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标题: 只有分手才有幸福 ----爱铸坚城篇(完结篇） [打印本页]
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:20
标题: 只有分手才有幸福 ----爱铸坚城篇(完结篇）
分手是痛苦的，但分手在很多时候都是为了幸福。本想简单的写出这个道理，我的笔却不听使唤，非要详尽的把我生命中经历、眼见、耳闻的三段关于分手关于幸福的故事写完不可。
金玉良缘
金玉良缘这四个字里含着我们两人的姓氏，即便分手了，依然感谢生命赐予给我们的这份缘。
８年前，我独自踏上北上的火车，提着大包小裹的行李。为了避免和父母车上车下告别的场面，我自己进站上车，找了座位，不时摸摸内衣兜里缝好的学费，不时盯盯那几个没人稀罕偷的破箱子，上大学，我打算开始吃苦，死活不坐卧铺，结果一夜被冻感冒，等我熬了２０小时的硬座到了大学所在的城市，花季少女的形象已经变的灰头土脸没法看了，一边拖箱子，一边拿手抹着鼻涕，头发蓬乱，双目无神。一出站就看到学校派来迎接新生的队伍，我像看到亲人一样的扑过去，着急忙慌的拿出录取通知单自我介绍，有个声音对我说：“我们是一个系的。”良后来说他对我是一见钟情，我至今也不相信，那天的我又脏又傻。
我和良不仅在一个系，还在一个班，专业教室里我们是老师指定的同桌。他是我们那届的状元，比我的分数高出１５０，考取清华易如反掌，而他却把所有的志愿都报在家乡，对此解释为：“为了离父母近，好孝顺他们。”我对此非常不解，假如考上更好的大学，以后有更大的出息，不是能更好的孝顺父母吗？他说：“孝顺父母，只争朝夕，父母不需要我用钱和出息来孝顺，只要我尽心。”他的这番话听的我很感动。
我考上大学时老爸说了句：“谈恋爱去吧！”十几年的苦读，终于到了自由的乐土，我何尝不想快快知道什么是爱的滋味？大学##被过滤##的城市里一般都有这样的几段话：“Ｘ大的女生，Ｘ大的汉，Ｘ大的流氓满街窜，Ｘ大的女生一回头吓的男生全跳楼。”我所在的大学属于顺口溜的第二条，‘色香味’俱全的男生怎么那么多啊？！我的同桌良也算一号，但我没打他的主意，在我看来，只有无能的兔子才吃窝边草，开学后的一个月，我在文学社、学生会、舞蹈团结识了两位数的有待发展对象。从高中开始，我便发现自己具有很好的社交能力，不需要夸夸其谈也不需要低俗的献媚，简单的交流微笑就可以为我赢得许多朋友或是追求者。那时自信没有我得不到的，只有我不想得到的。
我参加的模特队在新生文艺汇演中拿了一等奖，可惜特等奖被别人拿走了，他就是我的同桌，他在台上吹萨克斯风的时候我还在后台换衣服，据说他随意的舞动身体吹奏美妙的音乐让台下的男生吹匪哨女生尖叫。直到这时我才开始注意自己窝边的这个人。
那个城市的冬天来的很早，十月末就下了场不小的雪。我和几个来自香港的学生一起在学地上撒野，我是在北方长大的，但他们初次见到雪的激动感染了我，我们把脸埋在雪里，忽然抬头，像圣诞老人般滑稽。良不知何时走到我身后，提着一个装乐器的大箱子，他问：“现在想听吗？”自从那次我错过他的演出，就一直磨他给我来个独奏音乐会，他果真又把萨克斯从家里背来，在那个冬天第一场雪的来临之际站在洁白的世界里，他问：“可以开始了吗？”我们的故事也就这样开始了。
我自小喜好音乐，却阴差阳错的学了美术，但心理总有那么一方世界是为音乐保留的，哪怕自己唱歌跑调哪怕一样乐器也不会，我依然会被贝多芬的乐曲轻易打动，会在流浪艺人的杯盘里放进我仅有的钱，会在交响乐无人欣赏时穿着校服坐在前排仔细聆听，一丝不苟的鼓掌。但我爱上良并不只是因为他的音乐，音乐只是他走进我心里的一块敲门砖。我不认识柏拉图，听说他的理论是形而上的，认为只有思想才是真实的，而我们眼见的手摸的都是虚幻的，以至于恋爱在他眼里也应该是精神的，拒绝肉体的。我对良的爱却有很大一部分来自肉体的吸引，最初，这种吸引要比音乐要比崇高的人格更加让我着迷。
听说过很多关于女人体香的报道，有人说美女大多有体香，还有人说把茶叶放在处女如花蕾般含苞待放的胸部会增加茶香。而我第一次嗅到体香却是在良的脖颈附近，不同于任何一款香水的味道，那么自然，那么神秘，或许那就是传说中的男人味。恨不得把这种味道装进瓶子里，像鼻烟壶那样的装置，或是氧气罐头，总之，那种味道让我朝思暮想。
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中说：“男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。”我最先爱上的是他的体香，接下来爱上了他的长腿和宽肩，最后才是爱上了他的灵魂，也就彻底的爱上了他。
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作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:21
良入选到校足球队，踢前锋的位置，大冬天只穿短裤背心上阵，我和几个‘球队家属’坐在看台忍受冷风的##被过滤##，不无担心的自言自语：“会不会冻感冒？”旁边的女生说：“别人会，良也不会，他穿着毛裤呢。”我这才发现他的腿毛可以辫小辫了。回到班里我对他说：“你有返祖现象。”他马上意识到我在说什么，脸红了一下，故作镇定的笑，又坏坏的问了句：“喜欢吗？”这下脸红的是我。那段时间我总在研究他的身体，他伸出的手指细长白皙，他的手臂长满只有通过锻炼才有的肌肉，他多毛的腿，三角形的后背还有结实上翘的臀部，有时我甚至幻想那些我看不到的部位，伴着莫名的冲动。这和我在高中时的初恋不同，那时有的只是喜欢的心情，而此时，我幻想的多为儿童不宜的情节。并没有因此觉得自己肮脏，而是欣喜自己长大了，不再惧怕男女的肉体之爱，充满了对此的美好幻想。此时的良，只是我幻想的对象，就像男人幻想梦露，女人幻想小贝，思恋一个人的肉体未必是爱情，我深刻的知道这一点，因此那时的良只是我眼里的一个XG男人，并非我的爱人。
我马虎邋遢的出名，作为一名设计系的学生，遇到我这样的同桌是件倒霉的事。良绘制了两个星期的作业被我不小心裁了一刀，他得知后一个劲的安慰我：“我早就看它不顺眼了，一直没下了决心毁，算你帮我一忙了！”那幅作业是他一笔一笔趴在上面画了两个星期的，像印刷的效果一样，多少同学都过来取经，结果就被我这一刀裁下，像是我嫉妒的故意之举。接下来的一个月我还是老犯错误，把颜料泼在他的素描上，把水粉抹到他的衣服上，把水倒到他球鞋里…他被我害的经常早晨５点起床晚上１０点离班，在教室赶被我毁掉的作业，即便这样，他也从无怨言。每次都是先来安慰我，然后自己补救。那种善解人意的微笑像严寒里的骄阳。不仅对我如此，他对身边的每一个人都那么宽容，那种温柔透露出阳刚和涵养，女生私下里议论说：谁嫁给他一定会成为非常幸福的妻子。
开学不久，我便找到一份工作，在一家快餐店做小时工，每天放学赶到，晚上１０点下班，一天可以赚１２元钱。下班时已经没有公车，只能一个人在冰天雪地里顶着冷风往回骑一辆二手的破自行车，时常感觉有人跟踪我，于是加快速度，到宿舍时已经吓出一身冷汗。在北京或南方的人很难想象到那个城市的冬天，寒冷逼迫我把美丽放在最后，穿的像一只企鹅，这样的装扮，怎么会引起歹徒的兴趣？无论是劫财还是劫色都不该轮到我。
有天感觉跟踪我的那个人已经离我很近了，一加速不小心骑到路边的冰面上，这一跤把头摔出鸡蛋大小的包。我咧开大嘴哭嚎时良已经出现在我面前，他一边拦出租车送我去医院，一边逗我说：“你哭的时候嘴张的好大，我看到你的虫牙了！”自从我在快餐店打工以来，他一直悄悄接我，保护我。那天我们到医院挂了急诊，医生把我们当成情侣，一个劲埋怨他没有保护好我，他也一个劲道歉，细长的手指轻轻捂着我头上的大包。他为我交了那天所有的诊疗费，我们也一直牵着手，只是四目一直没有相对，似乎都在回避着对方的眼睛。出事的那天晚上，他太着急，忘记锁他的漂亮山地车。他笑着说：“哪个哥们把我的车借走了？也不说一声。你明天开始不许这么晚出去打工。”沉默片刻他很严肃的说：“我不放心。”
我继续着丰富的业余生活，优秀的男生满目皆是。只是我不再为他们的存在感到兴奋，不知从何时开始，我已经变成渴望吃窝边草的兔子。从来没发现自己竟是如此专一的一个人，除了良，谁也提不起我的兴趣，我为他一点点的成就感到莫大骄傲，他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能听到，那时的心跳是——咚！咚！咚！我知道，我不只爱着他的肉体，更深深爱上了他的灵魂。对他的评价不想用形容词，只想用一个名词——男人。
我终于学会了去爱。
我头上的包渐渐小了，他对我的热情渐渐转淡，像一个陌生人，不，是一个心事重重的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能看到关怀依旧，而他的话语却异常稀少，对别人没有改变，只是对我，那种刻意的冷淡究竟想说明什么？我无从追究，只能猜疑和忍受。寒假到了，我回到北京，他留在那个冬天。
那个春节我过的很抑郁，每天强颜欢笑的对着所有来看望我的亲友，日剧开始流行，韩国服装向中国倾销，我买了５０张电影的光盘。还有一件能记起的事就是良给我打来的电话，他先说对不起，我也不知道他道的哪门子歉，接下来他在电话那边给我弹了曲吉他，《绿袖子》的乐曲，很好听。我说：“我想你了。”他说：“我也是。”看看日历，那天刚好是情人节，我们说了些两地情人常说的话，惟独回避了‘我爱你！’这三个字。我刚要关上的心窗又被他开启了一个缝隙，似乎看到了未来，看到了希望，看到了我们彼此的爱和关怀。
我提前一周返回学校，良到车站接我。我从车窗里看到他，他奔跑着追赶火车，很多人还没有下完车，他就挤上来了，飞快的提起我的箱子，一脸灿烂的笑容，顽皮的挤了下眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车，这会儿是开着老爸的车来接我的，我提心吊胆的坐上去，看他倒算娴熟的穿梭在公路上。当时我有个古怪的想法：如果就这样，我
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:21
那一个星期我们每天见面，他穿着上学时很少穿的隆重衣服，开擦的锃亮的韩国车带我出去玩。车停在江边，我坐在后座吃买来的小食品，他就那样不言不语的看着我吃，偶尔笑笑，或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我们中的一位说出‘我爱你’这三个沉重的字眼，或许他是觉得现在无法承担这种重量，希望自己的羽翼丰满时再对我表白，我越发欣赏他的为人，淡定冷静。嘴上不说，其实我每天看着他时至少在心里说十遍——我爱你！
那个学期，我们一起看了３０部电影，再无聊的片子有他的陪伴都感觉有趣，他用灵巧的手指为我剥瓜子，再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到‘我爱你’，而我却每天享受着被爱的幸福，大学里的第一个生日，他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛，４００根蜡烛的方阵还没有摆开，就被学校的保安制止，那个月刚好赶上安全防火宣传月。大家分了蜡烛，我一点也没有浪费，接下来的几年里，熄灯后我依然可以用此照明写关于他的心情日记。
我也曾反思自己为什么对他这样一个不喜欢表白的男子如此有兴趣，会不会是因为得不到的就珍惜呢？会不会当他说出‘我爱你’的时候，他在我心里也就贬值了呢？我是一个喜欢征服的女人，是不是他刚好把握住了我的这种性格，采取欲擒故纵的方式呢？这些思虑都是多余的，至今我也没找到答案，只记得他的每一句话都能牵动我的思绪，或是悲或是喜，有他的存在，我才真实的感觉自己是活着的，不是一个只有理智只会算计人的小妖精，而是一个真真正正会爱的女人。或许在另一个空间里我们都是雌雄同体的人，到了这个世界，就被分开了，于是我们寻寻觅觅，想要找到自己的另一半，找到了就塌实了，找不到就会感到若有所失。我想我是找到了。尽管理智告诉我这个世界上不会只有一个人适合自己，但我知道，面前的这个人一定是其中之一，或许他就是异度空间里，我的另一个自己.
良会很多种乐器，唱歌跳舞更不在话下。听说朝鲜族人天生就有音乐细胞，他验证了这句话的真实性。
我们这种不清晰却也美丽的感情一直持续到大学二年级，所有同学都认为我们是情侣，只是他，总在克制着什么，却又不愿意放弃。他写很多朝鲜族的文字给我，我说我根本看不懂啊，他说就因为我看不懂他才写给我。我妈妈有位朝鲜族好友，我把这些文字全都邮寄回家，让妈妈给我找翻译。妈妈打电话告诉我：“很简单，这和汉字的情书没有区别。只不过你金姨让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱，因为他们大男子主义。”我说：“妈妈，你犯了以偏盖全的错误，回族未必都信仰伊斯兰教，朝鲜族也未必都是大男子主义，他对女人非常尊重和爱护。”妈妈说：“哦，看来不是他在单相思，有时间带他到我们家来玩吧。”
良约我和几个要好的同学到他的家玩，特别找了他父母奶奶都不在的时间。他的家很阔绰，一个单元里的两层楼，四套房子都是他的家，难怪他的钥匙链像仓库保管员。爬进他的家，我们都体会到了异国风情，说成爬真的没有错，他家的地就是炕，干净的可以在上面摸爬滚打。我指着一样东西说：“哇，汽车！”那是他的三角钢琴，黑色的，我真觉得它有点像黑奔。他坐在琴凳上十指飞舞…我看了他从小到大的照片，许下心愿：以后生一个和他一模一样的男孩儿，再现他的成长。他对我说：“以后你来教孩子画画，我来教他乐器，我们一起教他下棋。”我没有笑着打他说：你真坏。也没有脸红心跳的不知所措，而是回想到他说过的一句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”
我和良的棋艺真真算是棋逢对手，他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题，有条件时下象棋，没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下，很少走险招，我不喜欢按棋谱走，也不喜欢让他猜到我的想法，于是我们的棋便下的很好看。多半是他赢的，但最后的决定还是听我的，“让着你。”他说。
暑假我带良和另一位好友小松回家玩，他们在我家呆足了一个星期才打道回府。良每天帮保姆做家务，把家务当成乐趣一样的做，他说：“没办法，在我家谁也不许我干活，到这里赶快享受享受。”他每天陪我和妈妈上街，绅士得体的气质。送走他们，妈妈说：“这小伙儿，我真是一点毛病也挑不出来。”我爸说：“论模样是小松帅气，论气质，我还是比较喜欢小高丽。”我气的追打爸爸，他怎么能叫良小高丽呢，多难听。我的表现自然让父母看到我爱的是良，小松仅仅是我最好的朋友。
开学前妈妈问我：“你和良的关系有点怪，不像是热恋，既然你们彼此都喜欢，为什么总隔着点什么？”妈##被过滤##疑惑正是我的疑惑，可我又有什么办法，只能一如既往的对他好，只能把自己满腔的热情压制住九半，只表现一分。我说：“他没对我表白过，只写过那封我看不懂的文字的情书。”妈妈说：“为什么女人一定要被动的等待呢？我和你爸爸当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄，连被子都没有，所以他不敢和我提结婚的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面，不敢或是自卑，所以不愿意表白呢？你要给他勇气。”我摇头。他有什么自卑的地方呢？180的身高，130的体重，棱角分明的脸庞，殷实的家境，父
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:22
再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。
我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃##被过滤##药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了##被过滤##药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。
想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。
又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。
见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。
泪水已经没有滋味。
那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈##被过滤##电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶##被过滤##？男人是天？去ＴＭＤ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去##被过滤##不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。
妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。
妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。
我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。
他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:22
寒假里我们每天通一个小时电话，我恨不得从电话线里把他拉出来，看到活生生的一个人，生怕他忽然消失在另一端，任我如何找也寻不回来。寒假结束，冬去春来。
那个春天，他种了一棵小树，在枝桠上系了带子，写着我们彼此的名字，我微笑的看着他的举动，他说：“再过十年二十年五十年，我们一起回来，看看这棵树长的多高。”我说：“你记得一首歌吗？我们读高中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路。”我在心里默读着接下来的歌词：历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴等待你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。
步入大四，毕业班里的气氛变的紧张，考研的考研，找工作的找工作，我属于心比天高那伙的，总觉得凭自己的综合条件会有单位来找我，研究生，我也不想考，书读多了人会傻的，我唯一的希望就是和良到一个城市，不管那个城市是大是小，做什么工作，只要和他在一起。
此时有位老友介绍一个人求我帮助##被过滤##研究生，不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少，只要我抽空多背点英文单词和政治概念。良极力阻挠这件事，生怕我被发现##被过滤##不给了，我似乎一点也不害怕，因为违规的事我常干，这次只不过大了点。当我背完几本书，参加完几个考研学习班后，老友转告说：“他们找到比你更像更有把握的人了，对不起了！”我当时有种被人质疑的感受，什么叫比我更有把握？！我很想证明自己，给自己看，也给别人看，于是亲自报名参加了考试。
我所在的大学和美国一所大学联合搞活动，所谓的学生交换，良被当成首选，品学兼优，英文也不错。这一分别就是三个月，此时已经兴起网络，他告诉我他那里可以免费上网，所以每天都可以给我写信，他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他，越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩，我心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！”他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题，只有和你像的我才觉得漂亮，可是和你像的又都没有你这个原版的好看，所以，我不想洁身自好也没办法，实在没有能提起我兴趣的姑娘。”
他回来的时候，寒假又到了，为了能见到他，多见见他，我留在学校没有回家，顺便找了份广告公司的兼职工作。可是我却没能见上他一面，只在本市接到一个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间，然后要去新马泰旅游，不知道什么时候回来。”我没要求见他，觉得此时提出这个要求像是要人施舍，三个月没见，他又要出去旅游，我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话，他急忙说：“你快回家吧，开学回来，我一定给你一个好消息。”于是我辞掉广告公司的工作，郁闷的回到北京。
开学的时候，他真的给我带来了好消息。也给我们每一位同班同学带来了新奇的礼物，我的礼物是一枚戒指，白金的指环，镶嵌着蓝色的宝石。此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单，没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读。良变着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花，他用一块手表买通宿舍把门的大娘，我一开门看到99朵玫瑰的花束，花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容。浪漫和温馨充满我的生活，苦尽时甘一定会来，又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”
一个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白，这句话我等了三年七个月零四天。他说：“我和你远走高飞，我知道你爱我，我也爱你！”
这句表白比通常的多了前半句，远走高飞，为什么？他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻。他为此争取了几年，在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩。远走高飞，我们能走多远，能飞多高，真的能飞出父母的视线，飞出世俗的窒窟吗？
让我们爱吧，别管那么多！人生苦短，寻觅了这么多年，终于找到另一个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散？那个表白的夜晚，他哭，我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮球架子上哭，四周还有许多拥抱的情侣。‘毕业那天我们一起失恋一起分手’，有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输，我要争取，这个被我又爱又恨了四年的男人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为这句话，我知道，我爱的值得。
他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韩国都有企业，在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”他奶奶是一家之主，一句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止一个的情人，一年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族家
作者: 自由游荡 时间: 2004-4-28 22:24
第一次亲眼看到JJ的文采
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:26
忘记说了，是转载的说~~~
作者: 自由游荡 时间: 2004-4-28 22:30
晕JJ你打击偶
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-28 22:50
这个文章超好看哦~~~大家耐心等待下面的三篇~~~
游荡MMSORRY啦，忘记加转载了嘛~~下次如果我贴自己写的，肯定敲锣打鼓的贴出来哦~
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 03:06
怎么没有人看
作者: 十八撇 时间: 2004-4-29 05:34
学到好多啊～
作者: mirror726 时间: 2004-4-29 05:38
好长哦。。。。欧回家看。。反正8是图片。。偶看得了。。
[em01]
作者: angellzsy 时间: 2004-4-29 05:39
好长，明天看
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 06:48
晕，大家都要看哦～～～有四部，这个是第一部
很好看的说，能学到好多哦
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 17:44
看
[em13][em13][em13][em13][em13][em13]
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:27
横爱夺刀
我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。
有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的存在。
直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。
待我病愈时体重已经从１０８斤变成１２０斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。
其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一##被过滤##，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。
结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。
认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了。他只让别人带给我一句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”
谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我一件让我为难的事：‘他有女朋友。’
我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。
那夜的梦里，良第一次走开，闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。
我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，一定要像个朋友一样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。
第一次约会，他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束，那一刻我忽然意识到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，ＴＭＤ，敢动我妹妹一指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想##被过滤##朋友哥给你介绍好的，乖！”
第一次约会的气氛异常紧张，我时刻盯着饮料，生怕被面前的采花贼
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:28
我不会轻易动心，但我承认，看他的第一眼就已让我心动。
那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。和严君约会的第二天，我又约了一大群朋友到俱乐部玩，一袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，一个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话：“嘛呢儿？我今天必须见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到７２小时，可是我已经想了你７２０遍。”我想起张爱玲的那句话：‘男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。’于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”
我很不讲究的辞别朋友，利马奔到他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把一个安全帽扣到我脑袋上，一个眼色：上来！我像被按了电纽一样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。
后来他对我说：“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们一起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么一起死，要么就一起好好的活着，总之是要和你在一起，无论什么，都不能把我们分开。”
第二次约会，他带我到一家汽车电影院，就是在一辆破汽车里，有一个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那天看的电影是《四个婚礼和一个葬礼》。
电影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望，只想找个异性的伙伴。就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已孑然一身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到极点，但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。’
严君已料想到我知道他有女友，尽管我守口如瓶从没提起。看完这部电影我们沉默片刻，他说：“是喜剧，对吗？”我说：“是，电影想喜就能喜，人生可不是。”他说：“我的人生要尽可能成为喜剧，其实我和这个男主角有点像。”我说：“你也打算把一个不爱的女孩儿领进教堂？然后再逃婚？”他说：“这点不像，我根本不会和自己不够爱的女人进教堂。”我说：“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱，然后选出自己最爱的，对吗？然后再把握十足的进教堂。”我说完这句话就后悔了，因为这句话太直接太犀利。他说：“女人是人，是人就有感情，我不是感情骗子，也不以伤害人为乐。”他点燃一根烟，吐出一个很圆的圈。“但是，如果爱过，然而现在不爱了，或是曾经以为那是爱，但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚？要不要和这个爱自己的人过一辈子？如果是你，你怎么做？”他反问我。我沉默，这问题我死活不能回答。他继续说：“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福，为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两个人的，对不对？小姑娘？”我点头。
回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱一个人？”他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情。”当时我没好意思问，后来他告诉我，这三个器官分别是：大脑，心脏，ＤＤ。
一个美好深沉的夜晚，但我还是不确定他是否值得我爱。不管他怎么说，现在他还是有女朋友，还是没有分手，而他所说的爱的标准，大脑、心、ＤＤ同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关？他究竟是一个怎样的男人？
严君的成熟中有一股孩子气，他黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸，还有他的笑容，眼睛先弯，嘴巴后弯，英俊？帅？都不如说成可爱。
连续三天每天都见到他，似乎见他已经成为我生活的一部分，第四天我依然等待着他的电话。每次铃声一响我都期望看到他的号码，然而一整天，一直到晚上９：００，他的电话都没有出现。我主动给他打过去，心里直打鼓，真真不想让他觉得我已经上钩了，可还是耐不住性子。“喂，是我。”“哦，你在哪儿？”“在家。”他说：“我现在不太方便，一会儿给你打过去。”我马上挂断电话，猜他一定在女朋友那里，不知道是在分手还是在做别的，心里酸酸的。不到１０分钟，就听到楼
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:29
我们的第六次约会是在机场，陪他去接一个大连来的朋友。等待的时候他和我说这个朋友刚离婚，心情很低落，想出国散心，到北京转乘飞机。我说：“你知道怎样的分手会让另一个人痛不欲生吗？第一，告诉对方自己从来没有爱过他。第二，告诉对方自己找到了比他优秀百倍的新恋人。第三，把所有的钱都拿走，然后告诉他，我要和你分手。”他说：“在我看来，怎样的分手都是伤人的。”我说：“不，分手时一定要慢慢的转身，纵使一定要走，也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有一丝留恋。爱一个人是没有错的，他们不应该受伤，但当长痛不如短痛的时候，一定要选一种善良的方式。”他用手指缠上我一缕头发，静静的看着我。机场里的温度适中，心情适中，一切的一切都在平静的等待中。
我们接到他的朋友，一位丰腴的中年女人。时间有限，我们只能同她在机场的咖啡厅小坐。她像刚从监狱里放出来又精心的打扮过一番，灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖，指甲修的很漂亮，手的皮肤却显得有些粗糙。由于我这个陌生人的存在，大家一直在寒暄客道话，临别时她终于如释重负的笑了，和严君拥抱一下，和我碰碰脸蛋，她说：“不骗你们，我现在很快乐，没有家了，但我拥有了自由，与其死守着一个不爱我不爱家的丈夫，不如好好疼爱自己！等我回来，会给你们一个崭新的自己。”她摆着丰满XG的腰臀离开我们的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个Ｐarty，用鸡尾酒会的方式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方，我不由有些敬佩，与其你死我活的离婚，真不如好聚好散，看得出她也经历了痛苦的煎熬，但她现在已经找回了自我。
这天开始，我买了新的日记本，那时我还有手写的能力（现在不会写字，只会打字。），每天记日记。可能是看电视剧看多了，我总担心有天会失去记忆，如果有日记，我就可以知道自己都走过怎样的路，见过怎样的人。之所以买了新的日记，那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了，我又长出了一颗更坚强更善感的心，是新的，一切的一切都是新的。没想到第一篇日记居然写的格外悲凉，或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐，我在结尾写道：“希望这是一个有始有终的故事，而不是命运对我的又一次戏弄，我一旦投入了感情，就再也收不回了。一只猫有九条命，一个人有几颗心呢？我的心，已经碎了一颗。”
为了保住我的第二颗心，我开始了一系列计划，说白了，就是要他越来越爱我，越来越离不开我，越来越感觉我就是他的知己。我的智商没有归零，但明显不够用了，俗话说知己知彼百战百胜，了解一个人才能知道他的喜好，我该如何去了解他？我知道他的星座血型生肖，不是崇尚封建迷信，只是一个女孩子在那般紧迫的情况下什么办法都用上了，我买来一堆关于这些的书籍，书上说双子座的男人…
书上说双子座是真爱的敌人，双重性格，自相矛盾，刚刚决定的事可能马上就反悔，谁也不确定他下一步要做什么。我看到这里难过的要命，好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读，书上又说，双子座的男人崇尚自由，即便结婚也希望拥有很多异性朋友，不是为了做出轨的事情，只是他天生活跃的性情所致。读到这里，我接到双子男人的电话，严君说：“是不是在家想我呢？”我说：“我们彼此彼此。”临出门我又看了一句：“双子座男人喜欢听赞美，与其生硬的去要求，不如委婉的劝说，他们是骄傲的一群。”
见到他我像背台词一样的说：“你的样子真不错，领带配的很漂亮。”他把手在我眼前晃晃，说：“你近视吗？”我说：“不。”他说：“我没戴领带。”仔细一看，那只是他衬衫上的一条花纹。我真的很想赞美他，可我不知道从何说起，一会我又注意到他的皮鞋，我说：“这双鞋是在意大利买的吗？看起来很适合你。”他正在吸饮料，我看到液体固定在吸管里，他歪着头说：“这鞋是我爸的，出门时怕迟到，我一着急穿错了，后悔了一路，没想到，你，居然喜欢。”我在心里骂了句：ＸＸＸ！嘴上说：“也不是喜欢你的鞋，可能就是看你比较顺眼，觉得什么都好，呵呵。”心里想：他该不会觉得我没有品位吧，天，书上说双子座可是很讲究品位的。
他大概看出我想讨好他的心情，偷偷的在笑，我越发的窘迫，脸越来越红，此时他飞快的亲了我一下，时间也随着那轻轻的一吻凝固了。我愣愣的看着前方，心里甜蜜的在说：“他——吻——我——了”记住，当你确定一个女孩喜欢你的时候，前提是你也喜欢她，亲她千万不要请求同意，出其不意会有出其不意的效果。
那天原本甜蜜的约会却被一条突如其来的电话打断，他甚至没有送我回家。他一看号码就走到一个角落里去接听，几乎没有说话，只是听那边一直在说，然后走到我面前说：“对不起，我今天有事要先走一步，你现在回家还是多坐一会儿？”当时我们正在一个朋友开的酒吧里泡着，我微笑着说：“你有事先走吧，我一会就回家，现在也不晚，你放心吧。”他很着急的走出门，我追出去说了句：“我回家给你发短信，再见！”那个‘再见’我说的异常甜蜜，微笑也一直挂在脸上，心里的表情简直纠在一起，别提多难受了。我摸摸脸，他刚刚吻过的地方，此
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:30
他剃了光头。
我看到他的一刻都要哭了，拉着他死活要去买个假发。他说：“不好看吗？剃头的人说这是他见过的最好看的光头。”我说：“你是不是故意的？这样见我父母，你不是就等着他们不同意吗，然后你好离开我。”说到这我真的哭了，说实话，他光头我能接受，我这么一个搞艺术的人，什么新奇的接受不了啊，可是现在重要的是第一次见我父母啊！他怎么想的呢。他没想到我真急了，同意去买假发，走到商店门口我又改变了主意，我妈妈眼睛很厉害，一眼被她看出来，还以为他是秃头呢，就这样吧，爱咋咋的！我对他说：“你要尽量得到我父母的好感，假如他们不喜欢你，我会帮你说好话，但你今天的做法让我很不快，假如失去我，是你的不幸。”我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝，我不想伪装什么，我就是这么一个人，不想虚头八脑的装白领，没有人能看出来我是研究生，因为我从来不装大尾巴狼。你知道一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的，相信我，我会让你生活的很幸福，很快乐。”我说：“我当然相信了。”那天我为了显得漂亮，第一次画了眼线，哭的满脸淌黑水。
后来他告诉我，他剃头是想剪去万缕情丝，当然不是剪我们的，而是剪他们的。
接下来是严君让人啼笑皆非的登门造访。
星期天的早晨白茫茫，见丈人的女婿排成行。我起个大早，等待他的到来。之前我已经作了很多铺垫，我谎称他和几个朋友正在排演话剧，情节需要把头剃了，还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯，不太喜欢穿正统的西装，喜欢一位摇滚歌手大卫暴一的风格，希望我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候，我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生，但模样还是和英俊沾边，起码浓黑的眉毛尚在。手里捧着三把花，分别是送给父亲、母亲和我的，进门时发现我家还有一个人，做家务的小阿姨，他马上穿好鞋下楼又买了份礼物，那劲头是谁也拉不住的，绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服绿绿的，类似军装，但不是解放军的服装，他下楼时我爸爸说：“他穿的是纳粹的军装！！！”我们都很奇怪他从哪里弄来的，穿这样的衣服有没有其他的涵义，如果他是种族歧视者，我和我的家人都会为此不开心。
他再回来时买了很漂亮的微波炉手套和一束百合送给小阿姨。我马上把话题引到他的衣服上，他说：“我不懂政治，今后也不打算作和政治沾边的工作，至今我也没有写过入党申请。文革时期人们把所有东西都染成红色，忘记了美感，我认为艺术不应该和政治思想紧密结合，艺术就是艺术，不分资本主义和社会主义，音乐美术体育都是这样。我认为所有军服里德国的纳粹军服是最讲究设计的一款，所以就买了，穿这样的衣服不等于我歧视犹太人，只说明我喜欢这款衣服。”我说：“但当我看到留小胡子的日本军国主义象征时就会产生愤恨的心理，你这样的衣服是不是也等于宣传纳粹，设计得体的衣服很多，没必要一定选这样的穿。”他说：“这是我最贵重的一身衣服，在英国的古董店里买的，之后一直没有穿，今天，对我来说是极为重要的时刻，所以我穿他来见二老，如果有我想的不周到的地方，我道歉。”他礼貌的微笑，肆无忌惮的不羁气质有所收敛。我妈妈马上表示不介意他的着装。
我爸爸问他多高，他诚实的回答：“１米７９点５。”爸爸说：“不要说那么仔细，四舍五入就说１８０多好。”他说：“不能四舍五入，要是四舍五入
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:30
手机上有Ｎ多未接听电话，不少是他打来的，我总算放心他没有死。我打电话给他：“我刚睡醒，昨天找不到你，我担心的一夜没睡，你没事就好。”他说：“我是没事，有一个人出事了，她自杀了。”我吓的脸都白了，这是我最最担心的事！“是自杀了还是自杀未遂？你说清楚了。”他说：“后者。”我说：“后者是什么？我忘记了！你说清楚。”他说：“未遂。”我的心好像被人提到摩天大楼，又忽然扔下，摔在地上——啪！好半天我们都不知道该说什么好，我也不敢问他怎么想，毕竟现在有一个人的生命处于危机状态，我如果在此时只考虑自己的爱和幸福，未免太自私了。我问了句：“什么方式？”他说：“好几种，是在上吊时被发现的，上吊前吃了##被过滤##药，胳膊上割了三道。”天！看来这是真想死了，幸好中国有##被过滤##管制，否则一枪就玩完了。我问：“在哪家医院呢？”他说：“没在医院，回家了。”我很惊讶，用三种方法自杀，这么严重，怎么可以不住院不抢救呢？他说：“我好累，我想见你，可以去你家吗？”我很怕见他，怕他和我谈，谈什么我都怕。他到我家的时候眼圈很黑，人在一夜间瘦了一大圈。他一头倒在我床上，连最外面的那层衣服都没脱，熟睡的鼻息就已经喘出了。
我轻轻脱去他的衣服，拖鞋，望着他的腰带和裤子，思量了半天也没敢下手。帮他盖好被子，坐在他身边，偶尔抚弄几下他的头发，轻轻的，生怕惊扰了他的梦境。不知道他醒来会不会和我说分手，不知道女孩的死对他有多大的震惊，我只想再多看他一眼，多爱抚他一下，好像这机会已经不多了一样。‘不怕风雨飘摇也想和你在一起，哪怕浪迹山野里，有你在，一花一草一木皆美丽。我想和你携手遨游千万里，天涯海角追随你，一年四季日夜不分离。’
估计他快要醒来的时候，我到厨房为他作了很好看的食物，戴着他买来的微波炉手套在烤箱里烤馅饼，一丝不苟的煎熟牛排，用雕花的刀削了百合一样的苹果，熬了一小锅红菜汤…不知道他还能吃几次我做的饭，只希望他不要忘记我这样一个女孩，只能温婉的爱，只能平凡的付出，只希望他喜欢吃我做的这餐饭。想起良为我们的感情争取时在父母面前长跪不起，那时他妈妈也曾以死相逼，当初骗他回去也是说奶奶病危，或许这就是她们对他的爱。热爱生命的我，永远不会用自杀去威胁一个人。如果说我不会这样的手段就要失去真爱，这样的真爱我情愿失去。
第一次见到严君睡醒的样子，和现在每天早晨起床时一样，头发有点点乱，眼睛眨的很慢，脸上挂着淡淡撒娇的表情。“给我做好吃的呢？”他温柔的从背后环住我的腰，我说：“我做的东西很好吃，但做饭不是我的熟练工种，所以速度有点慢，厨房有点乱。”他说：“我很荣幸，但以后不要你给我做饭，我给你做，我做饭不是一般的好吃，和专业厨师学过。过去我也不做，但为了你，我愿意天天下厨房，你的小手留着画画写字。”我听他的话没有一点要和我分别的意思，但还是不敢相信发生了这样的事他能无动于衷的留在我身边。我尽可能让自己平静的把饭菜摆好，自己也饿了一天，这会我们混着百感吃着可口的饭菜，只希望这是平常的一顿饭，别告诉我这是我们的告别餐。
我家很热，他在睡梦中自己把外裤脱掉了，只穿了条很薄的绒裤，腿部的线条很清晰，结实的没有一点多余的肉。我问：“你是喜欢长跑还是喜欢足球。”他说：“我喜欢在足球场上长跑，但不能踢球，一边追随着球一边躲着球。我是足球裁判。”我问：“是学校里吹比赛的裁判吗？”他说：“不是，是国家级足球裁判，吹过甲Ａ联赛。我在那一批裁判里是最年轻的。”我说：“天啊，你真人不露相，我一点都没看出来。”他说：“我会做饭和别人说，还谁也不信呢，等你吃过就知道了，没必要把自己会什么都挂出来，等你一点点发现吧。”
吃过饭他把碗筷刷洗干净，顷刻间被我毁成战场的厨房就恢复到原来的整洁。他说：“我很爱干净，当初是男生宿舍里唯一一个叠被的，还每天都洗脚，呵呵，在你们女孩看来很正常，我那会儿经常被你哥嘲笑。”我说：“这不奇怪，我们家人都比较邋遢，我也是，邋遢倒不是脏，洗脚洗澡是应该的，但我也不叠被，是我们宿舍唯一一个不叠被的。”他说：“没事，我叠。”说完，他用生怕被拒绝的眼神皎洁的看了我一眼。我没有拒绝，只是微笑，心里在想：求之不得，受宠若惊。
我们都在回避着女孩自杀的事，可我一直想提，想对他说：“别在这陪我了，应该去她那里看看。”可这句话我也不敢说，我不知道他真的走了还会不会回来，此刻的心情是多么矛盾。爱情拒绝同情，用自杀这种方式挽留住的爱情也是可悲的，但现在那个悲痛欲绝的人毕竟是一个柔弱无助的女孩，因为我的到来她才会这样，每当这样想起，我就会不由自主的自责。我可以很刚强的处世，却改不了怜香惜玉的心态。女孩无助的眼睛不知多少次出现在我眼前，我甚至有些恨面前这个爱我的男人，如果他没有跳到我的世界来，是不是不会发生这样的悲剧，我或许可以等到别的好男人，这个女孩也可以幸福的生活。可是，我的心在说话，他说严君是独一无二的！
曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己，可是和他在一起的爱情体会到的却多是折磨
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:31
我没把他妈##被过滤##原话学给他，只告诉他，我知道了。他拉着我的手说：“我早知道这事包不了太久。”然后坚决的告诉我：“你不要管，也不要怕，谁也没办法拆散我们。”我说：“那你也不能为了我们的感情六亲不认啊。”他说：“看过《英国病人》吗？为了自己爱人的尸体，他能出卖国家的军事秘密，在中国的影视作品里他是罪人，但我理解他。现在我在所有眼里都是一个玩弄女性的色魔，我不管，也不怕，不在乎世人的评价，只在乎你对我的看法，只要你不放弃，我就不会放弃。”我接着说：“那是我最爱的一部电影！”我们把手握的更紧了。他说：“宝贝，你和我说过，不管别人说我什么，你只信我！这话你还记得吗？”我点头，他说：“那就继续相信我好吗？别轻言放弃。”
那天我才承认了一个事实，过去我也知道，只是不愿承认，那就是良爱我爱的不够深。现代的爱情不该再有那么多悲剧，但又有多少人冲不怕世俗的牢笼。他为了我的幸福，先是选择徘徊，然后选择放弃。如果换成严君的性格和勇气，我不相信回族和朝鲜族就一定没有好的结局。幸好我拥有了现在的爱人，明白了什么叫真正的男人！此时我也不再瞻前顾后不敢相信他的誓言，不敢奢望我们的未来，我有了坚定的信念，变成了一个##被过滤##战士，为了爱，战斗到底！这战役一定会胜利，因为不是我一个人孤军奋战，时时刻刻都有一个人和我站在一起，心连着心。
严君还没有找到合适的工作，他家境优越，过去对钱几乎没有概念。这一次去云南，他已经花光了自己所有的积蓄，住着星级的宾馆，哪像我，住着４０元／天的旅店。他在海外名校修完硕士学位，只是所学的专业在国内不好找工作，如果干他大学时的专业，就只能给人当翻译，他很想学有所成，如果当翻译，又何苦到海外漂上三年呢？于是每天处于夹缝中，高不成，低不就。从家里搬出来，他首先面对的是经济上的困难。
大学时我遇到过同样的问题，当时我向家里求援，因为我们还都是学生，没有钱可以被人理解，而此时，我不知道该如何跟家里解释他手头没钱的事实，也不想他们知道过多关于严君父母还有婷婷的事，知道的人越多，事情就会越乱。虽然他没和我提起，但我总有感觉。打个比方，他有钱时要买鞋，一定选意大利最经典的设计的皮鞋，如果没钱，他会去买一双最好的布鞋，总之，是要在那个种类里最好的。此时，他什么也不买，我知道，他一定是什么钱都没有了。我很想帮助他，可我当时也还是学生，昏天黑地的恋爱，别人已经开始找设计的业务赚钱，我的一颗心还飘摇在半空，拿什么心情给人设计美好的事物呢？不能找父母帮忙，也不能找朋友借钱，不和朋友借钱也不借朋友的钱，这是我的原则！
我们原本一天一见，现在改成两天一见。
小松打来电话，问我最近过的怎么样。我可以对父母说谎，欺骗他们说我很开心，每天报喜不报忧，但对小松，我不能。他能轻易从我的语气里分辨出我是真快乐还是装快乐，有一次他因为工作不顺心，想要发泄，我当时也刚好心情低落，于是我们在电话里比试谁的嗓门大，‘啊——————’的叫。叫过之后，我们都在笑。有这样一个朋友真好。我对他说了现在的处境，回避了钱这个问题，没想到他却突然问：“需要我给你寄钱吗？”我说：“不，我不和朋友借钱，这是原则。”他说：“哥们，钱算什么啊，你要我一个肾我都给！这不是借，是给，知道吗？是给！”我还是不答应。他说：“你还记得吗，我们上学时，你帮我交了一次学习３ＤＭＡＸ的学费，如果不是我学了这个，现在怎么能找到年薪１０万的工作呢？你把那次给我交学费看成过是借吗？去他们的狗屁原则吧，我们是哥们，是铁哥们，你有难我必须帮，不帮我就不是人了。”我说：“好，那我不借，我要，呵呵。”第二天他发来短信：“一万元到帐了！祝你开心！”
我最终没有给严君一分钱。
我把钱取出来，就在给他送钱的路上，看到一个潘宏的海报，好像是一款日本的化妆品广告。忽然想起她演的杜十娘。杜十娘有个百宝箱，而在爱人为自己筹集赎身的三百两银子东奔西跑借钱时，她却只是默默的看着，她在考验的是他的真心和决心，还有困难时的能力。如果我现在把钱送给他，第一，他会感觉愧疚。第二，他的斗志呢？第三，我对他花钱大手大脚的习惯早看不惯，正想找机会改改他。最重要的是，我想看他的决心，会不会向家人低头，会不会为钱和我分手。
说到这里，或许大家还记得，当初我也给过良５０００元钱，一个月，一分也没有了。于是他回家了，毕业后他继承了父亲在韩国的企业。假如和我在一起，我们只能靠自己的努力，从打工做起，他有那种吃苦的能力吗？严君，他也有公子哥的坏习气，吃饭的时候要一桌子，根本不管能不能吃了，什么粒粒皆辛苦的诗他早忘了，可我还记得，节俭不一定就是吝啬，该花的时候可以花，但不能成为一个只能享乐不能吃苦的人。
当时我极力控制住自己母性的一面，就像看到自己心爱的孩子第一次迈步，有摔跤的危险，可还是不能去扶他，要他自己走，他才能学会真正的走路。
一个过惯了养尊处优生活的人，忽然感受到经济危机，第一反应就是心情烦躁。我在大学里锻炼自己，不管多苦多累都
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:32
严君的妈妈打来电话，说有个男生打电话找严君，他当时不在，问他有什么事他说自己是严君女朋友的大学同学，忽然想不起我的电话，着急要找我。我马上意识到这事有些蹊跷，她说：“你估计哪个大学同学要找你？赶快给人家打一个吧。”我说：“不太可能，因为我没有一个大学同学知道你家的电话号码。”她说：“糟糕，完了完了，你等会，我给你打过去。”她着急忙慌的挂断电话，我的心咚咚的开始打鼓。过一会她打过来说：“一会儿要是有陌生人的电话，你最好不要接。”我联想到电话上的定时炸弹，不会吧？这样惊险的事发生在我身上？！她道歉说：“对不起，我这个人太实在，人家一问我就说了，刚才那个男人连你的名字都不知道，一直在说什么严君的女朋友，如果真是你大学同学，找你总该知道你叫什么吧。”我越听越晕！男人，我得罪哪个男人了？此时她说：“说实话，我怀疑是婷婷想找你，如果她真的找你，你千万不要单独出去见她。”
就在我一心感受幸福的时候，她又回来了。好像我的幸福是从她手中夺走的，所以，她拼命也要夺回去。忽然感觉我的生命也危在旦夕了，这个阴沉的预感让我极度不安。
我和伯母商量不要把这件事告诉严君，他的脾气火暴，谁说我一句不好，他马上就会把脸皮撕破的和对方干。有一次他家的亲戚在背后说我有点娇气，怕我日后不懂孝顺公婆，他马上指着鼻子骂对方：“你懂个Ｐ呀！闭嘴，别让我再听见你说这样的话，要不我和你没完！”当时那个亲戚都不知道说什么好了，连连说：“中邪了，中邪了！”他说：“你给我滚出我们家！”伯母和我说这事时，我一个劲说是他不对，也是我不对，我不应该让别人感觉娇气。伯母说：“娇气有什么不好，我觉得我儿子没什么错，你也没什么错，我们家娶儿媳妇又不是回来当劳力的，他那么说你不是找骂吗。”我抱着她说：“我都恨不得马上叫您妈妈了！”
这个电话究竟是谁打的，并没有定论，一旦是我们冤枉了婷婷，岂不是让她刚刚长好的心伤再次撕裂吗？
我和严君继续着快乐的生活，那段时间我们一起研究电影，介绍给对方自己认为不错的片子，发觉我们欣赏事物的眼光像极了。我们重温了《四个婚礼和一个葬礼》，同看了《英国病人》，他说看完《四》之后，真正相信了爱一个人可以不介意对方的过去，原本他还以为只有他和我是这样的，原来这样的人很多。我说不多，喜欢自扰的庸人才叫多。看《英国病人》中男主角痛哭着抱起心爱女人的尸体从山洞中走出，我们紧紧的抱在一起，异口同声的说：“只求同年同月同日死！”
他答应我的每一件事都作到了。高超的厨艺养刁了我的嘴，吃他做的饭要比任何事都享受（那时候还没有做爱，现在美食排第二位）。他妈妈告诉我，他过去从来不给任何女孩做饭，总觉得男人做饭掉价。我也不知道该如何对他好，大夏天居然突发奇想开始给他织毛衣，一针一针的线像我细腻的感情，尽量不要掉针，一个##被过滤##可能会变成一个大窟窿，爱情也是如此。
心情舒畅做什么事都顺手，读研究生时的勤工俭学要比大学时舒服得多，总有客户主动找上门来，白花花的银子就归我了（其实没多少钱，但我那时候还没有见过钱，感觉特别多）。我设计的几款标志得了奖，领奖那天第一次见到他穿西装，黑色条纹，配酒红色领带，仔细一看，领带上还有一个##被过滤##女人。他自豪的在台下鼓掌，对身边的陌生人说：“台上那个优秀女孩是我女朋友！”我的喜悦在他那里已经乘以二了。我唱歌极为走调，那天我唱给他十五的月亮：…有我的一半，也有你的一半。如果没有他，我的人生不会这样精彩，他使我的生活充满惊奇，永远不确定明天的色彩，但不管怎么涂抹都改变不了幸福的底色。
就在我要忘记那个莫名其妙电话的时候，接到一条莫名其妙的短信：“你好，冒昧的给你发信，希望你不要介意，也不要把我们的联系告诉其他人，我只是一个渴望帮助的伤心女孩。”我这个人是有弱点的，吃软不吃硬。一下就猜到她是谁，心底泛出一丝同情，不管她用何种方式要到我的电话，她不过只是想要让我帮助的一个伤心女孩。我回给她的短信是：“不知道你多大，但在我心里一直把你看成姐妹，从没有看成过敌人，如果需要我的帮助，随时可以。”她回复的速度快的惊人：“我是７６年的，应该比你大吧？我现在感觉很孤独，你能理解这种心情吗？真的希望有人能懂我，陪陪我。”她的每一句话都让我感觉酸楚，越发觉得她善良可爱，觉得我们或许可以成为朋友。那时我的心里充满阳光，幻想着童话一样美好的世界。
我和女孩秘密的通着短信，始终猜不到她要做什么，也没打算去猜，潜意识里，我总觉得自己欠她的，想要找机会还，除了严君，我有什么就可以还什么。我和女孩的距离越来越近，聊的话题格外亲密，只是从没打过电话，或许我们彼此还都心有疑虑。只是我发觉她很任性，比如说她深夜发来短信，你不管多困都要陪她聊，假如想拒绝说自己要休息了，她就会说极为伤心的话，让你不得不继续。还有一件事让人不是很舒服，她对我不信任，记得她问我：“你和他的关系发展到什么地步了？”我回答：“我们相处的很好，希望你也能重新找到幸福。”结果她说：“你不要回避我的问题
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-29 21:33
我们骗父母说是被酒瓶扎伤的，为了把谎话说的真实，我们一起仔细分析过怎样的动作怎样的酒瓶才能把手扎成这样。缝合了十针，伤口很深。其实什么原因造成的已经不是最重要的，我此时最担心的是日后手部功能可否完全恢复。当时我想幸好伤的是左手，我的右手还可以画画，摆弄电脑的鼠标，工作影响不大，我应该不算残废，再说了，残也未必废。只是我不愿意严君老以罪人的面貌出现，就差对我说：“你的后半辈子我来负责。”的话了。
我打趣的和他说：“告诉你啊，我的手即便今后不能动了，我也还是过去那个骄傲的我，不会有点点自卑，你要和过去一样对我好，否则我会变心的，没商量。”他说：“宝贝，我现在就想把心掏出来交给你，任由你处置，在里面怎么折腾都可以。”
那段时间我更加邋遢了，一只手穿不好衣服提不好裙子，头发也没办法输理，妈妈照顾着我的日常起居，严君和单位请了长假，天天长在我家里，睡在客房。他说：“我才不管你父母是否欢迎，我就是不能离开你半步。”于是那段生活反而使我们过的很快乐，医生说我晚上会疼的睡不着觉，结果我每天都睡的很香，爱是止疼剂，不服不行。一想到隔壁的房间里睡着我心爱的人，心就会痒痒的，有几次我很想穿着XG内衣跑过去，但想起他那句话：“慢慢的走，轻轻的享受。”我又克制住了，摸摸自己平滑的小腹，青春还有许多，美好的日子还有许多，夜夜同眠的人生还有许多。
他在我家住时的脸色有点灰暗，后来他告诉我，那时每天半夜都思量要不要过来我的房间，勾的他的魂都快散了。为了控制自己，他每天都把子弹释放，然后告诉自己：“没用了。过去也没用，所以，你小子还是塌实的给我睡觉吧。”但我们那时还是玩了和性有关的游戏，这件事是我的色心预谋以久的，在别人，那只是艺术，在我们，这确实和性有关。
看过沉船那部电影的人不会忘记杰克画露丝人体的场面，在我们，只是把这个画与被画颠倒了位置。我谎称导师要我一幅人体画作业，否则要扣学分的，同学们可以在学校画，那里有模特，可我现在只能画他了。他揉了半天头发，思想斗争着。说真的，那样子像极了传说中的处男，脸都红了，最后问我：“是不是一定要在你生病后上学马上就交啊？可不可以我去花钱给你请一位人体模特呢？”我说都不行，说的时候很冷静，根本看不出我是在说谎。我还和他说不要多想，我也不会那么龌龊，这只是艺术。他说：“可我没受过专业训练啊，面前又是一位如花似玉的姑娘，我，哎呀，你又不是不知道，到时候怎么画啊？羞死人了！不行，我不当。”好说歹说他同意穿一条内裤被我画，让我翻出过去的作品，把别的男人的中段临摹着搬上去，他说长的都差不多。
那幅画我根本没有画完，只打了大致的轮廓就收工了。因为我已经看到了他的样子，泛着光泽的皮肤，白皙也不失健康，今后的梦里不再只是幻想。我爱他，爱他的心，爱他的勇气，爱他的果断，也爱他的身体。
他每天顶替保姆的工作，买菜做饭，看到他扎着围裙穿着笔挺的西裤在厨房忙活的样子，我就在心里想：“嫁给这个男人多好。”有时我们觉得男人做饭就没有男人味了，可是他做饭时的动作，手法以及那绝妙的味道和菜色都像表演似享受。我端不动的锅在他手里像一个小勺子，火苗有时窜的很高，要是我看到会关小煤气，他却能用这样旺的火烧出外焦里嫩的菜。越发感觉我们在一起生活，会把琐事也经营的艺术，从不吝惜赞美他的言辞，他会在忙活过后得到应有的奖赏，通常他会说：“这话我爱听！很受用，很受用。”我爸爸觉得我们已经不只是情侣，像一对小夫妻。此时我们双方的父母已经决定见面。
我的手还没有拆线，大家就已聚在了一起。他妈妈显然对我手的受伤过程表示怀疑，没有当我父母的面说，把我拉到一边询问。我受不了她真诚的眼睛，似乎这事不该欺骗她，还有一点私心，我希望她知道我有多么爱她的儿子，希望她更快的把我当成女儿。我和她说了实情，以为事情已经过去就可以了，她只会对我更好，不会有其他的事发生。
严君继续住在我家，有天他对我说：“我妈妈没有征求我们的意见就作了一件事，她把婷婷告了，故意伤害罪。”我知道他的很多家人都是JC，这事一定让很多人都知道了。这时我才扪心自问我到底恨不恨她，答案很模糊。我并不确定她给我的一刀会造成什么样的后果，如果我能恢复好，只留下一道伤疤，或许会慢慢遗忘这件事，假如我的手真的失去了基本的功能，我会恨她吗？她并不是想砍我，是我自己去抓她的刀。我想起小时候的自己，也作过类似的事情。舅舅买回来一个娃娃，本来是想送给我，看到我表姐也在，然后对我说：“我们经常见，你表姐不常来，我下次再买一个给你。”说着把娃娃给了我表姐。那时我六岁，最喜欢的就是娃娃，很生气失去了一个喜欢的东西。结果有一次我到表姐家玩，看到这只娃娃，我用剪刀把娃娃的衣服剪碎，脸划破，我得不到，玩不了也不让别人得到。我想婷婷只是我六岁时的自己，失去了生命里的最爱，失去了理智。人都要长大，我一点点的变成现在的自己，她经历了这件事也会成长，以后她或许会后悔伤害过我，所以，我不恨她，即使失去手部
作者: angellzsy 时间: 2004-4-29 23:34
作者: angellzsy 时间: 2004-4-29 23:40
read it all, but i want to read the other two parts
wendy go on~~~~
作者: yyyyydnew 时间: 2004-4-30 00:25
另外两部还没有转载的，等我回来，因该有了～～～
作者: 自由游荡 时间: 2004-4-30 01:00
這個太長就水一下
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-4-30 01:47
走了
[em01]
作者: yangtian 时间: 2004-4-30 01:57
88
作者: cemilychen 时间: 2004-5-2 08:23
在看的，真的是。。。。。。
作者: cemilychen 时间: 2004-5-2 08:31
什么时候又省下的最后一个故事？
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-2 20:35
五一过后~
作者: CuoKa 时间: 2004-5-2 23:52
天那天那天那...........
这篇文章我不敢看下去了...........
我怕我会哭死.........
和我有好多想象的地方...
JJ, 我还是帮你顶把........
算是为我自己的爱情祷告......
神啊, 请给我一个奇迹........
作者: CuoKa 时间: 2004-5-3 00:10
我们要面临的是生活，你根本无法改变一个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的一尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友…
你不知道我有多爱你，我受不了你受一点点的委屈，知道吗？
作者: CuoKa 时间: 2004-5-3 00:15
总有一天, 他会带着一个娇小的女孩出现在大街上..
女孩的模样娇媚可人... 哦, 对, 画着招牌式的韩国装..
然后命运安排我和他们碰见...
他会介绍给我: 这是我的未婚妻...
作者: CuoKa 时间: 2004-5-3 00:38
如果一切可以重写.....
我希望我们不曾相遇...
作者: yangtian 时间: 2004-5-3 01:09
以下是引用CuoKa在2004-5-2 16:38:00的发言：
如果一切可以重写.....
我希望我们不曾相遇...
是的.宁愿不曾相遇
作者: Blackbox 时间: 2004-5-3 01:16
还没看完,,,,,现在看到的部分
!.觉得良是个很理智的男人,尤其是那种不敢表白的情形忽然让人觉得可怕...
@.严君同样是歌好男人,虽然现在看到的部分还很放纵甚至说堕落自己
#.文中的我,很执着,
也许后面发展的情节是因为人物性格的改变而改变,不过目前看到这基本就是这个感觉....
作者: Kiss_Cat 时间: 2004-5-3 06:42
哎~~~
超喜欢~~~
作者: cemilychen 时间: 2004-5-4 03:03
五一什么时候过完?
我早就过完了.
[em01]
作者: Kiss_Cat 时间: 2004-5-8 03:18
UP~~~
作者: yyyyydnew 时间: 2004-5-8 03:19
以下是引用cemilychen在2004-5-3 19:03:00的发言：
五一什么时候过完?
我早就过完了.
[em01]
等我明天上班来着~~~
作者: 吸血鬼 时间: 2004-5-8 03:26
我在看....
作者: 十八撇 时间: 2004-5-8 03:27
一起看～
作者: Kiss_Cat 时间: 2004-5-8 03:49
什么时候才有新的啊．．．等的好着急～～～
[em10][em10]
作者: yyyyydnew 时间: 2004-5-8 03:51
明天啦，等我上班了，我同事转给我的，我要问她拿~~~
同志们忍了
作者: Kiss_Cat 时间: 2004-5-8 03:52
哈哈～～好好～～
我也忍～～～
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:42
有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的##被过滤##，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知##被过滤##类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。
我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。
我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的１５００米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成１５００米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。
有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他##被过滤##的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。
结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？
我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出１０分钟马上有一个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有一个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的一年多，大浪漫是５天一次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我真想不出还有什么值得他去珍惜了。
我到家时他的电话已经追来，我原本以为他要道歉，结果他说：“你不去我自己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然后我再去，你不就放心了。”我苦笑一下说：“你是不是以为我必须要嫁给你啊？什么叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不放心。我的结婚不是找个长期饭票，挂住一个男人，是想找一个如我般爱他的男人爱我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是一个人想走就走，只把一张结婚证书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。”他又露出孩子气的一面：“不要那么严肃，我真的很想去。”我说：“我没有不让你去，在我这里永远没有让与不让，你和我都是自由的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，我的想法告诉你，选择权在你。”那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和嫦娥一样孤独。其
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:43
我们从没有分开过，也从不打算用远距离来考验我们的爱情。我是一个平凡的女人，求天长地久，也求朝朝暮暮。请不要说我贪婪，想起一句歌词：只贪一点依赖，贪一点爱。
我在网上看到良拥着未婚妻的照片，韩国信仰基督教的人不少，他们的订婚仪式几乎就是西式的，没有传统的服装。照片上有只大蛋糕，我就想，这么大个，要多少人，吃多少天啊？我喜欢奶油，能不能给我邮过来一块呢？想着想着就把谗虫给想出来了，自己下楼到蛋糕房买了块点心。心情和上一次接到礼物时完全不同。那一次是有点点酸楚在里面的祝福，这一次只有祝福没有酸楚。我把这两次不同的心情说给小松听，他说：“都说时间可以抚平伤口，我不觉得，我觉得那是伤着伤着，习惯了，就不觉得疼了。”我说：“我的心还没有老到生老茧的地步，我倒觉得是和我现在的处境有关，爱人和我这么好，谁怎么样我都不去管，人在孤独的时候才喜欢怀旧。”他说：“你看，我们俩都是好男人吧，这么负责任，我是初恋就成功了，一定会结婚，已经开始打算了，良也不错，和你分手是无奈，这不，对这姑娘很上心。”我说：“你言外之意谁不是好男人啊？”这里说句大实话，小松一直不喜欢严君，我一直不喜欢小松的老婆，我们这对标准的青山之交、红颜知己也有妒忌对方爱人的时候，人性，是本酸的。
我和小松那天的电话后来变成辩论好男人和坏男人的评判标准，他摆事实，我讲道理。其实没有什么道理和事实可讲的，好男人，对我好的男人才是我的好男人，我愿意去体谅和包容的男人才是足够好的男人。哪个人能从里到外没有一点坏处呢，我现在是一个专一的女人，但我在高中同学的眼里，整个一个女采花贼，就没有哪个帅哥不被我调戏。学会了爱，人才真正的长大，否则多高的个子多大的年岁都不代表成熟。
我把韩国姑娘单独的照片设置成电脑屏幕，笑容特别灿烂。我龇牙咧嘴的照镜子，对比一下我们谁的牙更白。韩国的姑娘真是越来越漂亮，对她的容貌我不想多形容，说过了显得我虚伪，说差了显得我小气，论坛里的沙漠绿洲见过她照片，有机会让她来形容一下吧。她的可爱和美丽不是整容能弄出来的，丝毫也不僵硬，很有灵性。我心想有这样一个好姑娘陪在他身边，对我来说也是一种幸福，毕竟他和我曾经是知己。
严君轻易放弃了一个好工作，重新找赶上前一个待遇的很困难，他老毛病又犯了，成天躺在家里看电视吃东西，上午到健身房跑步，下午睡觉，晚上开着家里的车拉我泡吧或是兜风，一有时间就带我出去逛街买东西。而且还学会了说谎，明明是父母给的钱，偏要说成是自己给人翻译东西赚的，我问他什么时间翻译的？怎么可能成天玩还赚这么多钱？他答不上来。其实他不是一个会说谎的人，属于那种嘴上沾了番茄酱，硬说自己没偷吃的低智商说谎者。我也不想揭穿他，一个人的斗志不是靠骂和劝能获得的，特别是他这样一帆风顺长大的人，需要有件事刺激到他的内心深处，他才能真正意识到虚度时光和养尊处优的坏处。
男人，很多时候他是山，很多时候他是水，也有的时候，他只是一个穿大号服装的孩子。
小时侯如果我哪个奢侈的愿望没能达成，妈妈总要给我一个小小的补偿，免得过于失落。比如我想要一辆大街上能开的汽车，她就会买给我一个小汽车，我看别人家有姐妹，她就会买给我一个娃娃。我不知别的女人有没有同感，我的血液里总有种母性的成分，哪怕对丈夫，对一个比自己宽大那么多的男人，这种母性依旧在起着作用。这次他没能周游世界，我总要和他一起出次北京，的确，在一个城市住的太久会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量一下时间和我们现下的经济状况，去野三坡或许不错。
他背了一个半个人大的包，里面装满了本以为要去周游世界所买的旅行物资，总算能派上用场了，尽管我们去的只是河北省一个小小的山村，他的盛装待发好像此行要一直走走走，走到北极。那里是三国演义的拍摄地，奇山怪石很多。我们花不到３０元就买完了火车票。第一次坐那种没有座位的慢车，一个小站一停，车上到处都是难闻的气味，拥挤着双目无神的人。他和我说起欧洲的火车，速度、座位、空气。我靠在他肩头说：“这里有我啊。”他说：“对，有你，有你比什么都强。”他的这句话比什么都强。
我们到站时天已经黑了，好多老乡在站前拉前来旅游的客人到家住，一晚上一人１０元。他问：“这么便宜？那什么条件啊？能洗澡吗？”我心想，你洗个Ｐ啊！你当这是你一出门就住的星级宾馆标准间呢？他到处踅摸着宾馆，唯一一家挂着宾馆牌子的旅馆只有三层楼，窗子小小的，他进去转了一圈说：“这是人住的地方吗？”我说：“按你这么说那住贫困山区的人都不是人？！”他说：“我不是这个意思，你知道我爱干净，可是他们的被子什么的，都跟被无数人睡过没洗过一样。”我说：“我们这次来，就是要住在农村那种朴实的房子里的，住星级宾馆过豪华生活上这来干什么？你不知道，老乡家的饭菜好好吃，我过去在东北农村吃过的。”他嘟着嘴跟着我走，边走边说，还不如在睡袋里熬一晚上呢。我忽然想到睡袋！对啊！他说：“有两个呢，我包里还有帐篷！”
我们在不算偏
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:43
就在我不知所措的时候，手机响了，是严君的电话，他也听到铃声，估计也猜到这么晚的电话会是谁打来的，于是匆忙挂断说一会再打。我有点紧张的接听手机，好像自己做了什么亏心事一样。他说：“宝贝，你家的电话有人在打吗？”我说谎：“没有啊？”他说：“那是不是没放好，你看看，我给你打过去。”我装模做样的说ＯＫ。他重新打过来时我多少有点反常，往日我们不管几点通电话都是闲聊，此刻自己却忘记了这个习惯，急忙问：“有事吗？”他说：“没事，我的三个器官都想你了，所以就给你打个电话。”我的心才放下来，紧张半天的脸笑了出来。他说：“宝贝，你不会爱上别人吧？”这话他过去从来没有问过我，无法解释为什么那一刻他会感觉若有所失的问我这个问题。我说：“不会，只要你还是现在的你。”他说：“不知道为什么，刚才我恍惚间失去你了一样，很奇怪的感觉。”我说：“那是因为我们太在意彼此，我也有过类似的感觉，但不会变成事实。”他说：“宝贝，你什么时候才能毕业呀，我们好结婚，我迫不及待希望你蒙上红盖头，知道吗，我很后悔那天在帐篷里作了一次君子。”我说：“宝贝，你在帐篷里作什么都依然是君子，因为我们这么相爱，这么珍惜彼此，我们一定有未来。只是等待的感觉有时也很甜蜜，你不觉得吗？”他说：“是啊，小白兔，亲我一下。”我拿着话筒：“啵啵啵”他说：“好了，我不和你絮叨了，我爱你，永远，晚安宝贝，我做梦娶媳妇去了。”
那一夜良的电话再没有打来，我也没有给他拨回去。辗转反侧的一夜熬黑了我的眼圈。我问脚指头：“你爱谁？”它问我：“什么是爱情？”我问天：“爱情是什么？”
因为你的出现，我终于学会了如何去爱，当我学会的时候，你却消失在人海。我一个人在眼泪中明白，很多事很多人一旦错过就不在。我能遗忘布娃娃，却忘不了童年；我能遗忘桃花，却忘不了春天；我能遗忘叶子的光亮，却忘不了苹果的清香；我能遗忘一扇门窗一个庭院，却忘不了家园；我能遗忘白杨，却忘不了树下听到的沙沙响；我能遗忘夜空，却忘不了月亮；我能遗忘蓝天，却忘不了阳光；我能遗忘泪水叹息，却忘不了尘烟；我能遗忘亲吻拥抱，却忘不了遗憾；我能遗忘无边无际的时间，却赶不走梦中飘飞的花瓣。
第二天，我叮嘱家人只要有人找我，一定问清楚是谁，如果是良，马上告诉他我的手机号码。妈妈对此没有多问，似乎明白了一切，连一句‘他回中国了？’的话都没有问，只是点头，表示我的话她听到了。我家的小阿姨也认识他，那时他们在一起忙着家务，她就悄悄对我说：“他可真好，你们会不会那个啊？”她说的那个是结婚，我当时笑了，我说：“哼，别以为干点家务就可以娶到我哦！”其实我那时多么希望能够嫁给他，心里连未来孩子的名都给起好了。小阿姨听说他回来了，神情比我还紧张，她早已融入我的家，是我们家的一位成员，也像我的一个勤快的姐姐，她说：“他回来了，找你干什么？”这话问的多是时候，可我能怎么回答呢？如果他仅仅是来看个老朋友，那么我们就把北京的同学都叫上，大家喝一痛吃一气，快活个一天，不就完了。如果他仅仅是回来看个老情人，我们在一起酸几句，掉点眼泪，一切还是过去的老样子。但我预感到他没有当我是朋友，也不是情谊了断的旧情人，我们的心还连着几许微妙的线，轻轻的抽动就会有感触，平日里只是我把它连同他都藏进了心里的公寓，从不去惊扰那个已经破灭的梦。
我去上学前，小阿姨又跑进屋对我说：“我觉得严君他特别的好。”她像是进来拿样东西，其实无非是要说这句话，没等我回任何话她就出去了。她的这句话让我感到意外，当初她和良处的非常好，而严君和她交流的并不多，曾经在我家住的那段时间她回老家刚好错过了。我急忙跑出去拦住她，我问：“你为什么觉得严君那么好呢？说白了，你为什么觉得良没有严君好？”她用那种特别直率朴实的语言说：“严君对我的尊重是真诚的，良只是客套，我能感受到。而且，我觉得严君特别的男人。”她说这话有点气鼓鼓的，就好像我要重新回到旧爱的怀抱，抛弃在她眼里最好的严君一样。我说：“梅姐，其实这次良回来无非是看看我而已，马上就要走的，我的生活不会有变化，我当然知道严君比他好了。”她这才放心的笑了。
那天上午我见了一位老师介绍给我的客户，非常成功的一次谈判，我甚至没有一点走神。事后自己很佩服自己。手机不时发来严君充满爱意的短信，铃声是《朋友别哭》那首歌，他见我第一次就唱给我听的。我的心情渐渐平缓下来。
中午没有吃饭，下午就开始忙着一个展览会的布置，我拿着小喇叭指挥，一切井井有条的进行。傍晚我在一家卖门丁肉饼的清真饭店买了一元钱俩的肉饼，拿进地铁里边走边吃。严君打来电话，约我晚上陪他和朋友吃饭，自从认识我以后，他凡是有聚会都带上我。他对我的评价是见什么人说什么话，分清楚这些聚会的人都是什么朋友，选择寒暄的方式，每次都很得体，因此他很骄傲，从不错过展示自己优秀女朋友的机会。我对此也很感激，他和我一样，根本不给自己犯错误的机会，从不在心的背面留出后门。我犹豫了一下说：“今天晚上我可能要赶设计的稿子，再说吧，现
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:44
我哭着说：“我以为所有的男人都一样，都想用女孩子的性来换勇气，好像有了性关系就要负责，否则就可以说走就走，我怕失去你，所以想和你在一起。”他说：“你是说你哥那个傻Ｘ，他才是一脑袋##被过滤##呢，玩什么都能把自己玩进去。”其实我不只是在说我哥，这样的男人不在少数。他接着说：“宝贝，我不是这样的男人，踏进##被过滤##这条浑河以来，我第一次这样懂得克制，这么珍惜，我是珍惜我们的感情还有和你在一起的幸福，即便没有性，这些爱就足够我享受了，所以我不着急，等你什么时候作好了准备，或是蒙着红彤彤的盖头，或是穿上洁白的婚纱，我再让你做我的新娘，保证你是全世界最幸福的女人。放心我不是１２０秒。”我笑了，能不笑吗？他的最后一句让我想起在云南的酒吧里，那句下半身智商多少的话。
我折腾累了已经是后半夜３点，没洗脸刷牙就沉沉的睡去。他在洗手间冲澡，买了酒店房间里的内衣，套着上班时穿的一身衣服躺在我身边。早晨他还要上班，不足的睡眠让人看上去有些憔悴，我很后悔干嘛这样折腾人家呢。他告诉我昨天夜里我睡了之后有个电话找我，他一接那边没有说话就挂了，我说：“这么晚是谁呀？可能是打错了吧。”他说也许吧，急匆匆的去给我买早餐，回来后把我的五官都亲了一遍，叮嘱我多睡一会儿才去上班。我趴在窗户上看他出大门时的背影，心里想着嫁给这个男人多好。于是又爬回床上一觉睡到中午才去退房。
中午我给他打电话说：“宝贝，晚上我们必须见面。”他说：“见就见，还必须干吗？你今天晚上别再企图##被过滤##我啊，我昨天晚上可是好不容易才逃脱的魔掌。”我咯咯的笑着说：“昨天我占了你便宜，今天中午还拿了你付的押金，所以晚上我要把便宜和钱都还给你。”他说：“便宜我要，钱就算了，要不你请我吃饭。”
一切重归甜蜜，我才想起看看手机上那个未接到的电话，很奇怪居然不是良，是一个同在北京的大学同学，我们已经很久没有联系，他怎么会在三更半夜的给我打电话？不如拨回去问问。那边的同学说：“我终于找到你了，你也真够狠心的，我们昨天晚上给你打了不下二十个电话，你都不接，后来是个男的接的，我们也就没再打。”我想可能因为酒吧的音乐太乱，我没有听到吧，他一直在说的我们是谁呀？他说：“良好不容易回来一次，想和你聚聚，你有什么理由就这么狠心的不见人家啊？”我不是狠心，我是太不狠心了，才不敢去见他。可是对一个许久未见的同学，我说什么他才能理解呢，于是我说：“昨天真的有事。”他毫不客气的说：“有什么事啊？陪男朋友，真是新欢永远比得过旧爱呀。”我也不想辩解什么，心想，新欢要是再比不上旧爱，那新欢也太没本事了。又听了会絮叨，他接着说：“你是不知道昨天晚上良有多惨！”我问：“多惨？”他说：“我不告诉你，告诉你，你也不心疼。不过我也很惨，他现在在酒店补觉呢，我还要上班。”我忽然很想笑，呵呵，严君和我这个同学真是同命相怜啊，被我们这对疯子给纠缠了一晚上，这样总比我们这对疯子见面后彼此亲自纠缠要好得多。
同学说：“老板进来了，我等会给你打，要不你就自己给他打，他电话你知道不？”我摇头，打电话和人家摇头，你说我有病没有，估计那会我还没有完全清醒。他又问了遍：“你有他电话没有？”我才想起回答：“没有。”他飞快的告诉我，挂断电话。我飞快的忘掉，没有打过去。
过了一个星期，我才打那个电话，是酒店的总台，不是想找他，只想确认他是否已经离开了北京。小姐告诉我，这位先生已经走了一个星期，算了下时间，他是在第二天的白天就离开了。或许他感受到的完全是悲伤，永远不会知道他的归来对我造成多么大的触动，两个人中有一个的心完全死了也好。我换了家里电脑的屏幕，拿掉了那个韩国的准新娘。我和家人却因为那未归的一夜产生了误会，大家都以为我是和良在一起，整整一个晚上。我没有辩解，生怕越描越黑，我对大家说：“我没有做对不起良心的事。”他们说：“什么事算对不起良心呢？你自己的人生自己走，你已经长大，我们管不了你，是非自己心里有原则就行。不需要告诉我们你是和良在一起还是和严君在一起，只要你在若干年后回忆起来不觉得后悔就可以。”
良的婚礼在即，同学们都在传着这个消息。我的心也好像因此更加塌实，那种无欲无求的平静心海世界重又归来。
我和严君的爱情迎来了又一个春天，尽管没有经历过秋天和冬天，但那段时间的温暖真的让人感觉到春意的盎然。我们一起计划着人生，在未来蓝图的每一个角落里都能看到彼此。
我那时已经开始找工作，学校基本上不再上课，只等着拿毕业的WP。相比重点大学的研究生，我这个小大学的硕士毕业中搀了不少水分，但在找工作中还是感觉到了优越。我进了看似门第很高的电视台，作美术编辑。严君的事业几乎没有任何起色，他的个性直率，不只是对我，对任何人，他都那么没有城府，心口一致。他在英国工作的一年业绩卓越，回到中国反而吃不开，过于复杂的人际关系让他摸不到头脑，在中国工作不仅要干实事，还要会拍马屁等等等等。但他最后辞职却是因为##被过滤##的问题。
他所在的公司是一家TW老板的企业，我见过他
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:45
第二天，他委婉的回绝了英方。此后的一个星期，他在北京找到一份试用期５０００人民币的工作。
我哥的手机一打开就能看到一句话：“要么就被生活##被过滤##，要么你就去##被过滤##生活。”在此文中没有和大家交待过我最早最纯的初恋，就是我的表哥。有记忆的恋爱是在五岁，分手是在我八岁那年，他十二岁，我们被家长告知兄妹之间是不可以有爱情的，那此后我们便记下了，于是爱情被赶走，亲情被留驻。所以他对我多少有点多过于兄妹的保护，以至于当初严君对我的追求如有半点虚假，在他那里是可以出人命的。他曾经说过好多次，我真不该带你去参加我的同学会！现在已经闭上了嘴，是我和严君的幸福封住的他的嘴。
我表哥有个好听的名字叫翔，舅舅的一生坎坷，希望自己的儿子可以有飞翔的本事，遇到困难可以飞跃过去。他的确很争气，从小学到大学再到研究生，一路顺风，没为学习挨过一句话，带回家的不是奖状就是证书，还有奖学金。可是爱情方面，他被生活##被过滤##过三次，说起来太长，总之是无奈加无奈再加无奈，事情里根本没有对与错，没有好与坏，有的只是无奈，就好像他一真心的投入就有事先预备的波折等待着他，然后把他和心爱的人拆散。于是，他学会了##被过滤##生活。
严君和他有两个不错的外号，一个叫采花贼，一个叫大淫魔。难怪他们成为好朋友，有共同的爱好嘛！但他们的背景完全不同，严君是一个更标准的花花公子，那一颦一笑无不透露出他随心所欲的生活方式，我是说曾经。我哥不是，他是被生活##被过滤##过，害怕了那种透心凉的感觉，于是乎变本加厉的去##被过滤##生活，就像一个女孩子在被爱人伤害过后义无返顾的坠入红尘一样，他的放纵里总是透露出悲凉。他吸烟时的神情，喝酒时那种不醉不罢休的气质，自斟自饮也要醉倒红尘中方才能把辛酸吟。而且，他也是一个心肠极软的男人，见不得女孩子的眼泪，用严君的话来说：“你哥他根本不配当个花花公子。”我急忙说：“你配，你配。”严君义无返顾的选择我，在婷婷面前头也不回的走掉，他说：“我这样做是在用一个人暂时的痛苦换三个人未来的幸福。”而我哥，他不能。他只会在两个人中间徘徊，然后自己伤心的无法言语，然后等待其中的某个人自动离去，他还要追过去痛哭一气。那时候，他的名字翱翔的翔便会一点作用也不起，像一只爬在地上的虫子，缓慢的伤心的走着。
严君为我放弃国外的优厚待遇后，我们的爱情又上升了一步，有时候感觉爱已经不能再深了，可是发生了某件感动的事后，明显觉得心都增加了分量。我们正在尽情的牵手尽情的陶醉时，我哥那边却接二连三的出感情事故，我和严君几乎成了他的心理医生。听说心理医生有很多都发疯了，我很理解，而且还知道原因，因为有心理疾病的病人一般都不听话，所以医生说一万遍的话，到他那里一闪就过去了，第二天他再因为同样的事来找你哭诉，你还要把头天说过的那一万句话再说一万遍，周而复始，或许病人会好，但医生，已经病了。
我哥在酒吧里遇到一个貌不惊人的女孩，但她的笑容很甜美，说话的声音很好听，她穿的很朴素，甚至可以说成保守，没有任何的妆容，让我哥怀疑她只是个学生，偶尔出来玩玩，绝对不是道上混的玩得起的女孩。就没太对她上心，简单的聊了几句就想告辞，可此时女孩却要他的电话，给了，有什么好怕的。他刚要到家女孩的电话就打来了，她说：“我这么晚回家，会被爸爸妈妈说的，你那里方便住吗？”我哥一个人住，舅舅那时已经病故，舅妈长年住癌症康复医院。很自然，来吧。来了，喝了点东西，聊了一会儿不咸不淡的事，再然后，两人分别冲澡，再再然后，还能干什么呢？第二天女孩告诉我哥，她是处女，还有，他们是初中同学，同届不同班。那时女孩一直注意着他，而他，却从来没有留神过这个没有身高没有诱人脸蛋的姑娘，甚至连她曾经在他打篮球受伤时为他包扎伤口的事都丝毫不记得，而她，全都记得，记的异常清晰。她能说出他每一次在公共场合出现时的光彩事迹，甚至记得他的自行车是什么牌的，穿过什么样的运动鞋。那天之后，女孩搬到他的家住。
我们一起问：“那你爱她吗？”他说：“我如果爱她，还会这么痛苦吗？”
是否还有人记得周治平，当年他曾用一句：“所谓山盟海誓只是年少无知。”穿云裂帛的直指人心。就在你已经不相信爱情里会有童话的时候，突然发现原本你不曾注意到的人却一直爱着你，寻找你，又不敢幻想被你所接受。于是她假扮成一个落入凡间的天使，告诉你她只想和你有一夜的缠绵，这一夜过后她又会回到天堂，因为有了这点回忆在她看来生活就会如天堂一般。然而她并没有那么潇洒，一个期期艾艾的小女人，尝试着用淡淡的哀愁、压抑的惊喜、娇羞的情感挽留住这个人。如果你就是她试图挽留的这个人，是否会感谢上天赐予你一个真爱自己的人？也或是急忙欺骗自己说这只是世事如烟掠过。
我和严君在得知这件事后马上表示怀疑，尽管我们本身就是如现代童话一样的爱情，却不愿意相信别人也能遇到。我的第一反应是她有可能喜欢过我哥，但不会是那么多年一直持续的爱情，这在我来说是难以想象的。但此时，她觉得我哥哥不错，所以添油加醋的说了自己单恋的情愫，再利用男人的
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:46
有天他拉着我找了四家音像店，就为了找一张《四个婚礼和一个葬礼》的电影光盘，说要送给我哥。我知道后马上阻拦，我说甄玉是一个难得的女人，长的一般，但心地没有比她再善良细腻的了，现在那些韩国的女人都能通过整容整的那样，甄玉也可以啊，身材也可以变的，个子不够就穿高跟鞋，我真不明白我哥为什么不好好珍惜她。严君说：“你这人太好被收买，给你做点文案，你看你这态度，啊？３６０度的转变。”我说：“不是的，那之前我对她不了解，就听我哥说他不爱她，可是现在我都快爱上她了，我哥他时间长了也会对她有感情的。”严君说：“你哥现在就对她有感情，但有感情未必就是爱情，有些事你哥他能和我说，都不会和你说。你舅舅和舅##被过滤##婚姻不幸你知道吗？他们家三个房间里睡三个人，长年的分居。现在你舅舅病故了，舅妈也得了癌症，他们谁是坏人？但他们在一起不幸福是折磨彼此，你明白吗？希望看到你哥哥和甄玉也是这个结局吗？”
我亲手把电影光盘送给我哥，并对他说寂寞孤独或是渴望有个家都不是结婚的理由，要幸福的婚姻必须有足够多的爱情。他说看完电影我给你打电话。此时距离他们打算登记的日子还有半个月不到的时间。
我终于发现了严君的秘密，他要去南方创业。为什么隐瞒我呢，是不是这次不打算带我走，还是他估计我不会走。秘密是被我悄悄发现的，不是他对我说的，因此我不能打破，于是那段时间我放下手头所有的工作，他成为我生活的ＮＯ.１也是唯一。
我哥在看过电影过对我说：“嘉莉在哪里呢？如果说现在我的生活中出现了一个这样的女人，或许我也能像当初严君离开婷婷选择你一样的去爱她，可是，我现在只有甄玉一个人，一个特别特别爱我的女人。如果我放弃她，去寻找嘉莉，可是最后，结局是世界上根本没有我的嘉莉，到时候我是不是要孤独的过一辈子了？到时候我再回头后悔自己当初不珍惜甄玉，我还不如就这样把甄玉当成嘉莉来爱呢。”我说：“如果你能作到的话，就去努力吧，但你要答应我不要吸那么多烟，因为希望你健康快乐的不只有甄玉，还有我和严君，还有我舅妈，还有我在天堂的舅舅，我们都爱你。”他说：“我也听说了婷婷的很多事，但甄玉和她不一样，甄玉对人特别友善，是个让人怜惜的女人，她在任何时候选择牺牲一个人，都会毫不犹豫的选择自己。就像当初她和她姐姐一起在上学，家里说只能供一个，她主动考了中专，放弃了读高中上大学，毕业后又一直供姐姐读书。现在她对我的好，可以形容成用生命来爱我，有时我在睡觉，都知道她没有睡，在黑暗里那样看着我。能理解你哥现在的心情吗？这不是一句爱的不够就可以分手的。”我不知道该说什么好了，小孩子一面又露出来，我说：“我要你带我出去玩，呵呵。”他说：“好，我马上就带你出去玩，让严君和甄玉约会去吧，哈哈。”
那天我和哥哥一起到室内冰场滑冰。回想起当初在哈尔滨，我第一次穿上冰刀连站都不敢站，那时是良过来把像个企鹅一样的我抱起来，然后问我：“穿这么多干吗？”我说：“怕摔了会疼。”他是在冰城长大的，从小学就学滑冰，那时几乎是我们每一个同学的冰上顾问。他最主动也最耐心教的是我这个最笨的学生，‘别怕’，这两个字大概说了有好几百遍，我还是像走路一样的挪着冰刀。马上就要体育达标考试的日子里，我的冰上课还是不过关，夜里我独自来到冰场，故意摔了几个跟头，然后告诉自己：“摔跟头不就这么疼吗！有什么好怕的，给我滑，大胆的滑。”良正在不远处看着我，他到我宿舍找我，发现不在，就猜我自己来练习了。那天我有几次是故意往他身上粘的，假装站不稳，他对我说：“我在远处等你，如果你三分钟滑不到，我就走了，预备——开始。”于是他跑步到远处，黑暗的我看不到的地方，我就奔着他滑，想着如果我滑不到他就走了，结果真的滑起来了，滑的又快又好，不到两分钟就到了，然后扑到他怀里，假装还不会刹车。
我和哥哥牵着手已经滑了几圈，我却一句话也没有说，整个人都陷入那个冬天的回忆。此时哥哥也在低头沉思，我们滑过的地方留下白色的印迹，爱过的人，又怎能轻易忘记？
哥哥最先开口，他说：“我和秋儿的第一次约会就是在这里。”秋儿是我哥的大学同学，高他一届，却小他一岁，女孩很聪明，上学早又跳了一级。那之前哥还爱过两次，但只有对她的这次才能算是刻骨铭心。秋儿是我做女人的启蒙老师，认识她的时候我还是个毛孩子，也可以说是一只不会藏尾巴的小狐狸，认识她之后，我才慢慢的和她学着女人的微笑，女人的步伐，女人的眼神，包括那个我常用的经典动作，轻轻的扯动爱人的衣角。
我长完个子应该是比秋儿高，但记忆里的她高挑轻盈，没见过她穿过裤子，一年四季的裙子，这个习惯也被我学来了，至今如此。那时我们三个人一起玩扑克牌，输了的要被刮鼻子，我总是攒足了劲狠狠的刮我哥，可是她总是轻轻的，特别的轻，带着羞涩的微笑去碰一下爱人的鼻子，手指还会看似不经意的拨动一下他的唇角。还有一次星期天我去舅舅家，打电话时是占线的，我就没再打，保证是有人我就去呗，结果去了一痛砸门也没见人，后来我就在外面喊：“我知道里面有人！快给我开，
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:47
明天我要嫁给你了
秒针分针滴答滴答在心中
我的眼光闪烁闪烁好空洞
我问自己要你爱你有多浓
我要和你双宿双飞多冲动
我的内心忽上忽下地阵阵悸动
明天我要嫁给你啦
要不是每天的交通烦扰着我所有的梦
要不是停电那一夜才发现我寂寞空洞
要不是你问我
要不是你劝我
要不是适当的时候你让我心动
可是我就在这时候害怕惶恐
除了这首歌，我实在找不到更适合的文字形容我那时的心情，男人有结婚恐惧症多是怕失去自由，而我的结婚恐惧症却是怕失去他对我的爱。恋爱时他看到的我生动美丽聪明，用他的话形容我好像不食人间烟火，可我自己知道，人间烟火我是吃的，还不少吃呢。恋爱时他喜欢照顾我，当我把东西凌乱摆放找不到的时候，他细心的帮我收拾，笑着说：“就喜欢你笨的可爱。”可是结婚后，他发觉我不再笨的可爱，而是笨的可恨该怎么办？
我从来没有担心过面前的这个男人就为了骗我和他结婚有过多的伪装，如果他会伪装，就不会在工作中遇到那么多不顺，就不会第一次见我父母就剃着光头穿着纳粹军服。然而不刻意却伪装的过于完美的人，是我。我会不会让他失望？会不会让他后悔娶我？还有一个不可回避的问题，性的和谐。这方面我丝毫不担心他，一个经常被没有满足的女人踢下床的男人当不了那么多年的花花公子，而我，一个没有一点性经验的女人，看书看Ａ片也只是纸上谈兵，根本不知道究竟该如何满足一个男人，如何让他开心，然而他见过那么多女人，有魅力的、漂亮的、身材魔鬼的快爆炸的，还有那个除了性以外什么都不合拍的婷婷，她说他们在##被过滤##方面是天生的一对，而严君和我是否能有那种感觉呢？
我说过，做一件事之前我会把一切都设想成最坏，问自己还会不会去做，如果答案是我不怕，那么just do it!是否嫁给他，这是一个不需要犹豫的问题，但是否现在就登记，我想说：‘不！’我们第一眼见到彼此就像看到了一双非常漂亮的鞋，之后的恋爱便是试穿的过程，感觉合适，于是决定结婚，但结婚不是只把脚踏进鞋里，而是要走很远的路，真正的走起来才知道这究竟是不是我们彼此都想要的那双穿一生一世的鞋。那么就给我们一年的时间，让我们穿着这双婚姻的鞋多多的走路，不只走平地，还要上高山过小溪，刚开始有点磨脚没关系，但事实真的不合适时谁也不能削足适履。或许一年试不出一辈子，但一年的朝朝暮暮足可以从里到外的了解到对方。我不仅要看清他也让他看清我，更要让我们彼此都看清婚姻的真实面目，究竟是爱的家还是爱的坟墓。这一年里，我们要心与心来约束，不需要法律来约束，因为我尚不知道那纸证书是保护还是束缚。
我决定了这件事，就没打算再听取任何人的意见，因为婚姻是我们俩个人的事，不是这个社会的，也不是我们这两个大家庭的。我已经确信了自己的成熟，有关乎幸福的选择有我自己的打算，尽管这样，当天上午我还是放下所有的事，辞掉严君的约会，给妈妈在信中写了我真实的想法，试婚的打算，告诉她这不仅是为了我自己负责，更是为了严君负责，为了我们的婚姻负责，一旦我们觉得彼此不适合，没有谁抛弃谁之说，当然，深爱他的我会把一切做到最好。信写好之后，悄悄把它放在妈##被过滤##梳妆台上。那一刻有点激动，妈妈，女儿长大了，她即将成为一个真正的女人，您可知她此刻的欣喜和忧虑吗？但愿您能理解吧。
那天下午我到甄玉所在的商场看她，她正在羊毛衫专柜整理货架。距离他们约定的登记日期只有一周，我早已经开始叫她嫂子。“嫂子，你待嫁的小姑子来找你了。”她用报纸做了顶挡灰的帽子，回头看看我，吃力的笑了一下。我告诉她我打算和严君结婚了，然后一起去南方，尽管我想好了暂时不登记，但这和结婚没有什么本质区别，无非是在一起的时候少了婚检（那时还没有取消），一旦不适合也少了离婚的手续。
她说：“恭喜啊，你们在一起一定很幸福。”我说：“说不定你和我哥前脚登记，我们后脚就结婚了呢。”她说：“其实我正想找你呢，你能等我会吗？等到我３：４０下班。”我说没问题，然后到别出转悠了，不时和严君互发着手机短信，他说他正在找合适的红盖头呢，还说昨天晚上做噩梦，梦到揭开盖头一看不是我，而是一只猪，把他吓坏了。我发信告诉他：“其实我也有很多类似于猪的习性，你要有心理准备。”
３：４０，我和准嫂子一起出了商场，两个待嫁的女人却有着一天一地的心情。
她带我走进一家很普通的冷饮店，强烈要求她来买单。冷饮店内播放着苏芮的怀旧老歌：“是否这次我将真的离开你，是否这次我将不再哭，是否这次我将一去不回头，走向那条漫漫永无止境的路，是否这次我已真的离开你，是否泪水已干不再流，是否应验了我曾说的那句话，情到深处人孤独，多少次的寂寞挣扎在心头，只为挽回我将远去的脚步，多少次我忍住胸口的泪水，只是为了告诉自己我不在乎，是否这次我已真的离开你，是否春水不再向东流，是否应验了我曾说的那句话，情到深处人孤独。”
甄玉的冰淇淋一点点融化，她拿着小勺的手不停的搅拌着那小小的杯子。我说：“嫂子，你有什么心事啊，和我
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:48
我们的婚期临近…
等待和严君拜天地的日子里我的心情无法用语言描述，或许每个为爱结合的人都有这种体会。那时我每天洗完澡都要不穿衣服照好半天镜子，然后不是小声的喊就是脸热的需要用冷水泼。严君的家境虽说不如过去富裕，但毕竟瘦死的骆驼比马大，给我们一套房子还是能力之内的。我父母那些天经常陪我逛商场，我爸爸像个暴发户一样，只要我看一眼的衣服他马上就跑去交款，我妈妈比他稍微理智一点，但也一口气给我买了三十套内衣，各种牌子的，有的根本不合适。或许在她那个年代没有见过这些，希望在我的身上弥补她失去的美丽和青春。但她们不会给我钱，这是我家多年来的规矩，似乎孩子长大了，父母无论如何都不可以再养活他们，只有孩子孝顺父母，不管生活如何，都要按月给父母一定数目的钱。就像那时我到处借钱买房子，每月回家吃饭照样要给伙食费的，请的保姆工资也是我付，他们说没有我就没有人糟蹋卫生，根本不需要保姆，所以我请的我付钱。现在回头看看他们的做法很对，培养了我的自立能力，可是当初，说真的，有点恨他们，对我特别狠。
严君和我说好了半个月不见面，再见面就是拜堂入洞房了，小别加上新婚。我还和他开玩笑说：“正好，这半个月你也跟我哥一样的去疯狂一把，免得结婚之后进了围城就不自由了。”他说：“我们的围城是自由的，因为城市的墙是用爱铸成的。那种伤害你的自由对我来说也不是什么好事，但我相信我这么明事理的老婆不会疑神疑鬼的怀疑我。”我说：“宝贝，你是我选的爱人，所以，相信你等于相信我自己，嫁人不疑，疑人不嫁。即便你真的做出什么伤害我的事，也会视情节严重与否原谅你的，这是实话。我们的婚姻有着爱铸成的围墙，和撒满笑声的天空。”他说：“还有我给你的美食和##被过滤##。”他总是这么直白的说话，但在那一刻听起来嗓子都被甜蜜堵的说不出话来。
半个月不见面，真是太难熬了，我们刚说完的话就食言，当天晚上就见面了，见面后就笑个不停，我说他没出息，他说我没定力。然后他说：“宝贝，我等不及了，今天晚上就要和你入洞房。”我说：“差不多两年都等了，这十几天你反倒等不了？”他说：“我逗你玩呢，告诉你一个秘密：将近两年的时间，省着你，可把我的手给累坏了，这几天我的手都罢工了…”我没听完，心就开始扑通扑通的跳，两腿同时一蹦跳到他腰上，死死缠住他脖子说：“等我们新婚之夜，非爱死你不可！而且从今往后，都让你的手离我的宝贝远点。”他说：“上厕所呢？”我说：“也是我帮你。”那天我们胡言乱语的自己都不知道在说什么，或许归结为一个字就是‘爱’吧，归结为两个字就是‘##被过滤##’。
就在我们俩甜蜜的一塌糊涂的时候，我哥和甄玉却吵了一次很大的架。我和我哥都是回族，对于自己的爱人出去吃什么，我们是不管也不阻拦的，这毕竟是从小的习惯，我们不吃的猪肉和狗肉未必要让对方也当成毒药一样戒掉。但只有两口人的家，最好不要出现这些东西，看了恶心。然而甄玉不知是怎么想的给我哥包了一次猪肉饺子，我哥吃了一个觉得味道有点怪，问她是什么陷的，她执意说是牛肉，解释说调料放的不一样而已，我哥吃了十几个之后，她笑着说：“是猪肉的，既然你吃了第一次，以后也就跟我一起吃吧。”就这一句话，我哥把桌子给掀了，他把此时称之为Ｘ.ＸＸ（时间记不清了）陷害事件。
我哥一气之下搬我家来住，我爸爸妈妈天天劝说他回去，毕竟这样留着他我嫂子会生气的。有天甄玉打来电话，刚好是我接的，她说给我买了结婚礼物，想送过来。我猜她还想过来把我哥给哄回去，结果她来以后只把礼物留下没怎么说话就走了。我哥哥在客房都没有出来，她也没说要见。我追出去问她什么意思，我觉得这事起码要道歉的，她说：“我就搞不懂你们回族为什么不吃猪肉，他也没什么宗教信仰啊，猪肉那么好吃，他怎么就是不吃呢？我是对他好，又不是害他，如果我往饺子里加毒药了，他生气倒还有情可原。”我说：“即便我们不信奉伊斯兰教，但起码这是我们的民族习惯，你应该尊重的，这样欺骗人家吃，过后他生气了，你怎么说也要道歉的，不是吗？”她看也没看我，说：“我没有什么错，我就是为他好，他不理解就拉倒，我不道歉，看他回家不。”看着她的背影，我在想，我那个温柔的嫂子哪儿去了呢？
回去后看到我哥异常愤怒，只是不好砸我们家东西，又开始拿起他的烟枪，不停的抽。
就在我哥住我们家的时候，我接到一个越洋电话，问我还记得她吗？我没有在美国的同学，有一个认识的人，就是秋儿姐姐，可是我无论如何也不敢相信相隔了这么多年，她会给我打电话。但的确是她，她说：“你哥搬家后我找不到他了，幸好能找到你。我这个月末回国，想去看看你们，伯父伯母好吗？”我激动的不知道该说什么，那时我哥就在隔壁，我也不知道这个时候秋儿的出现意味着什么。我说：“我们都很好，只是我舅舅几年前就病故了，还有，我快要结婚了，姐姐。”她说：“哦？什么病？我还给他买了礼物呢。对了，你要结婚了，真是恭喜啊。你哥还在北京吗？他也结婚了吧。”我什么也没有回答，只说自己的喜悦，我说：“姐姐，结婚真的是太开心了，我从小就做梦
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:50
哥来的那天连电话都没打给我们，直接就来了。我刚和严君结婚的时候，我们的关系就像一只树袋熊和树的关系，我整天缠着他，控制不住，生怕他会烦。我那时还特别痛恨他的腰带，有时我表面过去和他拥抱，实际上小手已经在下面活动了，轻松就能解开，然后撕着他的裤子磨他脱下来，其实也不是想做爱，我就是喜欢看他穿的少少的在房间里。他不同意，说好多的窗户，又不能天天挂窗帘。为了防止被我解开裤子，他频繁的换腰带，但每个锁扣是怎么回事，我总是很快就能掌握开启的窍门。其实现在也好不到哪儿去，只不过从我缠他变成了我们互相缠。
我哥来的那天我正在耍着流氓，听到敲门声，严君高兴的提着裤子跑进屋了，他可解脱了。我扫兴的去开门，看到那个倒霉蛋模样的我哥，我真想告诉他：“不要轻易到新婚夫妇的家里来，特别是不要不打电话就来！”但看到他那失落的神态，也只能表示同情和心疼了。
那天我知道了一件让我后悔内疚的事。我哥说他最后一刻决定娶甄玉是因为我告诉他甄玉知道他有外遇，都没有声张，只是和我说完后自己默默的承受那件事。如果我没有告诉他那件事，那天他只是觉得内疚，或许找别的方式补偿，不会那么匆忙的娶她。当时他还以为他找到了难得的宽容的懂得爱的女人，而现在，他也不知道自己娶的是谁，到底爱不爱他。严君听了一会儿，就假装自己有公事要忙，跑里屋躲着去了，我知道他的心情，他一看到我哥就不想说话，想找个地方把他打一顿。可是我不会答应的，所以他就只能跑屋里去眼不见心不烦。
我发现我哥已经好长时间没有修理头发了，胡子居然也很长，幸好我们家人的鼻毛不长，要不还不知道是什么样子呢。我说：“我带你去理发好吗？”他说：“算了，就这样吧。谁看啊！”我说：“人活着是为了自己，打扮也不都是为了别人，你自己不照镜子吗？”他说：“不照。”说真的，我那时也很想打他，他就像一块滚刀肉。我说：“哥，你还记得吗？我上小学的时候，你上初中，我非要你去接我不可，要同学们看看我有个英俊的大哥哥，后来他们都和我说你好看，还有一个和我要好的同学说她长大要嫁给你呢。你知道我那个时候多自豪吗？还有我上高中的时候，不是也在过生日的时候拉你去见我同学吗，当时他们说我以后的男朋友不好找了，因为整天看到这么优秀的哥哥。”我说这些话的时候自己都被感动了，那真的是肺腑之言，至今我仍怀疑，如果我们不是兄妹的话，事情会怎么样，或许都没有了这许多的故事。
他说：“你现在还为有我这样一个哥哥感到骄傲吗？颓废的要命，整个一个烟鬼，好坏人也不分，还不听别人的劝说。我感觉你像我哥哥，如果没有你，我都不知道该怎么过了。”他小声说：“你们真的要走了？”我点头。他说：“他对你好吗？”我说：“比你对甄玉和秋儿姐姐都好。”他仰在沙发上闭上眼睛。
此时严君在屋里冲我挤眼睛示意我过去，对我说：“赶快把你哥给我赶走！”我说：“没你这么过河拆桥的，没有我哥，我们俩能认识吗？”他说：“该认识还是会认识的，就因为有了他，当初差点让他给我们闹散伙。”我说：“你再这样说我生气了，你当不当我哥是你哥们了！”他说：“当，所以我ＴＭＤ看见他就生气，让他离婚之后来找我们，否则就别来，要么就好好的过，看他一次我就闹心一次。”他说这些的时候声音很小，我哥不可能听到，可是我哥却在此时从沙发上站起来说：“算了，我不打扰你们了，我走了，一个人找个地方散心去。”严君急忙拦住他说：“北京的八大胡同都没了，你丫想上哪散心去呀！”其实严君根本不会让他就这样离开我们的，他说那些话无非是想发泄一下，因为他那种果断直率的人就看不得这样的人。
正好我们手里有好多工作要弄，于是我把一大堆需要翻译的东西交给我哥，他见到工作还是很开心的，实话实说他的工作能力和外文水平要比严君高出很多，尽管严君到现在也不承认。
晚上我们请他出去吃饭，让他叫上嫂子，他把脑袋差点摇掉了。吃完饭，本来想让他回家，可是他一点也不识相，非要拉我们这对亲密的跟一个人一样的小夫妻去泡酒吧，谁想起啊？不想去！可是我和严君无奈的看了一眼彼此，谁也没说，乖乖的随他去了。我们围坐一圈，我和严君的脚在底下##被过滤##，手也在桌子底下互相挠，表情很平静，心里很甜蜜，还有一个人，心里说不出的苦涩。
严君去卫生间的时候我急忙凑近我哥说：“喂，你怎么那么傻呢，为什么要把秋儿姐姐的事告诉甄玉？我和严君在一起前也有过一次刻骨铭心的恋爱，但我对他从来都没有提起过，只是说过去爱过，但遇到他之后就忘了，好像从没爱过一样。表面上看我现在说的是善意的谎言，实际上我正在自己慢慢的淡忘，早晚有一天我会把那个人当成陌生人一样，那天这个谎言也就是真实了。如果我告诉他了，等我忘记的时候他还没忘呢，不是自己找事吗！”他说：“我原本以为甄玉的性格很温柔，也很宽容的，我告诉她是希望她放心，我过去那么深爱的人回来找我，我都没有动摇，说明我对我们婚姻的负责心啊，可是她一点都不领情。”我说：“你真的是我见过的最笨的男人了，女人才不想听到什么负责心呢，她想要的是爱，因为爱在一起，
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:51
我和嫂子基本上算是和好了，我和她解释那次不是为我哥说谎，是不想她受伤，是保护她。她说理解了，当时那个电话是她不对。要知道她这个人很拧的，能说句对不起已经不容易了。于是我在不需要工作的清闲日子里陪她去选婚纱，买东西。可能因为我那时也是刚刚结婚，很多衣服和自己的神情都是只属于新娘子的。结果每次进婚纱店，前来迎接的小姐总把我当成主角，有的甚至都没有看到我身后的嫂子，我比她高１６公分。她很不开心，遇到这样的情况她话都不说掉头就走，直到后来我一进门就把她推到最前面，主动告诉别人这是位待嫁的新娘子，看有没有适合她的衣服和装饰。
她就好像一个从来没有过钱的人忽然有了钱，不知道该如何花，所有的东西都要最贵的，自己说：“只有这个才配得上我这个新娘。”听的旁边的小姐直想笑，人家多美丽的新娘没见过！可是她穿的很多婚纱都不太适合，人又小又矮。最后服务小姐建议她穿复杂构造的婚纱，说适合她的气质。明眼人都知道，那是想掩盖她身材上的缺陷。
我说：“嫂子，你可过够了结婚的瘾了，看我结婚的装扮，再看你的，你就是天，我就是地。”结果她很不高兴的说：“我可没有过什么瘾，哪像你啊，找个人陪你结几十次婚。我就结这么一次，还是自己求来的。”我说：“嫂子，你那么爱我哥，和他结婚时应该是最甜蜜幸福的时刻啊，怎么能这么说呢。”她说：“是，我爱你哥，所有人都知道我爱他，可是他爱我吗？谁知道啊？”我说：“嫂子，他不是亲口对你说了吗，爱你，我们都听到了，还有那天在婚姻登记处，他把你举的高高的，浪漫过我和严君的任何一个时刻。再说他结婚后，也的确不在外面粘花惹草了，严君以后如果也能作到他这样，我就知足了。”她说：“你是他妹妹，当然向着他说话，他那还不叫粘花惹草，那叫惹草粘花！”我看出来她吃秋儿姐姐的醋还没有吃完，也不好解释什么。
明天就是我哥大婚的日子，头一天我也给自己选了件衣服，觉得穿我平时那种几十元的地摊货有点不礼貌。戴上良送我的头花，和那条粉色的丝巾，穿着他送的鞋，那么合适协调的搭配。那时我和严君的钱都准备投到南方，我也不敢买太好的衣服，幸而有那几件良邮来的礼物，才使我看上去不那么寒酸。我在想，现在和严君在一起创业，过的生活就好像骑马，在草原上颠簸。然而嫁给良的女人，大概要坐着豪华轿车，出入高级场所。幸好我愿意骑马，也和爸爸学来了不错的马术，曾经当过一部电影里的替身演员，在此不多说此事，也请各位不要多问。
第二天赶上阴天，老天爷一大早晨就掉了几滴眼泪，上午的时候刚要放晴，又开始阴云密布。我们接新娘子的车在三环上堵了四十分钟，赶着阴天结婚的人还真不少。打算给新娘子扯婚纱的小孩子忽然闹肚子了，在路上哭闹着要上厕所…总算把这些都屡顺，甄玉的娘家人又闹起来了。我这才真正感受到，结婚真的不只是两个人的事，也是两家人的事。
她的妈妈和姐姐拦在门口，说财礼不够不让人走。我哥哥的妈妈身体很不好，大家都没让她过去交涉，我妈妈和我的另一个舅妈问怎么回事，说好好的婚礼别搞成这样好不好。那边的平房出来不少老邻居，你一句我一句的说着北京胡同串子口音的话，听到了许多我二十几年都没听过的指桑骂槐的话。就是想多要点钱。甄玉就藏在屋子里不出来，我气的在外面喊她的名字，她也装听不见。最后我妈妈给了他们家两千元钱，问够不够给孩子们和邻居们买糖吃的，她妈妈说：“要个吉利数字，２６００。”我妈妈那没有，过来问我要，我快要气疯了，走过去说：“你们ＴＭＤ爱嫁不嫁，倒八辈子血霉娶你们这样人家的姑娘，操，是不是以为我哥离婚了找不着好人家呢！甄玉，我知道你能听见，咱俩那点不值钱的交情到此为止了。”我那天泼的可以，几乎是跳着脚在骂，幸好严君不在场，估计他在场我也照骂不误。
此时她妈妈和姐姐上前像要和我撕扯，我妈妈和我舅妈拦着，我回头告诉车队：“调头，不结了，ＴＭＤ，回去我让我哥和她离！”
##被过滤##你个妈，你个短操的小##被过滤##！”甄玉的妈妈跳起来骂我。我也不示弱，笑着说：“你个老##被过滤##，请人操都没有人要的东西！”那后面的话就都没法听了，我妈妈都快要晕倒了，她一辈子没见过这样的场面。据说我舅妈在车里坐着也快受不了，我们都认为她够刁的了，可是和甄玉的妈妈比还是差不少。邻居出来的越来越多，我把他们都给骂了：“傻Ｘ呀你们，有什么好看的！”我知道我当时一定是头脑充血，肾上腺激素分泌过多，好像把我听过的骂人话都添上了愤满的语气骂出去了！
后来回想起来，那天不是一个意外，或许我早在心里极度不满了，就像一个没有引爆线的炸药，而那天她们的斤斤计较和那种尖酸刻薄的指桑骂槐，正好引爆了我这颗炸药。
甄玉不知何时走出来了，径直走到我面前，我生怕她和我动手，如果她真的动我一指头，我保证还手，估计那天就得成了打群仗。幸好她没有，只是红着眼圈说了句：“我上车，你别骂了，我和我的家人你从来就没有瞧得起过！”
我的火还没有被扑灭，妈妈和所有的亲友都劝说让我回去，别去参加婚礼了，结果我差点把我们家人也给骂了，我说：“都别碰我，谁
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:52
等我挂断电话的时候，鼻子已经流血了，气的。
那天晚上严君睡的很不好，一个晚上翻了几十次身。我也没有睡好，天什么时候亮的我都知道。但我们一直拉着手，或是环抱着对方。似乎在说着：我爱你，一切都会过去。
我这个人有一个优点，冲动之时我可能什么都不想，但过后我会思量别人的话。妈妈，我相信她是世界上最爱我的人，她绝对不是为了要我的那点钱，而是为了培养我的责任心，还有我的能力。我听出来她是为了不让我就此荒废自己的事业，让我在这个小城市也要重新开始，不能只等严君的奋斗。读懂她的苦心，我开始出去找工作。
结果那座城市没有一家专业从事设计的广告公司，全部都是喷绘印刷或是媒体行业。我非但没有难过，反而开心的不得了！到哪里找这么好的没有竞争的地方！这里没有从事专业设计的公司，不等于没有需要专业设计的企业。我找到一本当地的黄叶，又在网络上搜索当地的知名企业，发现没有标志的，或是产品需要包装的，我就发信给对方。第一天发出七个信笺，第二天居然收到五个回复。我在一天里跑完五家单位，一一谈过，确定有三家的意向真诚。又经过一周的谈判，只有一家和我签了合同，做整套的ＶＩ设计。我给他们的价格比在北京时整整低了一半，而且订金也只付２０％。尽管这样，对我们当时来说，这也是一场及时雨。
拿到订金那天可算是双喜临门，我确定了自己没有怀孕。但这场虚惊也没有白白经历，那此后我们小心的避孕，一点担忧都没有的过着性福生活。
早晨，我正以思想者的姿态端坐在马桶上。要知道我们那时住的房子简陋到厕所没有锁的程度，此时他忽然大踏步的走进来拿梳子，当我透明一样。我：“啊————”的叫，好像路遇歹徒一般。他说：“是我，有什么大惊小怪的？”我坐在马桶上喊：“出去！讨厌！”他说：“好好好，你真够可以的！”
我们在北京的家有两个卫生间，三个房间，因此彼此有足够多的##被过滤##空间，而到了南方，只有一个小小的卧室，一个没有锁的卫生间，但是宝贵的##被过滤##空间是否可以不要呢？我对他说：“为什么那么多人结婚了，就觉得爱情没了，因为日子太琐碎，我们太平凡，不能经常有大的惊喜，然而却要面对每天的吃喝拉撒，女人看到老公打着鼾，男人看到老婆坐马桶上梳理头发，抹一脸的大白面膜吓人。时间久了，就觉得曾经的那个仙女死了。所以我们为了保持爱情的美好，就要学会为对方留足够的空间。”他说：“可是你给我讲过你老爷伺候瘫痪的姥姥，端屎端尿都不嫌弃，我觉得没有空间才是爱情。”我说：“那时他们已经八十多了，对不对，或许那时他们都不需要做爱就已经深信爱情了，可我们为什么还要做呢，因为不同的年纪有不同的爱情表达方式，话说回来，如果我姥姥不是瘫痪，到死她也不愿意被老公那么伺候。”他说：“好的，宝贝，我们现在住在这么小的房子，我会多注意给你自己的空间，如果你打扮的时候不让我看，我就出去转转，等你最美丽的样子出现，我再回来。”
我们结婚，我们依旧恋爱。我是你的妻子，我依旧是一个有秘密的女人，不只是身体，还有心灵，所以，你才永远渴望读我。
我们那时虽然还住在很破的房子里，过着不能再简朴的生活，但是我已经赚回来足够我们换间大房子的钱。他那时的工作很忙碌，我每天在他的办公桌前做设计，看着他一会儿一个电话的打，一会儿就需要接待一个人，同样的话一天说Ｎ遍，换了谁都烦。他倒没有烦，只是有点不爱说话，很沉闷。我们回到家他就躺在床上，闭会儿眼睛，然后再带我出去买菜，回来他做。吃完了也没有电视可看，就和我一起各抱本书在床上读着，偶尔亲亲我，意思是他没有忽略我的存在。我不多打扰他，知道一个人处于那种身心的紧张状态下有多烦。那段日子我学会了按摩，可能我早就会，妈妈过去经常去中医研究所按摩，我看的多了，也就学了点。于是临睡前我便化身成按摩女，把他从头到脚全弄舒服了。只是那时我们做爱不再那么频繁，说心理话，有点失落，以为婚姻就此进入了##被过滤##的冷淡期。后来才知道，男人的事业压力太大的时候，生理需求反而少了，累就一个字，做妻子的我一定要能体会。
他那时从过去的直接挑逗，不做不行的可爱样子变成问我：“想做吗？宝贝。”我说：“我想给你按摩，然后让你好好睡觉，最近工作太累了，舍不得你在我这里卖力气。”他就赶忙趴下，呵呵的笑着说：“等工作稍微好点的时候，我给你补上，把咱家的地好好耕耕。”我按摩的手就去抓他的痒痒肉，两个人笑成一团。
我的第一个业务做完的时候，已经进入冬天，那个城市开始流行吃重庆小火锅。我拿到钱就回去找他，我说：“走啊，我请你吃重庆火锅去。”算算我们结婚后几乎就没有到外面吃过饭。我没想到他居然很失落，说：“是啊，肯定要你请的，我是请不起了。”他说这话我有点心疼，他是一个特别喜欢送心爱女人礼物的男人，对朋友对爱人都很慷慨，一旦没有慷慨的资本，自己是最难受的。
我们到了一家很普通的火锅店，要了大概四十元钱的东西，也算是那个时期不小的一次‘奢华’活动了。他居然吃的像猫食一样，或者说那是一个五岁小孩子的饭量。我说：“老公，你相信我
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:53
那天夜里我要一个人在外屋睡，他开始同意了，可是后来又把我连同被子一起抱进屋里。那天我们做的爱有些痛苦，至今我也不知道是为什么。但我知道他还是相信我的，也知道自己和哥哥之间的感情不是说１是１说２是２的那么清晰，但我们永远都是兄妹，也不会超越兄妹的感情，难说的那点点遗憾之情已成不需提起的过去。
那天我有些恨甄玉，之前我不曾恨过任何一个人，对于给我的肉体造成严重伤害的婷婷都没有恨过，一点也没有，只是对甄玉，我恨她。现在所写的是当时的心情。
严君在我怀里入睡，我却用被角擦了半个晚上的泪水，第二天他才发现我一直没有入睡，我只对他说：“我怕别人造谣伤害了我们的感情，这才是我最担心的，真的，爱上你之后我才明白什么是害怕，过去我什么也不怕。”他说：“傻宝贝，我相信你，也相信你哥，他是我哥们！只是你知道，有些感情是说不清楚的，所以我也没有必要追究，可能我表妹结婚时我也嫉妒，因为以后不用我保护她了，好了，都过去了。”
这件事就这么过去了，之后我和严君偶尔开玩笑也胡说两句，敢开这种玩笑就说明心里真的是不介意了，只是我很注意，从不在家里摆放除他以为别的异性的照片。但我渴望解开那个谜的意愿并没有过去，无论如何我不敢相信，和我感情那么好的哥哥，就因为我嫂子不喜欢我，因为那个婚礼上的事，就能作到和我老死不相往来的程度。
这事过去不久之后，严君决定买我们自己的房子，那时距离我们返回南方还有一个月的时间。是一个很匆忙的决定。因为他说他无法忍受继续和父母同住的生活，过去没有感觉，因为有了我，才有了这样的感觉。说来很好笑，我婆婆是一个直率的要命的女人，其实我老公就随了她的脾气，可是她有一点让我们受不了，她总觉得人身上那点东西没有怕看的，特别是我们俩都不怕她看，一个同为女人，一个是自己的儿子。于是她进我们的房间从来不敲门，有时我们在里面锁上了，可她想进来的时候就去外面的抽屉拿钥匙直接开，你一说她，她就说：“谁愿意看你们啊！”可她真的是看到过不该看到的场面，幸好有被子挡着。还有我的公公，他祖籍是南方一个小城市的，也是在那里长大的，那里的厕所和北京的不一样，属于开放型厕所，男女厕所都不完全隔断，甚至能互相聊天。所以他上厕所不但不锁门，还经常关都不关，自己也觉得无所谓。我碰上了好几次，窘迫。还有就是他们总是特别爱我们，爱的过火了，什么电费水费煤气费都不用我们拿，可是他们交完了喜欢念叨：“……”（略）
严君有天夜里对我说：“北京的房子越来越贵，等我们半年后再回来，说不定什么价格了。”我说：“你是想现在买房子吗？”他说：“对啊，我几乎一天都无法忍受了。”
第二天我们就上街选房，当时的目标就是选一处和父母的家距离近的，这样以后有什么事好有照应。还有就是房子不要太大，１００以内。就这么简单的要求，所以很快就找到了，没想到就是我们当初选的这处房子现在已经每平方米增值２６００了。
说买就买，我们回去拿ZJ，结果他拿的全是我的ZJ。他说：“宝贝，算我还你的情，但还没有还完，估计这辈子也还不完。”我说：“你要是想还我的情可不成，就是要你还不完，好让你永远爱着我，惦记着我。”他说：“不管你愿意不愿意，我今后所有的财产都写你的名，这样你才舍不得赶走我，因为我一无所有，除了你。”
由于我们当时手头的钱不够，还需要办一些银行的贷款，所以需要的ZJ特别多，甚至还要开未婚证明，提到这里的时候他有点不高兴，的确，那一刻才感觉到夫妻在法律上也需要被承认，否则很多事都有麻烦。他说：“一想到你未婚我就生气，我都已婚了，你居然未婚！”我问：“那先买房还是先结婚。”他说：“当然先买房了，其实结婚领那个证我一点也不着急，因为我们的家不需要法律的保护也一样坚固。”我回到娘家取了户口本，到街道开了未婚证明，又让我爸爸给我开了个假的工资证明。一切齐全的时候，我们有了新家。
当时这个小区只有一户没有售出的，还是一个人先前订过不要的。领钥匙那天我们还是特别兴奋，并没有因为没有选择而不甘心。他说：“有时候缘分也是这样的，挑选了半天，还不如偶然遇到的好。”我说：“放心，我们都不是被人挑剩下的，呵呵。”
我们马上就要离开北京，房子的装修总不能留给四位老人，严君的哥哥审美有问题，我们最先想到的人选又是我哥。我不同意去找他，因为他我们那天闹的那么不愉快，严君说：“那天不是因为你也不是因为你哥，是因为甄玉和我都没有什么气度，是我的错，你别放在心上了，我去找他。”我简单的做了装修图，严君做了基本的预算，把所需要的钱和图都交给了我哥。那天我没去，听说我哥问我好了，这在那时的我看来已经算是久违的温暖。
飞回南方的时候，我依旧没有再见到他。那时我想，或许天下没有不散的筵席。
再见到我哥是两个月之后，那时所有的事情都发生了天翻地覆的变化。
我们回到南方第一件事就是找一处合适的房子，此时我家那位爷的秉性又暴露出来了，不过也无所谓，一个人只要能赚钱，爱花钱也可以。他一定要住靠海近的，并
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:55
“不要死，我们今后的好日子长着呢。”的确，我们过的都很好，只是天各一方的好。
我把事先准备好的伞递给他，由于两把伞并存，我们之间多了一段距离。这让我想起大三那年的一场雨，他在两座教学楼之间跑了好几个来回，接送被大雨困在教室里的同学去另一间教室上课。我是他最后一个接走的，他淋湿了半个肩膀，一条手臂揽着我的肩，那时我多希望通往另一栋教学楼的路能再长一点，为什么一眨眼就到了呢？而今，我却故意准备了两把伞，告诉他我们之间的距离，再也回不去了，或许我不需要告诉他，他便比我更清楚。
上了出租车，我坐在副驾驶的位置上，他坐在后排，话题不知该如何展开，终于他说：“你还没有学会开车？”我说：“有司机多好啊。”他说：“可倒也是，谁都愿意当你的司机。”我回头问：“为什么？”他说：“不为什么。”我们来到当代一楼的咖啡厅，坐在临窗的位置。我向来不喜欢和咖啡，可是和良见面，我觉得咖啡是最适合我们的饮料，要了一杯最普通的咖啡，刚喝了一口就露出痛苦的表情，吐了下舌头，我说：“幸好这里的牛奶是免费的，我把百分之十的咖啡对上百分之九十的牛奶喝，呵呵。”他回头微笑着看着手忙脚乱爱占小便宜的我。
等那杯白色的咖啡被我调制好，他已经要了第二杯，我说：“你怎么这么能喝啊？”他说：“还不是想让人家多赚点钱，你喝了人家那么多免费牛奶，我怕人家赶我们走。”那一刻我们的笑容都有点天真，我是咬着下嘴唇笑的。他看着窗外说：“你有没有带老公的照片出来？”我指指心的位置说：“在这里。”他说：“你评价一下他，我只看到他一张照片，也不清晰，有点好奇，却还不想见他。”我说：“你看窗外的路人，或许过去一百位男士，你就能找到一个比他帅的，可是在我眼里，过去十万个也找不到一个比他有味道的。”我问他：“你有没有带未婚妻的照片出来？”后来才知道，其实那时他们已经结婚了，但他对所有同学都没有说，因为酒席是在韩国办的，他人缘特别的好，不想同学们破费。他拿出一个特别精致的钱包，里面有一张特别精致的照片，照片上有两朵特别精致的笑容。那张照片就是我最悲伤时见到的那张，曾经一想到就心痛的那张，几年前在校友录上看到的那张。
那天过后我经常胡思乱想，想着如果我没有马上走，我们一起进了奢华的套房，我又看到他年轻的臂膀，又闻到他诱人的气息，又想到那些曾经在幻想中的缠绵，我们会不会那么轻易的告别。有时我会说自己都是在胡思乱想，因为良不是那样的人，人家都有了爱人了，干吗还稀罕你呢？其实我不是怕他，多少还是有点怕自己。一直以来我都知道自己是一个好色的女人，我对美男能欣赏到流口水，这话说的有点可怕，但这是事实，我喜欢美丽的事物美丽的人，也希望这些都属于我，知道不能的时候就学会了克制自己。说白了，我不怕他勾引我，怕我自己勾引他，所以我就根本不给自己这样的机会。因为我知道有时走出冲动的一步，今后都会变的很累。
我告诉妈妈我们重新见面了，她‘哦’了一声就说别的去了，我说：“您对此不想问问什么吗？”我是希望她问，我好能回答，然后告诉妈妈我表现的有多好，多理智。她说：“既然你让我问，就说明你想说，说吧。”我从头到尾给妈妈讲了一遍，她说：“没劲。”我说：“我可爱的辣妈，您说什么呢？”她说：“如果是我，不会像你这样做，我会和他一起吃中午饭，然后多说点这些年的好玩的事，他在的几天里你也经常见见他，或是带他到家里来玩，自然一点，以后像个好朋友一样相处。”我说：“您说的容易啊，你这么想人家未必这样想，搞不好以为我对他余情未了呢，多丢我老公的面子，实际上我现在心里只有严君一个人。”她说：“不要说大话，谁心里也不是只有一个人，只能说你最爱的和最珍惜的是一个人，反正我就是觉得你有点冷酷，如果换成我是良，心里准不舒服，你全考虑自己的爱人，朋友或是说过去的爱人的感受，也多少要考虑点才好，在不做出格事的前提下对人热情点没坏处。反正我觉得你这个句号划的不算圆，别自鸣得意了，也就６０分吧。”我说：“不会吧，那么低！”
刚挂断电话我又拨回去了，我说：“妈，有句话我必须找地方说出来，和你说吧，你说良长的怎么还那么精神啊！我都怀疑他去韩国整容了。”我妈笑了半天说：“就这句呀？别胡说了，人家那鼻子眼睛嘴长成那样的，谁想整，照他整还差不多。你可别对严君说啊，小心他吃醋。”我说：“我当然不会对他说，这方面他心眼不大，我夸休.格兰特长的可爱他还不高兴呢。”她说：“男人都这样，心眼和我们一样，只不过不表现而已，呵呵。”她接着问：“说实话你觉得良和严君谁好看？”妈妈经常问这种天真的问题，好像我们都是高中的女孩子，对身边的帅哥评头品足，我说：“良好看，但是我爱看严君。”妈妈说：“那你就好好看着他吧，呵呵。”
不管这个句号划的是圆是扁，都划上了。想着今后我和良就在各自的轨道上过着好日子了。
我们回到南方时已经得知非典开始流行，那时北京口音像过街的老鼠，人人避之不及。曾经有一次我们打车时说起北京，司机急忙说：“你们下去吧，我不要这段的钱了。”事后
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:55
我想起自己的过去。良彻底的离开我之后，有段时间我总在半夜里哭醒，抱着电话胡乱的拨，后来开始暴饮暴食，再后来就病倒了，症状和我哥哥此时的一样，只是发烧，快要不醒人世了，但任何的退烧药物都不管用，自己在昏迷的状态里却想清楚了许多清醒之时想不开的事。我告诉严君：“没事的，我今天晚上守着他，你去睡吧。”他又有点吃醋了，说：“我不能离开你，一个人睡不香，再说，你怎么对他那么好啊？我要是生病了，你会不会也对我这么好？”我说：“不会的。”他很生气的皱着眉头，我说：“我根本就不会允许你生病，不会允许你受伤！”他像孩子一样笑了，说：“那好吧，有什么事就叫我，现在是非常时期，发烧患者如果确定不是非典最好不要送医院，引起恐慌不说，把他这样关起来他的病更好不了了。”
我坐在他床边，趴在他怀里听了听他的心跳，快的没有节拍，弱的没有力量。
我出来进去的投冷毛巾，不一会就变烫了。干脆把盆端进屋，把所有的毛巾都请出来，很勤的给他换。低头投毛巾的时候我心里特别难受，那感觉不是哭能发泄出来的，憋在心里的好像是一口带血的痰，吐不出来。这时他好像有些清醒了，吃力的拉着我的手。我说：“哥，你好点了吗？”他没说话，微微睁了下眼睛又闭上了，说：“我没事，你去睡吧。”我说：“不行，你不退烧我就不走，就这样陪着你，我要你明白这个世界上谁离开你我都不会，所以永远都有人爱你，你没有不好起来的理由。”
其实他和我一样，多苦都愿意往心里咽，所以外人看到的总是我们光鲜快乐的一面，可是又有多少苦是我们消受不起的，于是那团火便烧热了全身。想起高中时特别喜欢的那首歌《野火在轻轻的烧》，我曾经如歌中所唱‘历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴的等着你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。’当我等到的时候，他却又消失在人海，可是这首歌最美的一句是：“轰隆隆总是在我的心中，在天晴之后我将追逐彩虹！”
想到这里我莫名其妙的说了一句：“哥——天会晴的。”他声音很小的说：“不，还在下雨。”我趴在他身上紧紧贴着他的脸，滚烫的让人心疼，在他耳边说：“你见过永远不停的雨吗？让他痛快的下一场，天会更加晴朗的。”我心疼的抱着他，那一刻我们像儿时般亲密，我甚至在他脸上亲了好几下，这在我８岁之后就再也没有过。他笑了笑说：“你干嘛，我死不了的。”我说：“不光不要死，还要活的好好的。”他说：“我想…”想什么，快告诉我，我马上去帮你找来，除了爱情，这要你自己找。他说：“算了，太麻烦。”我说：“不，你说，你说，我不怕麻烦，告诉我你想什么？”他说：“我想听首歌，但我怕你们没有。”我说：“什么歌？我可以去网上给你下载，快告诉我！”他说：“郑智化的。”我说：“我知道了，你等我一会，马上就回来。”
我顺着楼梯扶手滑下去，可以比走或跑的都快几秒。飞快的打开电脑，上网搜索：《我这样的男人》。
那时我读初中，他上高中，有天他带给我一盘磁带，告诉我这里有一首歌是他最喜欢的，就是这首《我这样的男人》。我当时听着不觉得怎么好，他却说：“你要仔细听才有感觉，男人真的是这样的。”或许那时我还是个不懂事的小女孩，无法理解那歌中的意味，他也不算成熟的男人，只是一个刚刚情窦初开的少年。但他抱着录音机的神态我依旧记得，特别专注。
很快找到这首歌的下载目录，看着运行的窗口一格一格的前进，我双手合十的希望它再快一点！终于弹出完毕的按纽，我不放心的又在电脑里打开听了一遍。这才放心的把笔记本电脑电源线插座板一并搬上去，为了节省时间，电脑都没有关机，地上拖着很长的线，几次好悬把我拌个跟头。电脑坏了不怕，我哥要是听不到这首歌可不行！
进屋时他看我手忙脚乱的样子，笑了一下，人好像比刚才精神了不少，他说：“怎么这么快呀？找到了吗？”我特别自信的点头，好像自己刚刚完成了一项多么伟大的任务一样。我把这首歌设置了循环播放，然后跳到床上和他一起听，我说：“可以像小时候一样枕着你的胳膊吗？”他说：“不行，严君看到会不高兴的。”我说：“那我把门锁上。”他吓的差点坐起来，说：“那更不行！”我说：“那你就让答应我的要求。”他说：“好好好，真受不了你，怎么还和小时候一样任性呢？”我说：“在你身边我永远都是小孩子，是你妹妹。”在那首歌的旋律中我们居然一起睡着了，像小时候那样。
我的脚步想要去流浪
我的心却想靠航
我的影子想要去飞翔
我的人还在地上
我的笑容想要去伪装
我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏
我的嘴还在逞强
我这样的男人
没有你想像中坚强
我这样的男人
在人世间飘荡
如果你宽容的胸膛
是我停泊的海港
让我在梦和现实之间
找到依靠的地方
第二天早晨，发现电脑关了，我想或许是我没有插好电源，忽然发现自己身上还盖了个小被子。晚上我们入睡的时候我躺在被子的外面，他在里面，而现在多出的被子是谁给我盖上的？我晃醒哥哥，他说：“啊！我们昨天晚上就这么睡着了？”看来他什么
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:56
他得知此事时女孩已经马上就要飞到了，刚说完自己要晕了，马上就跳起来问：“去机场要多长时间？”严君说：“很快，我找朋友借车，你先收拾一下自己。”我哥一步三个台阶的飞上楼，跟长了翅膀一样。很难理解，我当时居然有点失落，或是说新的担忧，怕这个突如其来的女人会再次伤害他。
也正因为此，那天的接机我没有去。严君对我哥说：“你想装成富豪吗？我借的车可不是一般的好，而且今天我打算戴上白手套，装成您老人家的司机。”我哥说：“我和人家早说过了，我是穷光蛋一个，还离过婚，也不知道为什么她对我这么大兴趣。”我说：“现在这样的姑娘不少呢，喜欢离过婚的男人，不过见到你人家可能转头就走了，你看起来根本不像离过婚的男人，像处男。”他们俩都张大了嘴，我哥说：“恐怖！我妹现在说话太恐怖了，听她说话跟吃芥末一样。”他们俩兴高采烈的出了门，我又给严君打了个电话，说：“你那么高兴干什么？人家又不是来看你的！”他说：“我替我哥们高兴，呵呵，我就是你一个人的，放心，宝贝！”
我一个人在家等了将近两个小时，才盼回开门声，只有严君一个人，微笑着上楼。我问：“他们呢？”他说：“在饭店呢，这不，让我回来接你一起去吃饭。”我问：“好看吗？”他说：“不知道，你不是马上就能看到了吗。和我想象的不一样，不是那种特别疯的丫头，不过嘛，波不小！”我说：“你大爷！”他说：“没有没有没有，我可没盯着人家的胸部看，我要是那样你哥还不和我急啊！”
我不太情愿的上了车，本来看过她的照片，可我还是幻想出了许多种气质和模样。饭店的包房里坐着一对亲密的人，第一次见面居然就那么亲密，坐的位置特别近，稍微不注意就可以肌肤相亲。我不好盯着人家看，第一感觉就是这姑娘真白，比我们这三个都算白的人还要白。我哥介绍说她叫小男，我问：“是楠木的楠吗？”她自己说：“户口本上是，但我自己改了，男女的男。”我说：“真有个性！”落座后我又仔细打量她，她那种淡定自若的神态和那双清澈的单凤眼让人过目不忘。我又看看我哥，感觉不是很般配，尽管身高体形和肤色都般配，但我哥像欧亚混血，而她，是古典美女。后来才知道，原来我的眼力如此不准，比起我老公来差的远了！
吃饭时得知她是重庆女孩，在南京读的大学，刚毕业两年，但和我同岁。我那天说了句特讨厌的话：“你们那儿的孩子是不是上学晚啊？”我哥急忙替她回答：“不晚，是你上学早，小学又只读了五年。”她也是家里的独生女，我说：“我们这一代独生女多少都有点娇惯，也都爱叛逆，因为疼爱我们的人太多了。”她得体的回答：“所以我们才要尽可能独立的生活，不依仗父母，也尽可能不要活的太自私。”我哥欣赏的看着她，那一刻我才不得不承认，并反思自己的言行，我不会真的如甄玉所说的那样，占有欲强，不希望我哥找到自己的爱情吧。可是对秋儿姐姐，我为什么没有那样呢，我想那是因为秋儿的成熟善良让我放心我哥和她在一起会快乐，而甄玉，我对她没有感觉，太平淡了，平淡的没有味道，爱不起来她，而面前的这个女人，我还不了解，忽然从网络里冒出来的一个人，多少有点唐突。
当晚我邀请女孩到家里来住，我们那时所住的房子的确宽敞。她本想谢绝，后来我描绘我的家有多么舒适，简直是世外桃源，她才好奇的跟来了。其实我是想多和她接触，知道她究竟是怎样的一个女人。严君悄悄和我说：“你不要老是管人家的事，成吗？”我说：“谁管了？我管得了吗？又不会起坏作用，就是想了解一下她。”我和她并肩走了一会，和我差不多了，估计是标准的１７２。严君说：“你要不要把她过秤？”我说：“我已经目测过了，体重标准。”
现在回想起来，我那天挺讨厌的，有我什么事呢，不知疲倦的跟着搅和。
我让女孩住我们隔壁的空房，简单的把房间收拾了一下，我哥居然不满意，他说：“不行，我睡这边，让她睡我那边，你瞧你收拾的这叫什么啊！”我利马委屈的没法说了，我说：“我多少年都不主动做一点家务活，今天这么勤快还挨说，我还不伺候了呢！！”他拉住我说：“别生气，我开心你不高兴吗？”我才嘟着嘴说：“希望她能让你永远开心。”他笑着说：“这不是她让的，是我们一起努力的。”我说：“看来你是真的喜欢上她了，这么快。”他说：“你和小严不也是一见钟情吗？怎么一到你哥这里就不答应了？”
那天晚上小男进浴室后，我对他们俩说：“让我去打探一下，看她的波是真的假的，哈哈。”我哥拉住我，很严肃的说：“不要闹，不要把女人看成一堆肉组成的人。”
那天晚上我坐立不安，严君说：“你是不是担心这姑娘占你哥便宜啊？要不你去他房门外守着。”我笑了，不知道该怎么回答，反正就是不高兴。他抱着我说：“懒虫，你该不会希望把你哥永远留在身边吧？你愿意我还不愿意呢，看我今天那么兴高采烈的，你以为我没见过美女吗？见个陌生的小姑娘就那么兴奋，我是高兴你那倒霉哥哥终于有人爱了，我觉得这姑娘能拿得住他。”我说：“不，我觉得她太温柔，太古典了。”严君说：“这方面你还嫩，以貌取人，这姑娘可绝对是重庆的辣妹子！不信你看着。”
那天晚上我出
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:57
她拉着我的手说：“你放心，只要有我在，就不会再让你哥受一点点伤！”此时只是我们相识的第二天，可是她却在接下来的话题中告诉了我她自己的所有秘密，我忽然想到严君，他们同为没有城府的人。
她生长在一个富裕家庭，从爷爷那辈起就是高干，用她的话说，如果愿意，我会成为重庆市的名媛。可她偏偏不愿意，从小的逆反心理就很强，不喜欢被别人安排自己的生活。而且恋爱和做爱都非常早。她能和我说这个，让我很吃惊。她说：“我上高中就和男同学在宿舍做爱了，有时候我们也在家里没有人的时候做，爱的不多，做的不少，后来我们考上不同的大学，他第一个学期就变心了，可能是他比较优秀，追他的女孩子很多，我当时很伤心，他居然说玩够了大学这几年，以后还会娶我的。但我不会嫁给他的。我读大学的时候有点疯，可能是感情上受伤后就不相信爱情了，但性还是需要的，也处了几个男朋友。”她停顿了一下说：“姐姐，我不怕你知道。”我说：“你能对我说这些秘密，就是对我最大的信任，我连老公都不会告诉，只有我知道。”说完我在嘴上打了一个‘Ｘ’的手势。
她继续说：“直到毕业，我才找到一个，怎么说呢，找到一个当初自己认为值得爱的男人。但后来，我才知道，他只是想和我上床，他不会娶一个像我这样的有劣迹的女人。和我分手的时候，他说的话很绝，很绝。”我说：“什么算是劣迹呢？”她说：“我承认我做错过很多事，这些事在男人眼里是不可原谅的，这些过去就是我的劣迹，抹不去的。”我说：“我觉得你很纯洁。”她笑着说：“真的吗？”我点头，从心里往外都是点头。她说：“其实我很傻，你知道吗？特别容易轻信别人。包括我这次来找你哥，来之前我都想了，如果他发给我的是假照片，如果他是个十足的流氓，我该怎么办，但我还是来了，愿意再相信一次男人。”
她说起她的家庭，全是不满。她说她父母给她介绍的男朋友清一色的##被过滤##，清高的要命，以为自己了不起。而她在父母眼里一直是乖乖女，所有的反抗全是私底下进行的。我问：“你的这些过去，告诉过我哥哥吗？”她说：“要不怎么说我傻呢！刚开始我不知道我会，会爱上他，就当成是发泄吧，看到一个ＱＱ名字和我一样的人，就和人家什么都说了，他居然也静静的听，然后安慰我，还说如果是他，就不会介意女人的过去，他也有复杂的过去，而且离过婚。他理解当中的辛酸。我当时看了就特别感动，但我想着离婚的男人应该是很老气的那种，没想到看到他的照片，我就确定自己要来找他了！”她很难过的说：“可是，很多男人都说不介意，但到真的时候，也不会娶我这样的女人，我现在也觉得他有点躲着我。”我真想告诉她，他躲着你的原因不是因为这个，可是我该如何说呢？
她说：“姐姐，你估计我们会有结果吗？”我说：“我也告诉你一个秘密，这个秘密我老公和我哥都不知道。”说完我打开校友录，把良的照片给她看，然后告诉她我们曾经的初恋，我说：“我只想对你说三个字：不放弃！”她含着泪水说：“我明白了，不放弃！”有时候只有分手才有幸福，有时候只有不放弃，才有永远！
此时我们一看电脑屏幕，ＱＱ聊天板上打满了我哥哥的话，别说，那我老哥说起情话也有一套！她说：“糟糕，和你聊天忘记和他聊了！”还没等她打字，门已经开了，我哥拿着两束花说：“一人一把，别打架。”我们俩像两只欢快的小燕子一样飞过去。小男飞快的亲了一下他的脸，我们三个站在原地说：“真应该拍一张照片！”于是扯着嗓子喊：“严君——”一点动静都没有。我跑上去看到他戴着耳麦扭着屁股一个人陶醉着跳舞呢！真是又可爱，又可气！
那天晚上我哥跑不了了，身份证被小男给藏起来了。他只好塌塌实实的住我隔壁，小男住他的房间，床头柜摆放着那束鲜花。我夜里起来三次，有点神经了，看他们有没有睡在一个房间。呵呵，门有缝。第三次返回房间时，我被严君按住，说了句：“把你捆床上得了，关你屁事！”我说：“我喜欢小男。”他说：“我也喜欢。”我掐的他叫了一声，说了句：“你只许喜欢我！”
小男早起跑步归来时，我还在被窝里呼呼大睡，她不知道我晚上忙活什么了，属我累。快醒时听他们说：“都１１点了，你说那懒虫怎么还不起床呢！”我那时还在心里念叨着：“小男，我真的很喜欢你，谢谢你对我如此信任，谢谢你。”她把温热的小手搭在我脸上说：“小猪姐姐，起床了！”我迷迷糊糊的看着她说：“你答应和我哥结婚，我就起来。”她张大嘴说：“这是我们才见面的第三天啊！”我说：“不短了！赶快决定吧。”
后来我才知道，婚，不是一个妹妹可以做主求来的，婚，也不是一个妹妹可以设障阻挠的，婚，完全要看当事人自己。
我当时以为只要我哥的身体一好，就万事大吉了，然而这只是万事中的一件事。我对严君说：“如果可以的话，也让我哥对小男说那句‘等待的甜蜜’，然后继续发展感情，等感情稳定下来，估计那时我哥的病也就好了。”他说：“你哥不可能这样，你信吗？因为谁也无法保证他的毛病会不会好，如果继续和女孩发展感情，两个人爱的很深的时候，他不得不告诉对方，今后要过无性婚姻，你不觉得他卑鄙吗？这和我们当初
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:58
我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：“你是不是想我死啊？”
我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？”他什么也不说。我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗？最爱我吗？”我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。
那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。
那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：“宝贝，宝贝，我相信你爱我。”
也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的，就知道你会离开我。”他说：“宝贝，没有人要离开你，可是好妻子也不能像你这样，一句也说不得啊？只许当官的放火，不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗？”他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死。他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的，永远都相信。”我赶忙顺秆爬上去说：“那你刚才为什么那样说？”他说：“我一时冲动，我错了，你吓死我了。刚才好像都不是你了。”我说：“是我，我也不是只有理智的，我也有感情啊，对你那么好，却被你质疑我是否爱你！”
我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”
这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了，因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了。实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行，我却丝毫没有发觉，以为一切都和原来一样了。
高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人一点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为一个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大，我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。
我哥自小成长的家庭不和，作为一个孩子，他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖，处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求，而别人的，他总想办法满足。不知为什么，我的老爷和姥姥，也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统。当我们在一起玩的时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向，尽管学业优异，模样英俊，骨子里还是散发着一种忧郁，气质像极了《流星花园》中的花泽类。
这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大，使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本就喜欢忍让的他越发优柔寡断。
如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对，认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大，我都拣学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说，自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步，她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计，也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说，我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字。严君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的，他不是我逆来顺受的哥哥，也
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 22:59
他们的婚礼在重庆举行，这在我的意料之外，本以为应该是小男随他去北京发展的。小男打电话说：“姐姐，别人我不管，你一定要来参加我们的婚礼！”说完她居然要哭了，我说：“我结婚的时候也和你一样，老想哭，可能是喜极而泣吧！”她说：“不是的，不完全是喜，太不容易了。”我说：“是和家人的斗争不容易对吗？我哥和我说了点，我能想象到。”她说：“你来了我和你说，对了，把你打算送我的那幅画带来。”我说：“小男，我，我，我把那幅画给卖了！”她都不知道说什么好了，我说：“你和我哥的属相和我跟严君的一样，算命书上说特别和，看我们俩过的那么好，你们也一定会不错！”她说：“姐，我要是告诉你，我抽过你哥，你会生气吗？”我说：“真的！我早想抽他了，谢谢你代劳。”
严君淡淡的表情似乎不希望我去参加他们的婚礼，他说：“首先，你对待你哥结婚和恋爱这个问题上一直不冷静，第一次的婚礼如果没有你，就算我们这边受到点委屈，也不至于那么糟糕，两家人吃饭的时候还互相怒视呢。其次，我们现在的经济情况也不允许再像过去那么折腾了，往返的机票加上你在那边的费用，估计够我们半个月生活费了。最后，重庆那边有什么风俗，你不了解，万一你再看不过眼，跟人家闹起来，怎么办？小男家有钱有势，结婚前对这门亲事就不太满意，一旦哪个他们家的人触怒了你们，你哥倒是能忍，你可不能。所以，我不赞成你去。”我说：“老公，求你了，咱飞不起，还坐不起火车吗？到那边没有什么花消，再说我也不是那个时候的我了，我哥和小男走到这一步不容易，我绝对不会拆台就是了！”
那时我还是不够了解严君，一直以为他快人快语，其实有些话他一直藏着，有些感受也一直藏着。他不希望我去参加我哥的婚礼，最主要的原因是他不愿意我离开他半步，特别是为我哥的事。但那次我还是去了，送行的时候他一再说：“参加完婚礼就回来，好吗？”我说：“要不要和我一起去呢？”他说：“这不是去上海，再说现实条件的确不允许。”我们依依惜别，好久没有分开过那么长时间了，我们总是２４小时粘在一起。忽然分开，就好像是一个人被分成两半。
见到我哥时没有前一次那样兴奋，我们好像都成熟了几岁，也好像了结过了儿时的爱情。他淡淡的微笑，却忧郁依旧。我说：“做新郎了，怎么不开心呢！”他说：“开心啊，谁说不开心了。”我说：“还顺利吗？”他说：“不知道该怎么说，假如你要过一个山洞，山洞很小，于是你只能把自己的胳膊砍掉，试了一下，还是过不去，于是又把肩膀砍掉了，终于可以过去了，但过来之后的疼痛不是马上就消失的，所以我暂时还不能马上笑起来。”我说：“他们为难你们了是吗？”他说：“都过去了，不提了。我辞去了北京的工作，以后在重庆定居了。”我问：“那我舅妈呢？”他说：“依旧住院，我有时间就回去看看她，每个月多给她寄点钱。”我说：“一切都会好的。”
小男也没有那种新娘子的喜悦，好像她也被砍了肩膀和手臂。她说：“我到北京后，家里人反对，他们给你哥打了一个电话，不知道说了什么，结果他马上和我说分手，你知道我怎么做的吗？”她笑了一下说：“我抽了他一个特别大的嘴巴。”我笑了，她说：“然后，我们就没有分手。”我心里在想，如果当初秋儿也这般泼辣不知又是什么结果。不管经过多少磨难，他们总算是走到一起了，可是，我欠小男的画至今也没还呢。
已经到了重庆，第二天就是我哥和小男的婚礼，而我却没能参加。
我哥的外表以及性格是很多女孩子喜欢的类型，高高的，白白的，瘦瘦的，有点点忧郁，很招人疼。但不是女孩子父母喜欢的类型，尽管他的学历高，薪水也不少，但在小男的父母眼里，他是一个离婚的，清瘦的，也算不上有事业的男人，特别是他们只有一个独生女儿，舍不得她远离家乡。于是我哥答应他们他到重庆生活，小男也是非他不嫁的劲头。房子和婚礼的筹备全是小男家准备的，对此，我哥多少有点抬不起头。小男还不成熟，在当时，她并没有体会到我哥的心情，以为阴天总算是过去了。
婚礼的前一天傍晚，我哥一直和我在一起聊天，我说结婚没有不吵架的，只要不经常吵就好。他说：“我有什么资格和小男吵架呢？”我说：“你这话说的就不对，心态不对，怎么感觉是你在低头看着她呢？”他说：“其实小男还不是很懂生活，有时候，她太能花钱了，但我不好说她，只能尽可能的满足她，毕竟她从小就过那么富裕的日子，我不能一娶人家，就让她受苦。”我说：“只希望你不要太委屈自己，夫妻间需要沟通，不能总是一个人忍辱负重的，不管我们过去过什么样的生活，在一起之后就要学着过好两个人的生活。小男是女版的严君，可是严君现在已经懂得生活的不易，我也经常提醒他不要尽情购物不考虑现实。”他说：“女人说男人不要乱花钱，可以，大家都会说这个女人懂得过日子。可是男人如果控制女人花钱，只能说这个男人没本事，或是说他小气。”我什么也没再说，但我知道他们结婚后肯定会有这样那样的矛盾，我哥他永远是我哥，变不成直率勇敢的性格。他说：“不过你放心，我们有特别深的感情！”我说：“婚姻有时不只是夫妻间有足够多的爱情就可
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 23:00
当晚我非常高兴的告诉严君，他问：“你答应了？”我说：“为什么不答应？”他说：“我妈妈先和我说起这事的，我当时就告诉她，这房子不是我的，是你的。”我说：“你这叫什么话呢？你的我的，和你爸爸妈##被过滤##，不是一样吗，就算是用我的名买的，就不让老人住了？”他抱着我说：“我的好媳妇啊！有些事你不明白！”就算有些事我不明白，但孝顺老人，我还是明白的。或许老人觉得钱不够用，想这样找点办法，有什么可不同意的呢？他说：“如果你真想孝顺我妈我爸，就不要让他们搬过来，而是你自己把自己的房子租出去，之后给他们买东西，不是给钱，是买东西！”我在心里打了好几个问好？为什么？
他终于给我讲了实情。他和他的哥哥感情虽然不错，但他一直不满他哥哥的所作所为，三十几岁，一直不工作，孩子和妻子包括自己，全部让老人养活着。而且和过去的他一样，特别能花钱。过去经济条件好，花了也就花了，可是现在老人的公司都走了下坡路，实在没有能力继续供他们吃喝花消了，他们还是老样子，该要的时候要。当老人的有时糊涂，心疼他们没有什么文化，这么多年也没有学会本事，于是想尽办法继续给，最后甚至想到把小儿子的房子也算在办法里了。严君说：“这些钱，我爸我妈花不到一分，全是给他们的！你明白了吗？”
我明白了，可是已经晚了，我已经答应了。
那时，我和婆婆在一起朝夕共处的时间不多，但我们已经有了很深的真感情。自从我们结婚以后，婆婆就再没给自己买过什么好东西，一去商店就给我买东西，有时是去给自己买鞋，最后挑的还是送我的。哪个有感情的人会对这样的婆婆不孝呢？会看着她老人家说出‘求’字而不答应呢？可是，我想孝顺的是她，而不是她不思进取的大儿子！
我们已经订了返程的票，没有时间去和父母好好谈，我把钥匙交给他们，对他们说：“二老房子的租金我们不会惦记的，但你们一定要保证这些钱都是花在自己身上的，不要亏待自己，也别攒钱！”
回到南方，我依旧不放心，又给婆婆打了电话，告诉她一定想吃什么吃什么，喜欢上什么衣服，一定买。她说：“孩子，我那么多操心的事，现在不是我享受的时候啊！”我开导她半天，告诉她有时惯孩子，一味的帮助等于害孩子。她说：“儿子和媳妇我可以不管，但我的小孙子，他要什么，我要是买不了，这心里就难受。”天啊！她的孙子！那是我和严君刚开始恋爱时，最先去讨好的人，之所以用讨好二字，是因为我一点也不喜欢他，还要做出喜欢的样子来，并让他喜欢我。其实那个孩子的本质很好，只是由于不良的教育，导致他…不用我形容，大家能猜到一个小公子哥的作风。
９岁的孩子，知道的名牌比我多，吃东西稍有不满就罢饭，对保姆更是威风的很，张嘴闭嘴说：“让你干什么就干什么！”他让保姆给他写作业，有电梯不坐，要保姆背着下楼，自打他会说话开始，已经气跑了三个保姆。我好多次对婆婆公公说，这孩子必须要教育了，结果他们很不开心，觉得我不够疼爱这个与我没有血缘关系的人。有时严君为此和他们吵架，大家一痛恶语相加之后没有任何作用。孩子还是被几个人一起惯着，越来越坏。
我们的房子是分期付款买的，每月３０００的还款多少也算是压力，忽然感觉我们努力的工作，却要每月拿出３０００元钱来给老人惯孙子，这感受或许就是委屈，而这种委屈又没有办法排解。生活就是生活，不是只有爱情的童话，婚姻就是婚姻，不是只有两个人的世界。
我和严君搬出了那幢世外桃源般的房子，暂时借住在他的一个朋友家，心情落差的确很大。起因无法描述的太清楚，因为我必须对他所从事的行业守口如瓶。简言之，我们受到了一些人的威胁，他担心我会有危险，不得不重新找了我们的安身之所。恰巧在那时，我们的钱几乎用没了，距离年终分红的日子还有两个月，谁也不知道这一年的努力最后能拿到多少钱，变数实在太大。
我不得不放弃休闲一样的绘画，重新开始找客户作设计赚钱，却在那时遇到了一位最难缠的客户，挑剔的让我所有的设计都为之伤心。因为严君当时的工作也是麻烦不断，黑道白道的人一起来干涉事情的进展，他的心情自然不必说。这个时候我更需要乐观的给他希望，而不是把自己的烦恼也加在他心上。那段时间我除了吃饭以外，几乎一分钱都不花，还经常下厨为他做点美食，手艺还可以，就是做起来的速度和结尾时的厨房不敢恭维。他经常说：“谢谢你陪着我。”我说：“谢谢你让我陪你。”
设计作完，终于盼到客户结款的日子，那时我们只剩不到一百元钱，当月北京房子的贷款还没有还。他问：“今天一定能拿到钱吗？”我说：“应该可以。”来到客户单位，我在门外等了足足一个小时，见到他时，就预感到他会找理由不给钱或是不结清楚钱。果然，他说：“我不可能给你结清楚这些钱的。”我让他给我一个理由。结果他开始说难懂的南方话，我说：“麻烦你讲普通话，我听不懂！”他继续很高的嗓门，说着激昂的方言。我说：“你虽然看过了设计，但光盘还在我这里，没有这个你，你不能印刷和使用，所以，你不用说那么多，就说要还是不要，钱给还是不给？”那天我第一次在结款中失败，他一挥手说：“出去！
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-8 23:01
那些天我身边的哭声此起彼伏，爸爸、妈妈、公公、婆婆、朋友、同学，嘘——我那时的肉体很痛苦，可心里很快乐！有这么多人关心我，我都不知道，真好真好！
我和婆婆的关系也在这段时间越处越好，她不仅惯孙子，也格外疼惜我，她就是那种付出型的人，从不想剥夺谁的幸福。而我，倒是应该检讨一下自己，过去我那么不喜欢和他们生活在一起，尽管没说，但严君已经感觉到了，他保护我的神经误以为是他父母在为难我，实际上，只是我过于渴望自由的心导致了严君和父母的裂缝。骨折这段时间我终于弥补了这个过失，经常和严君说：“幸好有父母在身边！”他问：“你真的愿意！”我说：“没有妈妈，我会少许多快乐，你看她多有意思，我喜欢打麻将，没有他我们俩只能下棋打扑克。”他笑了，像孩子一样，“亲一下，我的小瘸宝贝！”
第一次复查，我们熟悉的一位医生说：“我可不爱吓唬人，实话实说，这条腿以后不可能恢复正常，可以走，但不能跳，也不能快跑。”我笑着说：“那国家可以免费给我一个残疾人摩托车吗？”严君按住我脑袋说：“别胡说，你还有心思开玩笑。”从医院出来，我告诉他：“不管命运给予我什么，我都笑着接受，然后乐观的想办法，实在没有办法，我依然会继续笑下去，不管什么打击，都不会打破我的幸福人生。”
他对轮椅上的我说：“宝贝，小心，要起飞了！”说着把我轮椅的前轱辘翘起来，我们笑着飞着出了医院。
那些天他经常一个人坐在客厅里，把我扔在卧室不管，我多少有点赌气，都不知道陪陪我！我在轮椅上迎来一个不平安的平安夜，他对我说：“宝贝，我们每年的今天都很能玩，不是邀约上很多好朋友折腾到半夜，就是两个人出去滑雪，可是今年，你哪儿都不能去，所以我只好精心的为你做一个礼物。”
我仿佛看到了海，三个独特的贝壳组成的一幅立体画，是他亲手做的，背景上是由碎贝壳组成的沙滩，要一粒一粒的粘。他说：“北京听不到海，我把它放在书架上，看到它，你就会想起我们在南方的生活，想起我们在海边的快乐日子。”我还能说什么呢？我想说：“骨折算得了什么，贫穷算得了什么，只要有爱，我们都用心去经营生活，怎么可能不快乐呢？”
那段日子，我的腿上带着石膏，他也经常带坐轮椅的我出去玩，看花花的北京有多么大。看到不认识的新建筑，我就会喊：“鬼楼！”有一次他推我去酒吧玩，我的穿着打扮根本看不出来是一位骨折患者，结果不少人向他投来敬佩的目光，仿佛在说：“这小伙子不错！不离不弃！”还有一次，经理差人送我们一份薯条，我对严君说：“以后我好了，这轮椅也不还，来泡吧还坐这个，可以有免费的薯条吃。”尽管那时我们每次到医院，都听不到好消息，日子还是过的不压抑。拆石膏后不久，便迎来了我们相爱后的第四个情人节。
他提前几天预订了酒店，据说午夜时分有一个热闹的情侣Party。我不是晚会上最美丽的女人，大家都打扮的花枝招展，但我是晚会上最有回头率的女人，谁见过拄着双拐跑出来过情人节的？当晚有一个有趣的活动，一块巨大的黑布后面站着２０位女孩，每个女孩只伸出一只手，让这２０位女孩的男友只看手来辨认自己的爱人。主持人说：“女士们，把你们的戒指都摘下来，男人送你们戒指的时候都很心疼，所以他们哪怕记不住你的手，也能记住你手上的那枚戒指。”
严君是２０位男士中第一个准确无误认出爱人的，记得他当时轻轻爱抚了一下我左手上的伤疤，确定的握住。我在黑布后面感动的差点没站稳。
那是一个只有爱没有性的情人节。我们像曾经的那三个晚上一样，渴望着，又要克制着想爱对方的冲动。不约而同的想起初次在酒吧里的会面，他说：“一想到那个我一眼就喜欢上的女孩现在就躺在我身边，心里就莫名其妙的激动。”我问：“你猜你最先吸引我的是什么部位？”他说：“眼睛？”我说：“错了，是腿，特喜欢你的腿。”他说：“哪条？”我说：“三条都喜欢！第一次见你就开始幻想你身体的每一个部位。”他说：“我的小荡妇老婆，你真是太可爱了，腿什么时候才能好？估计我们俩这次的‘久别’不仅能胜新婚，床都能塌了。”
我越发相信爱会永恒，##被过滤##也会留存，年是月组成的，月是天组成的，天是分秒组成的，如果我们珍惜每分每秒在一起共度的时光，感激爱人为自己做的每一点付出，用心经营婚内的世界，爱如何会消散呢？我们都是凡人，不可能事事作到让自己和爱人满意，但我们都是懂得珍惜的凡人，不要等到冰冻三尺才明白这不是一日之寒，用天来爱。
北京的冬天，或多或少要下上几场雪。星星点点的落在地上，仿佛在证明这是冬天。看到雪，我总是想起岁月，想起青春和童年，以及那些在雪花中滑翔的爱情。冰城的冬天似乎总是飘着雪，一天接一天，曾经有一个真诚的女孩，趴在窗前，盼望雪地里出现一个身影，用细腻温婉的情怀走到自己面前，许诺下今生今世里的永远。现在，这个愿望已经随着太阳的升起化成雨水，无处可寻。女孩终于相信，分手后也会有幸福。
脱离拐杖的日子，我和严君借了朋友的红色MINI到郊外庆祝。一路上我不住嘴的吃着，大有种破罐破摔的架势，骨折这段时间我可是没少胖，记得他
作者: 小新 时间: 2004-5-8 23:31
好长，我看不完
作者: 雨夜的浪漫 时间: 2004-5-9 00:01
总算看完了 顶
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-9 01:54
‘爱铸坚城！’
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-9 01:58
以下是引用CuoKa在2004-5-2 15:52:00的发言：
天那天那天那...........
这篇文章我不敢看下去了...........
我怕我会哭死.........
和我有好多想象的地方...
JJ, 我还是帮你顶把........
算是为我自己的爱情祷告......
神啊, 请给我一个奇迹........
错错看下去，你肯定会找到属于自己的幸福
‘爱铸坚城！’
作者: Kiss_Cat 时间: 2004-5-9 06:43
呼~~没看完啊....
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-9 06:53
那继续看啊~~~还可以的,后面满感动的说
喜欢她的个性~执着
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作者: 钰钰宝贝 时间: 2004-5-9 07:21
以下是引用wendyyyyyy在2004-4-28 14:50:00的发言：
这个文章超好看哦~~~大家耐心等待下面的三篇~~~
游荡MMSORRY啦，忘记加转载了嘛~~下次如果我贴自己写的，肯定敲锣打鼓的贴出来哦~
这文章我已经都看完了，的确是超好看的，感动到哭
[此贴子已经被作者于2004-5-8 23:35:26编辑过]
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-9 07:50
ＭＭ喜欢就好啦～～～以后大家都来找些好文章一起分享
作者: 十八撇 时间: 2004-5-9 12:48
谢谢姐姐～～～
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-9 15:57
顶
作者: cappuccino 时间: 2004-5-9 16:14
好文.........谢谢JJ分享...............
作者: 大头 时间: 2004-5-9 16:50
这文真是超强啊，很感动，也超长，用了3个小时才看完啊...很经典，想的到的和想不到的感情经历还挺全的，总会遇到值得你爱的人啊，但愿吧...
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-9 20:11
能看到大家都喜欢，我就海皮啊～～～
作者: angellzsy 时间: 2004-5-9 20:12
看到眼睛发干拉，好看
作者: CuoKa 时间: 2004-5-9 21:21
Til today i still question myself, have I done the right thing? Did I make the right decision. I chose to stay cos I hate been hurt... but am I hurting another person myself? Maybe yes, Maybe no...
Her name is Harim. She is the nicest girl I've ever seen, realy charming... down to earth type of person...
If I didn't interfere, maybe they could have been a really happy couple together after all?
Maybe the biggest mistake was his fault, but mine?
Yes. MINE.
[此贴子已经被作者于2004-5-10 17:36:48编辑过]
作者: 小新 时间: 2004-5-9 22:16
楼上的JJ做之前要考虑清楚，做了就不要后悔啊
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-10 05:21
以下是引用CuoKa在2004-5-9 13:21:00的发言：
Til today i still question myself, have I done the right thing? Did I make the right decision. I chose to stay cos I hate been hurt... but am I hurting another person myself? Maybe yes, Maybe no...
Her name is Harim. She is the nicest girl I've ever seen, realy charming... down to earth type of person...
If I didn't interfere, maybe they could have been a really happy couple together after all?
Maybe the biggest mistake was his fault, but mine?
Yes. MINE.
不要想太多了，你也是受害者
他才是罪魁祸首
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作者: cappuccino 时间: 2004-5-10 12:27
以下是引用CuoKa在2004-5-9 13:21:00的发言：
Til today i still question myself, have I done the right thing? Did I make the right decision. I chose to stay cos I hate been hurt... but am I hurting another person myself? Maybe yes, Maybe no...
Her name is Harim. She is the nicest girl I've ever seen, realy charming... down to earth type of person...
If I didn't interfere, maybe they could have been a really happy couple together after all?
Maybe the biggest mistake was his fault, but mine?
Yes. MINE.
I've got exactly the same feeling as you....
I hate myself .... because I hurt the girl I like so much........
作者: graham 时间: 2004-5-10 12:33
乖了
过去的事情，不要多想了
做之前，没人知道对错
[em54][em70]
作者: CuoKa 时间: 2004-5-10 14:33
谢谢大家的安慰...
从去年八月到现在的十个月中, 发生了许多我从来没料想过的事情...
从被人伤害到伤害别人... 没有像作者我那样写上几万个字, 估计也将不清楚.
但是, 我很想感谢两个人, 我也许从来没有怎么好好和其交流过, 但是我知道我们心灵相通... 不管以前发生过什么, 我还是很高兴认识这位朋友... 没有你, 我绝对不会有这个机会去重新认识我的男朋友.. 也不会重新发现原来我们还是彼此关心尊重对方.... 谢谢你...... (^^你知道我在说你吧? 姐姐?)
WENDY 姐姐, 我现在发现他还是对我很好..... 谢谢你一直的关心.... 虽然, 我们的事情不一定能够得到什么最后的结局.. 但是, 我会努力, 我会坚持地去继续爱自己... 以前做了很多啼笑皆非的事情... 现在我知道, 那些都是我太过主观而造成的...
很多话... 多说了就变得没有意义...
我现在最想做的事情就是回到上海... 然后和你们相聚... 等等我阿... 我马上回来的......
HUG AND KISS ALL OF U~
[em10]
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-10 16:14
打心底里为你高兴
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作者: angellzsy 时间: 2004-5-10 16:27
同上
作者: cappuccino 时间: 2004-5-10 19:26
大考在即,只剩最后的三天时间复习了, 还是被这篇文章钉在电脑前面4个小时,音乐竟也忘了开..........
因为文章是最亲爱的JJ推荐的,也因为最关心的MM对文章有着很深的感触............
对于现在走的路,不需要去预测它能不能通向幸福,只要努力让踏出去的每一步都最精彩,I'm sure there'll be a happy ending for you!^_^
幸福在自己手上............
Wish you happy every day in the rest of your life........
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作者: cappuccino 时间: 2004-5-10 19:30
爱铸坚城......
上帝保佑有爱的人.......
作者: CuoKa 时间: 2004-5-11 01:50
THANK U..
THANK EACH AND EVERY ONE OF U.......
对于现在走的路,不需要去预测它能不能通向幸福,只要努力让踏出去的每一步都最精彩
I'LL ALWAYS REMEMBER THAT..
很多人都对这件事情不看好....
能够看见这样的语句, 真的很开心..
GOD BLESS U.....
GOD BLESS EACH AND EVERY ONE OF U.......
作者: wendyyyyyy 时间: 2004-5-12 05:23
还有谁没有看?
作者: Kiss_Cat 时间: 2004-5-12 06:08
感动的一塌糊涂～～～
让我对爱有了点点信心～～
我决定回北京以后，好好的爱一个人～～
不再什么都无所谓，什么都不付出了～～
作者: yangtian 时间: 2004-5-12 12:40
灌个好兆头
作者: 李 时间: 2004-5-12 17:53
还没看完,找不到了
作者: 刺猬 时间: 2004-5-12 17:55
我没看,我不信.
作者: 刺猬 时间: 2004-5-12 18:17
我看了,我还是不信.
作者: yangtian 时间: 2004-5-13 00:40
灌个好兆头灌个好兆头灌个好兆头灌个好兆头灌个好兆头
运气..运气.....
运气...运气......
作者: qmdq11 时间: 2009-2-19 09:32
JJ真有才，是转载的哦
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