地狱天使~情断美国梦(转贴)

sxm

——你带我上天堂，又推我下去
——我拥抱着遗憾，坠落在天际
——你带我上天堂又推我下去
——不敢相信但你已决定

一天整，我的房间里飘满了这曲忧伤的音乐。认识Leo整整一年了。
去年的今天，我有气无力地躺在床上，背上的伤隐隐作痛，我忍不住流泪了，与其说这伤是我的男朋友给我的，不如说是我自己给我的。而一年后的今天，我依然这样躺着流泪，为凭吊那份逝去的感情和那个带走了我心的人。

认识我的男友，是在一次工作聚会上。那时还没有谈过恋爱的我一下子被他的风度翩翩所吸引，接下来就像所有的恋人一样，我们相爱了。我沉溺在他的魔力中，半年之后，我毅然放弃了薪水优厚的工作，离开了首都这座大城市，不顾家人和朋友的反对，依然来到他的小城市，跟他过起了同居生活。
然而现实并没有想象中那般美好。他是个离过婚的人，脾气暴躁，好吃懒做。当然，工作中他很出色。为了支持他，几乎所有的家务我都默默承担了。我就像个佣人一样被他呼来喝去。我每天早起（尽管我那么爱睡觉），挖空心思地为他准备一顿可口的早餐，而且变换着花样，保证一个星期决不重复。家里大大小小所有的家务我都包了，我原来在家是从来不做家务的，后来出去工作，也很少有时间做饭和收拾屋子。不会做就摸索着做，总之我不要他再为这些劳累。他说想吃饺子，我就学着自己和面，自己擀皮来包。他说胃不好不能吃韭菜的，我会专门为他另外调一种白菜馅儿的，包两样儿。他张罗着一起出国的同学，十几个人一起来家里吃饭，从采购到烹煮，到最后收拾碗碟，我忙的没有品尝我自己手艺的时间，他自始至终不会动一个指头，送走了同学他会说“我累了”就躺倒呼呼大睡，我倒掉一桶一桶的垃圾，刷掉一人多高的碗碟，一个人跪在饭厅里擦地擦到夜里2点。他每天回家往沙发上一靠，就让我给他拿水、拿报纸、拿拖鞋……拿一切他需要却懒得去拿的东西，我必须要拿给他，即使那时我在厨房里忙的团团转。饭做好了，他会把身子从沙发上往前倾一下，从我手里接过筷子和碗，眼睛盯着电视，张开嘴就吃，连位置也不会为我倒一下。吃过饭就不必说了，碗筷丢在桌上，如果我不收拾，到世界末日它们还是会在桌上。他喜欢换衣服，一天一身，换下的外衣都是“贵族品牌”，绝对不许用洗衣机洗，所以必须我一件一件用手来搓。就是这样子，他还是会常常觉得他每天很辛苦，而我却很懒。我们搬新家时，家具、电器，细小到每一个物件，都是我自己采购回来的。从IKEA买回来的灯还有家具，全部都是我DIY装好。尽管我根本不懂得做这些，但是我坚信人是什么都可以学会的。那时我会打电话请教爸爸，怎样把一个开关装到一根完整的电线中间而不是两头，后来我才知道，这件事让妈妈哭了很久。
他是个专横的男人，他只希望我在家里相夫教子，他不准我出去工作。我偷偷应聘的职位，被他找人 cancel掉。我只要提出来找工作，结果必然是大吵一架。我终于知道，这样下去是不行的，我拼命学托福，我想出国，美国或者加拿大，我知道，我应该也必须离开他了。
学习的日子是艰苦的，由于占用了太多的时间，所以我有些疏于做家务。他很看不惯，但是几次都忍住了。终于一天，他回到家发现嘱咐我做的事情我还没有做完，于是把积压了几天的怒火一起发泄出来。
我不想理他，依旧低着头看书，他不依不饶地一把把我从椅子上拎起来，扔到墙上。头撞在墙上，立时起了个血红的大包，透明的。我跌下来，腰重重摔在地上，骨头咚的一声。脚也不知道在哪里被刮掉一块肉，流着血和组织液的混合物，裤子都不能穿，脚碰一下就钻心的疼。搏斗中我遍体都是伤，只是当时感觉不到也不记得了，事后看到了才觉得触目惊心。我怕极了，我去床上拉扯他，要他跟我去医院包扎，他说你活该，他还说你再拉我我接着打。他推我出了门，反锁上居然睡着了。
于是在大雨夜里，我自己给着自己温暖，两只脚趾夹着拖鞋，撑着伞一瘸一拐踢踢踏踏地去医院看伤。半夜里一个人躺在冰冷的病床上，有在太平间的感觉。被医生问这问那，摸来摸去，照X光，包扎伤口。医生问我怎么弄的，我说洗澡跌倒了。医生说看着不象，我说就是跌倒了。X光的测试结果是尾骨错位。
回到家已经快4点了，不能躺，因为朝上躺腰疼，朝左躺左边头上的血肿疼，朝右躺右边的脚还在流血，我索性趴着，脚垂在床边外。接下来的日子，我每天都在床上渡过，以泪洗面，我知道我怪不了任何人，因为是我当初没有听他们的忠告。

（未完待续）

蓝蓝的奇迹

呵呵，可怜的女孩，她的第一个男朋友好变态！！居然能忍那么久。怀疑

冰凝的眼泪

网恋吗  偶正在进行中!!!!!!!!哈哈  






那是不可能D!

蓝蓝的奇迹

切~~

sxm

网恋是不可能的!!!!!!!!!!!!!因为我试过...................

蓝蓝的奇迹

哦？？

冰凝的眼泪

晕 现在发现一个严重的问题!

蓝蓝的奇迹

我想也是，那么虚无缥缈的东西，不可靠啦

sxm

我求求你了,换一图吧,我鼠标快受不了!!

冰凝的眼泪

哈哈 没事  检验质量 哈哈

sxm

这女孩儿忒可怜了.........现在还在找呢!!!!!!!!!!

蓝蓝的奇迹

BLESS HER

冰凝的眼泪

期待ING

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Leo依旧每天在线上等我，问我的康复情况，我们一起分析星座运势，讨论人生哲理。每逢我精神低落，或者疼痛加重，他就想挖空心思讲很多好玩的事情逗我开心。我渐渐地开始依赖Leo。因为我和他有时差，为了碰他的时间，我总是早起晚睡。Leo说的一口好口语，我跟他聊天坚持让他打英文，我要练习，因为我没有忘记我还要出国。
有时说起正经的话题， Leo总是善意地劝我离开我的男朋友，他告诉我，这种伤害有一次，伤口就会跟着我一生。我不离开他的话，我永远不能恢复，不管身体上还是心灵上。但是我有苦衷，当时辞去工作，我损失了太多东西，违约金加上买房贷款和其他赔偿性付款，我一下子失去了40多万，而且我来到这个小城市开始一直没有工作，后来在我的坚持下，我男朋友答应我开一个自己的公司，他和他的朋友共同出了本钱。我现在不能走，好容易开始有收入了，我必须要依靠这个公司赚出我的学费来，否则，我出国读书只能是空谈。我不能现在就离开他。面对Leo的好言相劝，我只能苦笑或者沉默。虽然我的大多数状况他都已经了解了，但是这一点我不想告诉他，因为我不想让他觉得我是个为钱而活着的小人。

每次赶上Leo临时要开会不能跟我讲话，他总是跟我说睡觉去吧，男人靠吃，女人靠睡，睡饱了才漂亮；可是我总是不舍得离开，我宁可撑着眼皮等他回来，哪怕只是再讲两句，道声再见。所以他每次开完会迫不及待地赶回来的时候，发现我还在，总是半心疼，半开心地叫我一声“小傻瓜”，然后又催着我赶快去睡觉。为了Leo，我的电脑通宵都不关，我跟他说，你如果哪一会儿想我了，想说点什么，就发过来，我醒了就看到了。
我跟Leo互相留了电话，但是谁都没有打给对方过。我很怕一旦通过电话，会破坏掉我们现在这种默契，美感源于距离。我怕失去他，我宁可跟他做一辈子的朋友，像现在这样，也不要感觉像一阵龙卷风，来的快去的也快。
一天晚上，我发给Leo一个分析属相的网站，然后在网上热闹地说着谁会走桃花运啦，谁的爱情比较顺利啦，他却突然不见了。过了半分钟，电话铃响了。我有种预感是他打来的，却不敢伸手接，好像我要触碰的是我将来的命运，响了好久，铃声断了，我松了口气，却有一点失望。可是还没等我的失望回过神来，电话就又响了。这次我没有犹豫，立刻伸手接了电话，那头是清脆的声音，虽然和我想象的不一样，但是还是很好听的。我没有说话，心扑通扑通乱跳，Leo问我，是不是很惊讶，我说不出话来。他开始讲故事给我听，讲他自己，讲美国的生活，而我也渐渐放松下来开始跟他交谈。他说我的声音很好听，海阔天空聊了一堆，他突然说有个会议要参加，并且嘱咐我，等下去信箱收一下信。
挂了电话，我打开信箱，是一张贺卡。一个动画的拥抱，简简单单两行字，Leo说那么远他给不了我什么，所以很着急，他只希望我能坚强、快乐。
我哭了，我知道我完了。我不能想象如果哪天见不到他，我会变成什么样子。可是我什么也不敢说，我怕我的造次和莽撞会让我丢了他。我是个可以委曲求全的人。

接受了Leo的建议，我开始隔天下午去游泳和去健身房。我要积极地做复健，因为我不希望他看到我颓废的样子，尽管我的脊骨还是很痛，但是我咬着牙坚持，我告诉自己我是坚强的，我要康复，要继续学习，要出国。那段时间想疯了美国，因为Leo答应我，等我过去了要带我去café 一边喝我俩都喜欢的latte，一边听音乐，一边给我讲故事，他要用他的双臂让我觉得温暖和安全 。
我们是那么默契，尽管从来没有见过彼此。我们常常在同一时间想到同一件事，说同样的话。我为此而感动不已。尽管我们之间没有任何承诺。但是我们彼此都知道对方的心。我不奢望什么，因为现在有的这些对我来说已经很奢侈了。
一天，Leo突然问我什么时候离开我的男友。我无言。我问他为什么想知道，他沉默了一阵，然后给了我一行字：I want you be my girl.。我从来不知道英语还有这样的魔力，我没有期待过他会说“我喜欢你”，可是看到这句话，我觉得比千万个“我喜欢你”还让我心动不已。我觉得有一刻我的头很昏，我真的醉了。
可是理智很快回到我脑子里，我没有给他任何的回答。我不知道该怎样回答他。下线之后，我写了一封很长的邮件给他。我告诉他you’ll be the always boy in my heart，但是我有我的苦衷，我不知道该怎么面对他的感情和我自己的感情。发出这封信，我忐忑不安。我生怕Leo会因此生气而不再理我。但是第二天一早，我就看到了他的回信。
Leo告诉我，他因为我对爱情的执著而爱上我，因为我的遭遇而倍加怜爱我。他说他会保护好我，让我在以后的日子里永远不受伤害，永远坚强，美丽。我彻底沉醉在他和他的话语里，我认输了。

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以后的日子，我们开始讨论我去美国以后的生活，因为我同时还在申请加拿大，所以我们的话题总是两手准备。Leo答应我如果我去了美国，就带我去HAWAII，他跟我讲过，HAWAII跳舞的姑娘头上的花环，就是他的中文名字LEI。我听了激动不已，闹着要去，我说，今生为着你我也要去一回，即使有天我丢了你，我依然会去。他笑着说我是小傻瓜，他说你永远不会丢了我，我会带你一起去。如果你真的把我丢了，你可以去那里找找看。
等我康复一些了，就开始恢复学习，Leo帮我咨询学校，找资料，忙得不亦乐乎，搞得我好像觉得明天就要坐飞机走了。那段日子，我快乐的像只小鸟。美国， Leo，我觉得我就快要把这一切变成真的。
之后不久，我家里发生了很多事情，我不得不回父母那里呆上一些日子。因为父母睡觉都很早，而且身体也不好，我不能上网到很晚，否则会影响到他们，白天要跑医院，也没有时间。这样，就错过跟 Leo网上碰面的时间。所以走之前，我跟他说他大概会一个多星期不能见到我，等我忙完了爸妈这边的事情，一回去就跟他联系。Leo说他会乖乖地等我回来，正好这个星期比较忙，他就也不上网了。

我开心地走了，带着满满的思念和牵挂。我压根没有想到，从这之后，我竟然真的丢了他。那么长的一个故事，结局居然这样简单潦草。

从爸妈家回去，我迫不及待地打开电脑。Leo不在，我打他的电话，听到的是留言。我有点慌，我从来没有失去过他的消息。接下来的几天，我给他发了无数封邮件，都石沉大海；打了无数个电话，永远是留言。网上再也看不到他，很多个通宵，我熬着等他，但是等不到他。我不知道这短短的一个星期到底发生了什么变故。我在刹那间突然感觉到了“物是人非、人去楼空”的悲凉，我的心每天都在下沉。Leo从前曾经偶然提到过他想辞职专心完成part-time的MBA，然后回国发展的念头。我便又猜他是不是已经辞职走了？而后我又想，是不是我的优柔寡断伤害了他，他终究不愿意等我了？他没有手机，只有一个呼机，因为他说过他不愿被别人打扰，呼机依然正常工作，只是永远没有回电。电话打到最后，由Leo的留言变成了amat公司总台留言，我不得不放弃。就连Leo最喜欢上的论坛，最后一次登陆的日期也永远停留在我走的第二天。而MSN的状态则永远是不在线。至此，Leo好像人间蒸发了一样，再也不见踪影。而就在我从爸妈家回去的那天，我接到了使馆的体检通知，在我应该最开心的日子里，我哭了；在我插上希望的翅膀那天，我绝望了。

挣扎了一个月，觉得自己很悲凉，我有点心死了。整整一个月，几乎每晚拉着女友陪我去酒吧，那时酒吧里每天都在放着温岚的专辑。《地狱天使》，多么像在昭告我的心情。我就躲在角落里，把自己灌得酩酊大醉，我就是想不透，世界上的事物，又或者说是人的心，真的变得这么快么？女友劝我说，说不定他碰到什么麻烦了，也许工作变故，也许生了病？又或许是出了车祸也不一定。我一个激灵从酒瓶堆里爬起来。我不要！我宁可相信他是不要我了，也不要相信他出了车祸或者其他什么麻烦。如果可以选择，我宁可一辈子做个怨妇，但是我不要他出任何差错。他是那么出色、那么年轻、那么有吸引力的一个男孩子，他应该好好活着享受生活的。女友终究只能摇头、叹气，还有就是把烂醉的我拖回家里。

猜测终归是猜测，我始终不知道我的Leo究竟去了哪里。他就像是一个上天派来给我的天使，在我最脆弱的日子里给我温暖，给我希望。完成了他的使命，悄然离去。而天使终归不是人，所以我们注定了不能再一起。天使走了，也带走了我的心。于是在一瞬间明白了，天堂和地狱的距离，实际上只有一线之隔。我爱上了那首歌：

地狱天使 披着美丽幻影 一样的月 迷样的沉醉
缓缓靠近 却捉摸不定 让我身陷荆棘的领域
地狱天使 透露梦的讯息 忽隐忽现 模糊了视线
爱的疲倦 心还是破碎 面临决裂 是谁定的罪
你带我上天堂 又推我下去 我拥抱着遗憾 坠落在天际
你带我上天堂 又推我下去 不敢相信 但你已决定

一年后的今天，我终于没有去美国，而是选择了邻近美国的加拿大。我不能忍受在我和Leo一起用手指勾勒出那么多美好生活和灿烂前景之后，我独自一人在美国生活而身边没有他。我做过无数的挣扎，始终无法忘记他，无法释怀。没有他，美国再没有我梦幻中的那般美好。我还是定期发邮件给他，跟他讲我的生活，讲我生活中发生的每一件小事；在他过生日的时候发卡给他，即使没有任何回应。我心里知道，有些爱情，100年不如一天，有些爱情，1天胜过百年。





后记：如今，我已经拿到2个月的美签，在这个anniversary，带着我的悲伤正在准备行程。因为我答应过Leo要去HAWAII看姑娘头上的花环，Leo说，如果我丢了他就去那里找他。我还要去硅谷，去看看他工作过的地方。不管他现在世界的那个角落，不管他现在是不是正爱着别人，也不管他是不是还在这个世界上。