生
QQ:1816426863
TEL：13751066535
邮箱：13751066535@163.com

作者: ab0105342 时间: 2013-7-4 10:37
有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，

　　又不修边幅，他同学上车不久，

　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”

　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，

　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”

　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”

　　全车一片哑然！

作者: ab0105342 时间: 2013-7-8 19:32

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
“起码一米三！”
“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
“起码一米三！”
“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

作者: ab0105342 时间: 2013-7-8 19:34

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
“起码一米三！”
“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
“起码一米三！”
“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

作者: ab0105342 时间: 2013-7-10 11:48
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”

作者: ab0105342 时间: 2013-7-13 11:02

夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜，一天，某女坐公交，一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP，三四次以后，妹子醒悟过来了，绝对不是公交挤的原因，妹子当时火冒三丈，想给色狼一脚，一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句：尼玛，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你就是个性无能，就不要在这边装变态好不好？

作者: ab0105342 时间: 2013-7-15 17:57
一群饥饿的难民来到了一个小镇上，等待着镇长给他们发放食品。当镇长把面包和奶酪递到一个年轻人的面前时，年轻人没有像其他人那样急着接过食物，而是开口对镇长说道：“先生，你送给我这些吃的，有什么活让我干吗？”

镇长笑着回答：“我只不过是给你们提供些帮助而已，哪来的活让你干啊？”

“不，先生。如果没有活干的话，我是不会接受你的食物的！”年轻人的口气很坚决。

镇长很感动，但的确没有什么活让年轻人干，不得已，只好蹲下来，让年轻人替他捶了捶背。

后来，年轻人留在了小镇上，并和镇长的女儿结了婚。二十年后，这位年轻人成了一位石油大亨。

小故事大道理：这位年轻人的成功，固然有许多因素，但他那种拒绝不劳而获的做法，却为他赢得了宝贵的自尊。看来构筑成功的大厦，除了自信的水泥、自强的砖块之外，还离不开那种名叫自尊的钢筋!

作者: ab0105342 时间: 2013-7-18 10:40

爱一个人就是，哪怕他骗你，你还会很高兴。
　　不爱一个人就是，哪怕说真话，也会去怀疑。
　　爱一个人就是，哪怕伤害你，你还会为他开脱。
　　不爱一个人就是，哪怕对你好，你却会觉得很烦。
　　爱一个人就是，哪怕没结果，也一头扎进去。
　　不爱一个人就是，明知道最合适，还急忙要逃开。

作者: ab0105342 时间: 2013-7-22 17:53
小明跟小红是同桌，一天，
　　小明向小红借一支笔，小红说“不借”
　　“借给我你会死呀！”
　　然后，小红说“哦，那借你吧！”
　　当小明把笔还小红时，小红真的死了。

作者: ab0105342 时间: 2013-7-26 10:52
很久以前，有一位僧人在乡村里过着平静的修行生活。

　　有一天，当这位僧人出门的时候，忽然发现门口躺着一只冻僵的小老鼠，于是就把它抱进屋子里，用双手温暖它。小老鼠渐渐地苏醒过来，恢复了健康，从此和僧人生活在一起，白天到外面晒太阳，玩耍；晚上回到屋子里躺在温暖的羊毛毯子上听这位慈祥的僧人讲故事，生活还算愉快。

　　但是，僧人的家里有一只猫，虽然猫不伤害它，可它每次见到猫时都感到非常害怕。

　　于是，有一天，小老鼠对僧人说：“慈悲的修行者，我和你生活在一起感到非常快乐，但是有一件事情我想请求你的帮助。”僧人微笑着说：“那是什么事情呢？”小老鼠回答说：“当我每次看到您家里的猫的时候，都感到莫名的恐惧。我想请求您，能不能把我变成一只猫呢？”僧人答应了它的要求，把它变成了一只猫。

　　小老鼠变成猫以后，以为万事大吉了，可是刚一出门，就碰到了一条狗，一条很凶猛的狗。它吓得连滚带爬地回到了屋子里。然后对僧人祈求说：“麻烦您能不能把我变成一条狗？”僧人答应了它的要求。

　　这下，变成了狗的小老鼠大摇大摆地走出了家门。突然，有一只老虎经过它的身边，它吓得拼命地跑回家里。小老鼠很沮丧地对僧人说：“请您再把我变成老虎吧。”僧人又答应了它的要求，把它变成了老虎。可当变成了老虎的小老鼠一见到在厨房里的猫，就尖叫了一声，惊恐万状地跑回到僧人的身边。

　　小老鼠百思不解，困惑地对僧人说：“慈悲的僧人啊，为什么我变成了老虎以后，还是害怕猫呢？”

　　僧人哈哈大笑了起来，然后对它说：“重要的不在于你有什么样的身体和外观，重要的在于你的心。你的心还是小老鼠的心，怎么会不害怕猫呢？”

　　禅理感悟：拥有什么样的心，就拥有什么样的想法，而想法又决定了行动。所以，如果内心不强大，就不会有强大的动力，强大的动力来自你的内心。

作者: ab0105342 时间: 2013-7-30 19:58
古时候,有个乞丐拾到了一大块金子,他把金子化整为零,分成三十块,藏在各处,要用的时候就拿一小块。于是,他先换行头,然后买来房子,置了田产,又娶了老婆,再后来又捐了官,成为一个体面的人。

　　那天晚上,他吃完宴席回来,看到门前有一个乞丐,一条腿断了,衣衫褴褛,在寒风中煞是可怜,有气无力地对他说:“先生,你行行好吧,我就要死了,只要你给我养老送终,我一定给你一个意外的惊喜。”

　　他想起当年做乞丐时的悲凉,同情心顿起,让随从把他抬到家里去,让人给他洗澡换衣,做饭喂药……

　　那天,奄奄一息的乞丐从怀里摸出一个包裹,感激地对他说:“你真是个好人,我死了,这个就归你。”

　　打开一看,他眼睛都直了,是一大块金子,和他当年拾到的一模一样。

　　乞丐接着又说:“原来我有房有地,也是个体面人……”后来,又指着那金子,说,“自从我拾到了它,有人看我整天神神秘秘的,以为我一定发了意外之财,就盯着我,为了得到宝贝,一伙人还打断了我的腿,为了保住这个宝贝,后来我就东躲西藏,过上了不安定的生活,最后沦落到这个地步。”

　　一个乞丐拾到金子,因为适时地用出去,而成就了自己的人生。一个体面的人拾到金子,为了保全而费尽心机,最终沦落为乞丐。财富就是这样捉弄人。

　　因此,当我们拥有财富时,我们要把它适时地用出去,而不能吝啬,一味地守着。

作者: ab0105342 时间: 2013-8-3 10:59

有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。

作者: ab0105342 时间: 2013-8-5 18:35
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』

作者: ab0105342 时间: 2013-8-10 10:54

1、朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。
一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”
他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
2、某网友签名：女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。
神回复（女的）：但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。。。
哥彻底败了......
3、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说：你平时最拿手的菜是什么？
妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
4、一哥们问她老婆为什么在重多追求者中选择他？
她老婆说：“因为只有你不打呼噜！”

作者: ab0105342 时间: 2013-8-14 10:12
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

作者: ab0105342 时间: 2013-8-20 11:59
儿子啊，你真给你爸爸我长脸。
　　考试你不会就不会吧。
　　你干嘛在试卷上写对联。
　　上联：儿子出题太难。
　　下联：孙子监考太严。
　　横批：老子不会。
　　我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，
　　老师瞪着我呀！

作者: ab0105342 时间: 2013-8-24 11:07

追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功

作者: ab0105342 时间: 2013-8-28 11:13

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

作者: ab0105342 时间: 2013-9-3 17:38
很多时候，我们都在努力的深藏自己心中的那份深爱，
　　努力的想去淡忘所有的曾经。但是，
　　当所有经历过的所有情愫涌上心扉的时候，
　　我们谁也无法去把所有的所有从生命里剥除。
　　只有真正爱过的人才会真正的明白，
　　想把一个仅仅占据在内心的人剔除的时候，
　　意味着怎么样的痛彻心扉。。

作者: ab0105342 时间: 2013-9-6 19:14

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

作者: ab0105342 时间: 2013-9-11 16:05
如果可以把物品图片给到我喔!

作者: ab0105342 时间: 2013-9-18 10:21
天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，能否与你抢银行……暗号：中秋快乐！

作者: ab0105342 时间: 2013-9-23 17:30

良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。

作者: ab0105342 时间: 2013-9-28 15:27
公司名称：深圳市程威物流有限公司       联系人：杨先生

企业QQ:2355-470-785 （请注明来意）微信：ab0105342

TEL：137-5106-6535                   邮箱：13751066535@163.com

作者: ab0105342 时间: 2013-10-8 16:08

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。。。
结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

作者: ab0105342 时间: 2013-10-11 18:01
11111111111111111111…

作者: ab0105342 时间: 2013-10-18 16:50
他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

作者: ab0105342 时间: 2013-10-24 18:01
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！ ”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！ ”

作者: ab0105342 时间: 2013-10-29 15:08

“是110吗？”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警…”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了…”
“…”

作者: ab0105342 时间: 2013-11-6 16:13
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

作者: ab0105342 时间: 2013-11-12 17:33
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

作者: ab0105342 时间: 2013-11-16 10:51

女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

作者: ab0105342 时间: 2013-11-25 10:39
男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？
女：狗狗。
男：汪汪汪！
女：……
男：我太幸福了，你竟然喜欢我！

作者: ab0105342 时间: 2013-11-28 10:41

手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一！

作者: ab0105342 时间: 2013-12-3 11:32
赵本山赠给刘翔对联一副上联：赚了八年广告费；下联：骗了两届奥运会横批：残奧再见刘翔回赠赵本山上联: 大款演农民上了二十年春晚；下联：外籍装土鳖骗了十三亿国人横批：坑蒙拐骗范伟知道了后给他们两个写了一副对联上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！横批：什*么玩意！

作者: ab0105342 时间: 2013-12-7 13:58
大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！

作者: 天使19990 时间: 2013-12-9 16:53
不错

作者: ab0105342 时间: 2013-12-14 10:37
和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

作者: ab0105342 时间: 2013-12-21 11:48
天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

作者: ab0105342 时间: 2013-12-28 11:47
夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！

作者: ab0105342 时间: 2014-1-18 11:38
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 　

作者: ab0105342 时间: 2014-2-24 10:48

学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

作者: ab0105342 时间: 2014-2-28 15:23
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

作者: ab0105342 时间: 2014-3-5 17:50
我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

作者: ab0105342 时间: 2014-3-11 16:44
五岁的儿子学习成绩不好，
　　但我还是要一直鼓励他，这是前提。
　　昨天下午去学校接他放学，
　　他一脸不高兴的说：“我不要上学了，
　　老师都说我是班上的搅屎棍，
　　考试平均分数被我拉低了！”
　　我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，
　　你是搅屎棍，其他同学是什么？”
　　儿子会心一笑“原来是这样啊”

作者: ab0105342 时间: 2014-3-18 10:59

晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

作者: ab0105342 时间: 2014-3-22 10:17
一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

作者: ab0105342 时间: 2014-3-27 09:59
老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

作者: ab0105342 时间: 2014-4-3 14:31

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

作者: ab0105342 时间: 2014-4-12 11:33
最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

作者: ab0105342 时间: 2014-4-19 11:30
儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

作者: ab0105342 时间: 2014-4-26 11:15
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

作者: ab0105342 时间: 2014-5-5 20:06

我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

作者: ab0105342 时间: 2014-5-10 11:03
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

作者: ab0105342 时间: 2014-5-14 17:55
一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”

作者: ab0105342 时间: 2014-5-23 17:58
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作者: ab0105342 时间: 2014-5-23 17:59
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作者: ab0105342 时间: 2014-5-31 10:49
曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

作者: ab0105342 时间: 2014-6-14 12:11
公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。
姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。
姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。
我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完，对着司机位让开让去，很好玩吗？！你们坐了我坐哪？” 司机上来，不高兴的说。

作者: ab0105342 时间: 2014-7-22 19:21
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作者: ab0105342 时间: 2014-8-6 11:42
隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。
多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

作者: ab0105342 时间: 2014-9-4 11:46
早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”
15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

作者: ab0105342 时间: 2014-11-1 11:33
我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！

作者: ab0105342 时间: 2014-12-9 17:46

今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。

作者: ab0105342 时间: 2015-6-29 21:55
上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！”
我：“啊？！你TM不早说？”
他：“我早说你不就尿我嘴里了！

作者: ab0105342 时间: 2015-9-23 15:36
我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

作者: ab0105342 时间: 2015-9-23 15:38
支持一下

作者: 全球进口清关 时间: 2015-12-6 23:25
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作者: 九鼎国际陈 时间: 2016-1-4 18:49
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作者: ab0105342 时间: 2017-8-1 16:09

作者: ab0105342 时间: 2017-8-1 16:10
挺不错的，支持一下

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