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公交车上，一男子不慎掉出一套套，其身旁美女见到，拍拍其肩膀说：“大哥，你兄弟的工作服掉了”！
一小伙问一老汉，年轻时有过多少女人？老汉说：真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
流氓欲对一农妇不轨，她誓死反抗。中午男人下地回来，见妻被流氓压在身下，举起铁锹一通狂拍，妻怒：白反抗了，被你一铲子拍进去了！
有一女子，胸部很小，但喜欢买名牌胸罩，花了不少钱。先生觉得很不爽，便说：那么小还戴胸罩。女子答:那你还不是穿内裤。
夜里正要行房时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜，妻：你就用这个和我五年之久？夫：我还要问你呢，那三个孩子是怎么来的？
小明问：“爸，心有脚吗？”“没有。”“那肝呢？”“也没啊！”于是小明说：“可昨晚我明明听到：心肝宝贝把脚打开呀！”
小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
兽医从母鸡体内掏出个鹅蛋，说鸡鹅别一起养，您瞧难产了。主人大惊：哟！那母鸭就得剖腹产了，我把它和鸵鸟关一块了。
美女：为什么都说“英雄难过美人关呢？”英雄：你难道没有听说“英雄本色”吗？
为什么‘男’上面是一个田字呢？”“因为男人要种田嘛！”“那为什么下面有一个‘力’字呢？”“男人下面没有力还能叫男人吗？”
一日，A君在小便池上半天不排尿，旁边的B君便问：“咋的了哥们儿？”A：“死机了！”
一名出租车司机经常被JJ罚,非常恨JJ.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫JJ.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操JJ他妈!
算命先生说：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行，你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
偷情时丈夫突然回来，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人纷纷看他，奸夫怒道：没见过裸跑吗？一人说：见是见过，只是没见过带套跑的。
小强新婚之夜刚过，妻子评价说：“你就像那一把刀。”小强得意地笑了！妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，好快好快……”
某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱，正疑惑之，老板道：“留胡子者皆JC！”，女遂将裙子一掀道：“其实我是秘密JC！”
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低春光外泄，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”！
食堂排队不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我小声叹气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气！
男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。
某人在老婆怀孕9个月还同房，最后孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？
一个医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，没关系的。医生：可我不一样，我是兽医。
丈夫说：南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，我明天就去南非！太太：你一个月只赚十六块怎么活下去！
老公要出差，贤妻收拾行李，深情地交给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记住一定要带，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的十六个字：我是锄禾，你是当午；我是清明，你是河图......
女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的##被过滤##都给炸飞了！还说没事！”
王师傅坐公共汽车到某市的##被过滤##镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“##被过滤##到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“##被过滤##到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“##被过滤##到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“##被过滤##到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
晚饭后领导视察‘江##被过滤##纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞吗?
一排##被过滤##在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？##被过滤##没好气的说：等棒棒 | 
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狗仔卡
发表于 2005-3-26 14:27
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