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沙僧日记(不好玩表来找我!)作者:林长治
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作者:
Kevin
时间:
2003-6-18 03:55
标题:
沙僧日记(不好玩表来找我!)作者:林长治
透逗前年3月3日
其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅,一起去化斋。在路上,我们捉个兔子,野鸡什么的就烤着吃,可解馋了!然后再化点斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里,让师傅也吃点好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,可把大家急坏了!最后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一惊,忙将嘴擦干净,嘴角还留着没擦掉的鸡毛。
哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!
“既然你们都看见了,我也不瞒大家了,我太馋了,但又怕你们笑话,所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说得满脸通红。
“师傅,你这样做可太不应该了!走!今晚我请客,吃海鲜去!”二师兄叫道。
透逗前年3月12号
我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:“不好!有妖怪?大家快隐蔽!”
只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去,“哎!哎?哪有妖怪?哪有妖怪?
快让我看看!长的啥样?快让我看看!”
嘿!这个##被过滤##竟然对妖精这么感兴趣!
大师兄一马当先,扑进草丛,不一会儿就把妖怪捉了回来!师傅急不可耐地伸
长脖子问:“妖怪在哪?快让我看看!”
大师兄伸出手,哦!原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。
但它确实是死翘翘了。
师傅看着蛐蛐精,表情变得很奇异。呆了半天,唱道:“小蛐蛐儿,会唱歌,两条须须儿竖起来!……”
“我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。
“我没事,”师傅说:“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我!?”
“他不想吃你,我问过他了,”大师兄说:“他说他只想泡你!拜托师傅你以后不要动不动就唱歌,行不?”
“哎?这只蛐蛐精好像有点面熟!仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说:“对!他不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”
师傅说:“你看,他那一对须须儿长得多有个性!哎?悟空,能不能把它们揪下来安我脑门上!”
“好啊!这可是你让我干的,别后悔呦?”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子,捋了捋须须,美得牙龇多大!
哦!My God!
透逗前年3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:“喝酱油,我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是再也看不见他了!”
##被过滤##,这个老秃驴!又拿我开涮,吃大便去吧,他!都说吃了这丫的肉可以长生不老,今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙祭!至少二师兄不会反对的。
作者:
Kevin
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2003-6-18 03:55
秀逗前年5月5日
真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,竟然没事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼,展示他的双眼皮!他
死定了!我挑行李,明天把他的内裤全扔了,嘿……嘿!……
秀逗前年5月8日
今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。
唉!斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌,他全看见,不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说!他最爱攒私房钱,说是一分两分攒到结婚。
他怎么不去死啊!
师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅,师傅穿上他的内裤就像穿了一条灯笼裤!
秀逗前年5月14日
倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着,浑身已沾满了泥,白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下,我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨,但还算刚毅正直,也满身是泥,但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子,你的,什么的干活!”
那人先是吓了一跳,继而平静地说:“猪头三!我干什么关你屌事!”
师傅过来问他:“施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路不怕吗?”
那人见师傅长的如花似玉,说:“长老有所不知,我是一名业务男,为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!”师傅落下了热泪。
“告辞了,我还得赶路呢。”那人说完便走。
大师兄拦住他说:“慢着兄弟,此途妖精众多,你一个人走太危险了,不如和我们一起走吧!”
“和你们一起?和遇见妖怪有什么区别!你就是孙悟空吧,我的工作可不比
你们。碰到妖怪,他不找你,万事大吉,他惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;我可不行,为了销售连妖精我也得找,他如用我的东西,我高兴;如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好,如果碰到不讲理的,用了你的东西还不给钱,拿他也没办法,我又不能把他打屁!唉!难啊!”那人叹道。
“悲惨的同志!”我们四人异口同声,“愿上帝保佑你!”
秀逗前年5月20日
今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今,说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:空即是色,色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空’,也就是‘悟色’的意思了?唉!现在想‘空’一下!”
师傅喝了口茶,慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到了天竺……”
八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有得忍了”。
当时我没出声,心想:二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!
让我没想到的是,师傅表态说:“我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴,特别是那个琵琶精,上次差点被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!”
大师兄问二师兄:”八戒,谈谈你对爱情的看法。“
二师兄说:“爱情就像一条小船,她在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默,大家都夸我心如止水,将来定能成佛。我才不稀罕呢,成佛有什么好?还是当妖精好,想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾……真令人神往啊!……好!就这么定了。
秀逗前年5月25日
天,越来越热了。大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱痱!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点。
于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装;把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是,大家走在路上都沉默……
作者:
Kevin
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2003-6-18 03:55
秀逗前年6月1日
今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们像小鸟一样,穿着花衣服,快乐地飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
正当我想的入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了
!谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻子抓住,叫道:“假的,假的!不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼又气,赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。
师傅:“我儿时记得最深的一件事是:那时我才5岁,我跟邻居家的小孩打架,没打过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈……”
大师兄:“这算什么!记得我5岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声,炸那人一屁股屎!嘿!”
二师兄:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青年落水,不加思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:‘你拽我干吗?这是游泳池!’”
我想:“他们的童年也太灰暗了吧!我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”
秀逗前年6月7日
今天师傅被当地##被过滤##请去赴宴,屌官却不请我们三个去,真气煞我也!
临走时,向我们每人借了5两银子,说是回来打轿的用。
他走后,猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛,但各走各的,明早上再在这儿汇合等师傅。
于是,我找了条小路溜达到镇上,镇上果然热闹,酒楼鳞次栉比,歌舞升平,好一派太平盛世的景象!这边有##被过滤##,那边有桑拿房;那头有网吧,这头有发廊……哎?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。
走近一瞧,楼上有块匾,上书:“青花玉柳楼”。
没等我反应过来,就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!
凌晨4点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,刷洗完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉!昨晚过了!
5点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄,昨晚干什么了,怎么搞得如此憔悴?”
“唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……这才如此狼狈!”二师兄说。
6点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了!”
7点半,师傅回来了。“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪!”他说。
不再多说。收拾完行李我们就上路了。
进了城,快到青花玉柳楼时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓子眼里了。
就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写
“大唐高僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!”
糗死喽!
秀逗前年6月11日
路漫漫,其修远兮……
我感到自己撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,
哪里会体会到我挑行李的感受!
我把行李往地上一撂,说:“我不走了,太累了!”大师兄和二师兄见我不
走了,也都坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:“悟净,我知道你挑行李很辛苦,但没有办法呀,你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经过精简又精简的,东西少得我现在都能背出清单!”这只野驴还真背了起来:“我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双,皮鞋20双,鞋拔子4只,鞋油4管,皮带84条,西服4套,袈裟4套,裤腰带40根,牙刷44支,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电1台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》1套,《蜡笔小新》1套,《花花公子》105本,‘PS2’1台,一##被过滤##1500盘,四人内裤共2条,袜子共3双,毛巾共1条,脚布共1条”
他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西,真不够用,”大秃驴说。
“都是你的玩意,你应该挑着!”我顶了他一句。
“为师的哪能背得动啊!”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”
“那怎么行呢!出门在外形象很重要!”
这时,猪头三四五说:“除了影碟机,一##被过滤##和《花花公子》,别的都该扔!”
猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS2,统统扔了!”
最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉
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Kevin
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2003-6-18 03:56
秀逗前年7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:“这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?”
那妖怪说:“不是。”
“那是不是想吃我师傅?”
“不是。他看上去就知道很酸!”
“那你是想泡他?别不好意思说!”
“泡他不如泡吴孟达!”
师傅走过去,问他“你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感!我好迷茫耶!”
妖怪说“真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们,答对了就放你们过去!”
“好耶!”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。
师傅马上就有了答案:“那还不简单,劝他上去呗!”
妖精没有说话。
“师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。
“我靠ing!老兄,是河马耶!不是大马马!”妖精笑道。
“我知道了,”二师兄说:“在山上放一只异性河马,把这只诱上去!”
“你是猪啊!这只都弄不上去,你还又搞一只来!”妖怪骂道。
我想了一会儿,说:“是不是背它上山?”
妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:“那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背上来吧!”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!
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Kevin
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2003-6-18 03:56
秀逗前年9月10日
最近,那个秃头白面大野驴越来越不像话了,竟让我给他洗内裤!
我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了,干了后,我在上面撒了许多风油精,哈哈!
让他好好凉快凉快!
秀逗前年9月14日
秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家围着火坐下。谈天说地。说着说着,就说到了“吃”上。
二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄们最爱哪样?”
师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。
二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。
没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!”
大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”
接着,我也交代了:“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我有品位。
最后,大家都把目光对准了师傅……良久,他也吐出了实话:“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法,
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Kevin
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2003-6-18 03:56
秀逗前年10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意,而且有的个性还十分强烈!
我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说:“呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。”
大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”
话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这儿等你。”
师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!”
大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”
没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。
师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”一旁的大脸妖怪止住师傅喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’,要叫‘首长’,你的明白?”
长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。
这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说:“各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:——缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!”
说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”
只见水缸:“哎?我在!”应了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成……”
话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人也能装进去吗?”
“那是当然,”银总说。
“那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”
于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”“嗳!”师傅愉快的应了一声,就见
一缕清烟过后,师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”
葫芦里传来师傅的声音:“太爽了!这里安了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一时!”
大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”“哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能把东西拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回家!”
这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只
毛毛虫!我好怕怕!”
“别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”
毛毛虫说:“哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完吹着口哨就走了。
秀逗前年10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我怕怕!”
和金总银总道别后我们就上路了。
今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,没有老爷们!
进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间
出门,以免造成不必要的身心摧残!
为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。
突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:“你从哪里来,我
的朋友。就像一只妖蛾子,飞到我的窗前……”
“留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要伺候你一辈子!”
我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝道:“来人啊!把这个死不要脸
的秃驴轰下殿去!
四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧地抠住门槛
叫嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧…
…哎呀……”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”
“女王陛下,这个和尚我们完全不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
我们师兄三个回答得出奇的一致!
秀逗前年10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,
把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树,昏死了过去……
我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等
好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻兔撞上来。
没多会
作者:
Kevin
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2003-6-18 03:56
秀逗前年11月1日
已是秋天了,但我们所在的地方却是酷热得非常!太阳像火球一样
烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴,绝望地等着死亡!
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话,才知道是当年他大闹天宫##被过滤##了太
上老君的炼丹炉,那炉砖落下凡间,才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭!
“我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇灭的!”我虽然这么想,但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里,哇噻est!格格长得还真q!我和大师兄只顾和她聊天,把借扇子
的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格:“你结婚了吗?”
铁扇格格:“已婚,夫君是牛皮王中王!”
“啊!不会吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大
哥在嫂子面前提到过我没?我叫孙悟空,江湖人送雅号:猴头大哥大!”
铁扇格格:“呦!是小叔子呀!失敬,失敬!上次红孩儿的事还没谢您哪,
来!嫂子敬叔叔一杯!。”
大师兄:“看!嫂子见外了不是,大侄子的事就是我的事,再说了,小事一桩嘛!”
铁扇格格:“看您说的,红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大
哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情,把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位!你说我能不谢您吗?”
我见他俩聊个没完了,就打断说:“大师兄,师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢!”
大师兄反应过来说:“嫂子,借你的芭蕉扇一用,不知可否?”
铁扇格格:“没问题!拿去吧,”说着就掏出了扇子,“给你,扇子的密码
是:床前下了霜,疑是月亮光。举头止鼻血,低头打喷嚏!”
“多谢嫂子!我这就告辞了,代我向大哥问好!”
铁扇格格:“慢走啊!我不送您了!有空常来坐,嫂子给你做好吃的!”
秀逗前年11月3日
“不对呀!走到这个地方怎么一点也不像西方啊!是不是走错路了?”我问大师兄。
大师兄飞上云端,手搭凉棚四处望了望,忽然他发现了什么,对我们说:
“前边有个界碑!我去看一看。”
不一会儿,他垂头丧气地回来了,大家问他:“界碑上说这是什么地方?”
大师兄说:“上面写着:蚌埠地界,距上海425公里。”
“哇噻ing!这么说我们快到上海了!悟空,上海是什么地方?离天竺还远吗?”师傅天真地问。
“我们走反了,师傅!都快要到东海了!”二师兄说,“他姥姥的,又走冤枉路了!”
“东海?不是西天啊!悟空,东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!”
师傅又说傻话了。
“有屎!”大师兄白了师傅一眼!
我安慰大家说:“别吵了,到了蚌埠也不错啊,去看看林长治的家乡!”
“林长治是谁?是明星还是大款?”师傅问。
“两者都是!”我说,“他是有钱的明星,江湖人送雅号:突厥王中王!”
“这么说,那位仁兄是实力兼偶像派的了!?”大师兄说。
我说:“他可不是浪得虚名,他曾经有句名言:‘其实我一点点实力都没有。我是属于纯偶像派的!’”
……
秀逗前年11月5日
爱情,就是上辈子欠下的情债,这辈子来还。
你看,二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的,今世活得多无奈!
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的;大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。
……
我?他##被过滤##!我上辈子肯定俗不可耐,搞得我今生无债可还!
秀逗前年11月11日
今天,一个狐狸精看上了师傅,非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去,但大师兄拦着不让。
师傅说:“没事的,这种妖精已被我的相貌所俘获!她不会伤害我的!”
大师兄警告他说:“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了!妖精毕竟是妖
精!请你去吃饭?保准没好事!”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说:“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
……
秀逗前年11月27日
一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。
“你们也太不像话了!看把我们给砸的!你们讲点公德好不好!”一个村民指着胖子说。
“对不起!对不起!”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉!你们要赔偿我们!”又一个村民生气地说。
呀!原来那个胖子是弥勒佛,他怎么在这里呢?
“哎!这不是胖子吗?出什么事了?你怎么这样狼狈?”大师兄问弥勒佛。
“呦!是猴子啊!”弥勒佛看见了大师兄说:“说来话长,最近,上面流行打保龄球,球技好的还行,那些差的总是把球扔下来!这不,砸到这些人了,我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来!谁扔的谁下来赔不就得了,你瞧你这么大岁数了,还成天帮别人擦屁股!”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉!还不是他们说我长
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Kevin
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2003-6-18 03:57
秀逗前年12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书,命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。大师兄的项目是短跑。
二师兄的项目是艺术体操。
我的项目是花样游泳。
师傅哭着喊着也要参加比赛,使者说没有他能参加的项目。他小声问道:“有玩脚趾头的比赛吗?”
使者一脚将他踹了出去。
秀逗前年12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了,煞是热闹!
玉皇大帝宣读了开幕辞:“弟兄们,生命在于运动!为了搞好全民健身,现
在我宣布:天界第一届运动会开幕!”
接着,运动员代表太白金星宣誓,很简练:“justdoit!”
运动会第一个项目就是男子100米短跑,大师兄的对手有:太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中,大师兄不负众望,第一个冲过了终点,获得冠军。
轮到艺术体操了。和二师兄同组的有:牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
“##被过滤##!没法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出,省得丢人!”
二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛,结果得了个第二,冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是:如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。
我以无可比拟的难度和艺术性获得了冠军!
今天过得可真是既高兴又充实!
秀逗前年12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟,就看他刀如飞轮,面似飘雪,一片片正好落入锅中。
师傅对小二说:“喂!伙计,给我们上4碗素面!”
小二喊道:“好嘞!四碗素面!客官请稍等。”
师傅又补充道:“在素面里放点肉丝!”
小二问:“那就是要肉丝面了?”
师傅双手合十,说:“阿弥陀佛,罪过,罪过!出家人只吃素面,不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗,要素面,加肉丝,绝对不要肉丝面!”
“我靠est!脑子秀逗了!”小二骂道。
面上来了,煞是好吃,二师兄问削面的师傅:“你这手艺在哪儿学的?”
他回答:“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖,还是大学生呢!”二师兄说:“怪不得面里有点酸味!”
秀逗前年12月18日
今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的!我也不好说。
吃午饭的时候,我说:“今天12月18日,可真是个吉利的日子啊!”
大师兄无所谓地说:“这有什么吉利的?大惊小怪!”
我说:“要儿要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!”
还是二师兄聪明,拍了一下大腿说:“沙师弟,今天是你的生日吧!”我低下头什么也没说。
师傅说:“噢!悟净,又老了一岁啦,哎呀!过来让师傅摸摸,看看脸上长皱纹没?”
“晚上我们开个联欢会,给你庆祝一下!”大师兄说。
我心里好高兴啊!
晚上,师傅买来大个的锅贴饼子,算是给我的生日礼物,在饼子上插了
31根蜡烛。点上火后,他唱道:“恭祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他,说:“师傅,别唱了,相比之下,我更喜欢听你哭!来!沙师弟,师兄送你一样礼物,祝你年年有今日,岁岁有今朝!”
我心想:“这个猴精!老抠门的了,他能给我什么好东西?!”果然,他从背后拿出一根橡皮筋,说:“送你这根皮筋,打人可管用了!”
(有没有搞错!)“哇噻!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!”我说。
还是二师兄了解我,送我一个樱桃小丸子模样的娃娃,我真的爱不释手啊!
吹蜡烛时,我许下了三个愿望:1:找到意中人。2:意中人找到我。3:好多意中人找到我。
透逗前年12月28日
最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如:
能喝的洗衣粉;穿上能壮阳的袜子;会自爆的枕头;落地式痰盂等等……但并
不都是一无是处,也有的很有创意并且很实用!我就来介绍一下吧!
1:能烹调鱼的鱼钩。??这种鱼钩很神奇!只要鱼一咬钩,钓上来的便是红烧糖醋鱼了!
2:男女标识器。??这个小东东很实用,只要把它挂在身上,别人一眼就能知道你是男的还是女的!
3:会旋转的马桶。??严格说,这是一种医疗器械。如果你解不出大便,就坐上这种马桶,一按电钮,马桶便会带着你飞速旋转,直到把屎甩出来为止!
4:会上下乱动的床。……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧!
透逗前年12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩,他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说:“情节倒是很离奇,但我觉得那四个和尚都很傻啊!”
老者无奈地说:“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些,但出版社说为了教育下一代,不能写得太实际,所以我只能这样写了!不过没关系,我已经在起草另一部新小说了,很浪的!书名叫《金瓶梅》……”
作者:
米宝宝
时间:
2003-6-18 04:45
我好象早就看到过的说,
所以一般好玩
作者:
skyfate
时间:
2003-6-19 08:31
这本书,有些情节很好笑,不过大体情节一般耶
在当当买了这本书,现在有点后悔
作者:
可爱眼睛
时间:
2003-6-19 17:28
我有书,555555555~~~~~~~~~~亏了!
作者:
lyxtears
时间:
2003-6-20 22:36
有没有下载地址?
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