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标题: 一句话把人逗乐的经典 [打印本页]

作者: W_O 时间: 2009-1-31 00:38
标题: 一句话把人逗乐的经典
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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　
所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边
放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　
如果你要和##被过滤##比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

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有的好笑～有的一般，大家拣着自己觉得可乐的去偷着乐吧！

作者: Dean.W 时间: 2009-1-31 00:55

作者: SUMMER_2006Q 时间: 2009-1-31 20:24

作者: zoe_0o0 时间: 2009-2-1 01:30

不错o
~~~

鼓励鼓励

继续继续~~~

作者: kappa_mm 时间: 2009-2-1 15:17

作者: moshoushijie 时间: 2009-2-1 20:22
ls的名字...............

作者: W_O 时间: 2009-2-3 23:32
标题: 回复 6# 的帖子
色老头～你该不是又对人家产生了某种～不是太好的意图吧～～

嘿嘿。。。。。。。

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