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初夜，并非给了我最心爱的男人。这大概会是我一生的遗憾。
所谓遗憾，就不是懊悔和悲痛。遗憾是细微的，是心头的朱砂痣，是暗夜里的惆怅，是在悠长岁月里的扯掉风筝的线头，是无数种回忆里：“如果，当初我……是不是就不会……”的开头。痛楚也许绵久。
并不悲痛，是因为，遭遇的际遇和因缘，情分，都不是我能掌握。来来往往，分分合合。如果不是跟这个男人，那么，会是另外一个。总是一个男人。迟迟早早。走的时候，我不强留。来的时候，坦然接受。即使只有三两个月，享受了，总归是享受。之后的痛苦，之间的折磨，是我自己的事，不要任何人承担。
第一次的亲密接触，是我一直想写的题目。只是一直在犹豫。将自己的私密经历都拿出来讲，好比将最后的亵衣都脱光。写床上七十二式，并非我目的。如果我的文字，供他人谈笑，或者猎奇，并非我所愿。
然而，我最害怕的，还是写的时候，心里隐隐作痛。
说实话，他没有委屈我，当然，他并没有怜爱我。我们是一对尺寸不合的齿轮。不可能平稳咬合滚动。我们来自不同的星球。我们能默契的仅仅是床上，我一直怀疑他留恋的只有我身体。我怀念他的褐色皮肤，他的身体好象是我的一部分。并不美，也不够强壮，但是抚摸的时候，我多么安心。我可以吻遍他每一寸肌肤。这是我的男人。尽管，并不是完全的。
真正好的爱情能透过对方看见全世界。不好的爱情只能狭窄到一张双人床。
最后，结束的一次电话，是我妹妹问他，为何和我在一起。他说，负责任。我不需要任何人为我负责任。说完，我挂上电话。我们分手。
一直以为他喜欢的只有我的身体。却在重逢时，听见他说，其实，我一直爱你。
什么是爱？谁能告诉我？是为了一个人肯去死？能让我如此爱的，只有好友M。她是女人。忘不掉一个人，是爱吗？心灵不能契合，但一直会记得一个人，是爱吗？尽管一直没有走进你心里，不能给你安全和梦想，但是相拥时狂喜，分别时落泪，是爱吗？
对他的感情，一直最复杂最混乱。而且，我那一点少女的梦想和对爱情的信仰，毁灭在他身上。一点一点难过，一次一次失望，最后，我变成绝望的女子，不会再轻易失望了
15岁时，知道不是努力就能让对方喜欢上你。
知道不是相爱就可守在一起。
心灰意冷，知道没有永远和什么爱情。
初恋是什么？是第一次有了喜欢的异性？是单恋的会打篮球的男生？是第一次笨拙的交往对象？还是第一个，知道两情相悦的喜悦，刻骨铭心的爱人？
我一直疑惑。
我认定的初恋。那时，我还有一颗纯白的无暇的心，相信永远和爱情，相信能与一个男子终老，为了他生小宝宝。
我的爱人。这一生，我每时每刻都不会忘记的那个人。如果你在那里呼喊我，我可以抛弃一切，我可以没有电影，不懂写作，我可以放弃我的梦想和那一点点事业，飞奔去你的世界。如果你爱我，我会欢喜得将眼睛哭瞎。如果你在我身边，我不会再看世界任何一个男子一眼。如果你需要我，我没什么可犹豫。如果……
上天把人的“份”，都是算准的吧。我每年，可见他一面。有时在喧闹的大街，有时在学校的门口。或者今年，在我家的院子外面。匆匆的，他躲避我，我们根本不寒暄。仅仅是照面。
听说，他并没有女友。听说，他收到我那数十张的明信片。
他依然没有回应，依然坚硬。
属于我的少年，只活在回忆里。回忆，只有我独自珍重。
我没见过永恒，更没见过对我持久的男人。但是，我相信，我是不会改变的。
当我年老时，当我在最冷的冬天，穿着厚重的毛衣，内心依然感觉不到温暖的时候，小孩子们会在我的背后讨论我，紧张地掩饰对这个老太婆的害怕。
直到那个时候，真的，我确信，我仍然爱你。第一次！！！！
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狗仔卡
发表于 2004-2-26 00:39
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